"Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался.
      Левый мозг, правый мозг....
      Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по
      часовой стрелке.
      Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в 
      воздухе цифру 6.
      Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с 
      этим сделать." 
      ... офис перестал работать... все ногами крутят...:-)))

      *     *     *

      Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель 
      Пингвинов. Может она официально как-то по-другому зовётся, но не в этом 
      дело. Дело в том, что пингвин, если упадёт на спину, то не может 
      самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на 
      спину не падает -- то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так 
      расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там где летают всякие 
      самолёты-вертолёты пингвины так сильно задирают голову на звук, что 
      некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать 
      самостоятельно.
      И вот для этих то целей и есть Переворачиватель Пингвинов. После каждого 
      взлёта или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на 
      ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий

      *     *     *

      Логтка по-русски:))
      Еду я в троллейбусе. Впереди меня едет пьяный мужик, довольный такой, во 
      все стороны крутит головой, улыбается. Вдруг у троллейбуса слетели 
      токосъемники и он остановился. Водила, естественно, вышел из троллейбуса, 
      чтоб поправить все. Вдруг передо мной слышен звук разбившегося стекла. 
      Смотрю, этот мужик (пьяный) стекло разбил, высунул голову в окно и 
      улыбается. Водитель к нему подбежал и давай орать, типа мать твою так да 
      перетак... А мужик ему и отвечает с недоумением: - Ты че, мля, орешь-то. 
      Тут же русским языком написано, типа "В случае аварии выдерни шнур и 
      выдави стекло".

      *     *     *

      Году примерно 81-82-ом, мой одноклассник притащил в класс мешок
      печенюшек и конфет - праздновать свой день рожденья. На следующий день
      (21-го апреля) его выгнали из пионеров. Для процедуры лишения
      пионерского галстука была построена вся школа и старшая пионервожатая
      возмущенно кричала "Как ты посмел праздновать свой день рожденья в день
      рожденья Гитлера?!"

      *     *     *

      (С) из конференции :))))
      Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные 
      потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему 
      у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
      Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. 
      Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
      - Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
      - ЧТО??? 
      И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина 
      от своей любимой:
      - Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские 
      эмоциональные потребности.
      Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не 
      получилось, мы просто заснули.
      Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, 
      которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней 
      погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних 
      платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы 
      она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались 
      бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По 
      пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару 
      сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько 
      возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить 
      меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
      знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это 
      согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у 
      нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось 
      ее лицо, когда она сказала:
      - Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
      Я с трудом сдерживал себя, когда произнес:
      - Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
      Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма 
      эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей 
      обожаемой.
      - Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
      объятиях все вот это вот.
      И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
      маленьких клочков, я добавил:
      - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
      возможности...
      Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

      *     *     *

      Есть такая улица, обзывается 1я Тверская-Ямская. И есть параллельная ей 
      улица с очень оригинальным названием 2я Тверская-Ямская. Все бы ничего, и 
      расстояние между этими улицами от силы 40 метров, но стоит между ними 
      отель "Тверская". И в этот отель иногда иностранцы приезжают ... 
      Вышел я из метро, перешел улицу и пошел не торопясь на работу к себе. По 
      2й Тверской-Ямской. Тихо там, зелень опять же ... Вижу, из отеля вылезла 
      кучка иностранцев, сгрудилась вокруг одного и крутит карту. Я иду к ним. 
      Из чистого любопытсва вынул один наушник из уха, что бы проходя, послушать 
      нативную импортную речь. Метрах в 10 от них я определил в них мемерикосов. 
      Чуть позже я понял, что они ищут Тверскую (ну вышли не из того входа ...). 
      Шумно так ищут, с маханием руками и повышением голоса. Вдруг один из них 
      грит что-то типа:
      "Я знаю, что делать, надо позвать кого-нить из КГБ, они всегда рядом". 
      Задирает голову и чуть погромче "Кей-Джи-Биии!" ... 
      Hе знаю, чего мне под хвост попало. Я притормозил около них и вежливо 
      спросил "Чем могу помочь?". Давно я таких глаз не видел :-). Представьте 
      себе, стоите, маршрут выясняете, вдруг откуда не возьмись на крик 
      появляется дура в два метра ростом, в белой рубашке и черном костюме и из 
      одного уха проводочек куда-то в карман пиджака уходит. 
      В общем, минуты полторы они молчали. Я, чуть улыбаясь, стоял рядом и тоже 
      молчал. Hаконец, мне надоело и я повторил вопрос о необходимой помощи. 
      Пипл начал рыться в переводчиках и повторно был остановлен фразой "Вы 
      можете говорить по английски. Чем я могу помочь?". Hаконец, улыбаясь и 
      сбиваясь, они попросили помочь найти им Красную площадь. "Ведь нам 
      говорили, что тут недалеко". Объяснил, в чем их ошибка, куда идти и чего 
      еще можно посмотреть и вежливо попрощавщись, пошел дальше. 
      Метров через 50 обернулся - вся толпа безмолвно стояла и смотрела на меня. 
      Злой я все-таки ...

      *     *     *

      Рассказала сотрудница. Ее муж был в командировке в Словении, вернулся,
      делится лингвистическими познаниями с детьми:
      - Вот, дети, СОРОКА по-словенски будет СРАКА.
      Сын-третьеклассник порадовался, запомнил. На следующий день рассказывает
      бабушке:
      - Вот, бабушка, ВОРОНА по-словенски ЖОПА.
      Чем не поручик Ржевский?!

      *     *     *

      Когда мне звонят домой по ошибке и просят позвать человека, которого тут 
      быть не может, я сразу отвечаю: "Он ушел или его нет". Это во избежание 
      всяких там: "А куда я попал?", "А какой у вас номер?" и т.п. Срабатывало 
      всегда на 100%, больше никто не звонил (может, номер потом правильно 
      набирали).
      Пришел как-то я домой под утро со дня рождения и лег спать. Около 9 утра 
      звонит мне какой-то мужик и спрашивает: 
      -Олега Аркадьевича можно? - Я спросонья прямо ему и говорю: 
      -Его нет! - и кладу трубку. 
      Только я задремал, опять звонок и все тот же мужик: 
      -Как его нет, а где он?
      -Не знаю, ушел куда-то и мне ничего не сказал,- спокойно отвечаю я и кладу 
      трубку. 
      Через минуту опять звонок: 
      -А ты кто? И что там делаешь? - мне уже слегка поднадоело вести столь 
      бессмысленный разговор, и я прямо заявляю: 
      -Сплю я здесь, пили мы всю ночь, а теперь я спать хочу, а где тот, кто вам 
      нужен, я не знаю, и отстаньте от меня! - и опять кладу трубку. 
      Сон уже начинает немного отпускать и тут раздается финальный звонок:
      -Как это понимать, Олега Аркадича нет!!! Ты не понятно кто и вдобавок там 
      еще и спишь!!! Я КАК-НИКАК НА ВАХТУ ОХРАНЯЕМОГО СЕКТРЕТНОГО ОБЪЕКТА 
      ЗВОНЮ...!!! Все, оставайся на месте, мы выезжаем с опергруппой.