К районному прокурору на прием приходит предельно взвинченная женщина и с
порога начинать ругаться:
- Да ваши заместители работать не умеют, я буду жаловаться, вы у меня
попляшете.
- А в чем собственно дело? - спрашивает он.
- Я уже месяц по инстанциям хожу, никто мне помочь не может. Понимаете, у
меня ночью на кухне появляются синие лучи, от них огурцы в банках
лопаются.
Прокурор начал ее выпроваживать, а она пуще прежнего завелась, жалобами
грозит. Подумал он, что ему эти разборки на фиг не нужны и говорит:
- Понимаете, техника по борьбе с синими лучами засекречена. Обращайтесь в
Федеральную службу безопасности, они безопасностью занимаются, они и
знают, - а сам думает, там-то ее точно успокоят.
И правда, месяц ее не было, про нее уже и думать забыли. Через месяц
появляется снова, приносит бумагу из местного ФСБ, о том, что согласно
приказу от такого-то числа прибор по борьбе с синими лучами рассекречен, и
в обязательном порядке должен находиться в каждой районной прокуратуре.
Поматерился прокурор, попросил ее зайти через два часа. За это время взяли
они два спиченых коробка, обмотали их скотчем, каких-то скрепочек
напихали. Через два часа выдали ей, сказали: "Вот этот для борьбы с
короткими синими лучами, этот - для борьбы с длинными, смотрите не
перепутайте". Больше она у них не появлялась, извела лучи, наверное.
* * *
Ещё одна суровая история из жизни...
Есть такая ОЧЕНЬ жестокая шутка: разными способами (не буду их описывать
по гуманистическим причинам) сделать так, что бы на одежде ваших недругов
оказались в большом количестве выделения кошки или сучки, коими они
истекают в период течки.
Вот один парень отомстил так своей бывшей подруге, использовав свою
сучку-овчарку.
Свидетели просто не могли подыскать слов, какими можно охарактеризовать
сцену:
По улице с визгами несётся молодая женщина, за ней по улице несутся штук
семь кобелей разных пород с вполне очевидными намерениями... Ну а за
собаками несутся их хозяева с самыми разнообразными фразами.
* * *
Однажды советскaя делегация евреев приехала в Пекин на какую-то там
конференцию. И вот ходят они по городу, зыбают по сторонам и вдруг видят
дом, а на нём Звезда Давида.
"Неужели синагога?!" - думают.
Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идёт. Ну те стоят,
дивятся на это дело, а китайский pаввин закончил свои
дела, подходит к нашим евреям и спрашивает, мол, что это за добрые люди
пришли к ним в синагогу. Ну те ему грят, что они делегация советских
евреев, а китайский pаввин им и говорит:
-Осень плиятно! Но сьто-то вы не осень похози на евлеев....!?
* * *
Зима. Школьные каникулы. Во дворце культуры, где я работал машинистом
сцены, предновогодняя суета. Для проведения спектаклей обычно
приглашались недорогие артисты из не
сложившихся театров с готовыми новогодними спектаклями. За небольшие
деньги они скакали, коряво танцевали и нестройно пели прокуренными голосам
в течении полутора часов по 3 раза в день с перерывом на новогоднее бухло.
Однажды был такой случай, что все артисты забили на елку 1-го январая и не
пришли ВАЩЕ. Пора просить пардона у публики и вертать бабки взад, что не
радостно. Решено было - выпить пива и играть теми что есть. Из несильно
трезвых зайчиков-белочек была выбрана дед Мороз - самая басовитая и
огромная баба. Текст известен, загримировалась по быстрому, валенки
-пальто и уперед на танки.
Какая это была дедморозина! Рост 150-160, сиськи 7 номер-мечта! Пальто
деда мороза было сшито на среднего мужика (без сисек) и на рост 175-180см.
В общем, мягко говоря, на грудях пальто дедушки не сходилось слегка и их
маскировали ватой и бородой - типа 'густая'. Но длину-то пальта никуда
не денешь. Пробовали подворачивать - фигня выходит, совсем, не Дед Мороз
получается - колобок-гермафродит на пенсии. Решили, что при ходьбе надо
его типа поднимать двумя руками. До кулис она как-то доковыляла. И тут
вспомнили про волшебный посох огромную ручку от швабры перемотанную
фольгой с набалдашником - как без нее? А чем шубу-то держать? Но поздно.
Погас свет. Зрители притихли. Заиграла музыка. Дети захлопали, Дед мороз
выходит из кулис, придерживая одной рукой волочащуюся позади шубу, другой
- опираясь на посох, делает пару-тройку неловких шагов: наступает себе на
пальто, и об сцену - ШАРАХ!!!!
От волшебного посоха отвалился серебряный шар и покатился не спеша через
сцену. Что тут началось! За кулисами все просто полегли наземь - ИСТЕРИКА!
Родители откровенно ржут, дети в шоке - дедушка Мороз не встает и
матерится внутри шубы - запутался падла! Чтобы хоть
как-то обыграть этот казус, на сцену повыскакивали белочки-зайчики и стали
тихо угорая, водить хоровод, вокруг тихо матерящегося и пытающегося встать
деда мороза. Наконец Дед Мороз встал. Зверье разошлось в стороны. Дед
Мороз нерадостно пробурчал поздравления и с помощью зверья уковылял за
кулисы. Потом вышла Снегурочка в потекшем от смеха гриме и сказка
продолжилась. Но сценарий пришлось менять по-ходу прямо. Елку зажигали уже
без Деда Мороза - его в травмпункт повезли - перелом руки. В общем всем
понравилось. Кроме деда Мороза..
* * *
Рулить по-женски
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко
мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба: - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать,
что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по
тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти,
эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я
должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого
ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему
если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли
я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием
'раскорячилась, проехать мешает, дура!'?! Вчера два часа не могла выехать
с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я
проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как
покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман -
может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и
рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз
мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами: Бедняга, за мной
протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить
находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил,
заткнув уши и не глядя по сторонам:
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить
авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению
наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с
проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься -
стоят за твоей машиной, штук пять: 'сука!.. дура!.. баба!..' Кобели,
дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас -
приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами
шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - с монтировкой кидаются. С
развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой
самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою
трофейную 'Волгу' и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не
обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты,
я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла! : блин,
чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А баб-то, а:
Раскорячилась, дура!
|
