"Зеленый котенок"
Историю рассказали знакомые хиппи.
Типичная "вписка" (квартира, в которой живут куча людей, и в которую
можно придти в 2 часа ночи, сказав, что приехал из Урюпинска автостопом
и негде ночевать - пустят).
Куча народу, полное отсутствие еды, гитара. Замечательный, белый и
пушистый котенок роняет с полки пузырек с зеленкой! И тут же радостно
прыгает вниз в красивую люжицу...
Котенка решено было отмыть. В результате мытья он приобрел равномерный
изумрудно-зеленый цвет.
Котенок обиделся на принудительное купание и залез в давно не работающий
холодильник.
И тут - звонок в дверь "Откройте! Милиция!"
В квартиру врывается наряд ОМОН.
- Проверка документов! Где наркотики?
- Какие наркотики?! Не употребляем!
- По нашей разработке здесь наркопритон!
- Ищите, но у нас ничего нет, только котенок зеленый, и все!
- Кто зеленый?
- Котенок!
ОМОНовец понимает, что наводка верна.
Начинается "шмон". Офицер заходит на кухню, и слышит "Мяу" из...
холодильника. Потрясенный, распахивает дверцу. А там, разумеется, сидит
пушистый котенок изумрудно-зеленого цвета.
Офицер трет глаза, а потом орет: "Уходим отсюда, здесь ничего нет!"
* * *
Дорожная зарисовка.
9 апреля, трасса в окрестностях Москвы. Фура без тента, прибалтийские
номера. Кузов загружен елками.
Чуть-чуть не успели :)
* * *
Был у нас кот, Мишкой звали. Черный абсолютно. Откормленный, шкура
блестела, морда такая наглая... пардон, исполненная чувства собственного
достоинства. Ежедневно мы выпускали его погулять во дворе. А потому его
знал в лицо и по имени весь подъезд. Иногда, выходя гулять с котом, я
натыкалась на такое приветствие:
- (ему) Здравствуй, Мишенька!
- (мне) Добрый день... простите , как вас зовут?
Но маму мою однажды обидели еще хлеще. Вышла она мусор вынести -
естественно, в стареньком пальтишке и стоптанных туфлях. Возвращается, а
на скамейке сидит и курит какой-то мужик. Одет тоже далеко не от Кардена,
a из кустов появляется наш Миша и начинает тереться о мамины ноги. Мужчина
подозрительно смотрит на маму, встает, отпирает кодовый замок парадной и
зовет кота:
- Мишенька! Иди лучше домой.
Не счел, видите ли, эту затрапезную тетку с пустым ведром подходящей
компанией для знакомого кота.
* * *
Я работаю администратором интернет-магазина по продаже мобильных телефонов
и вот абсолютно реальное письмо, не так давно пришедшее ко мне на
админский ящик :) Как говорится, no comments :))
"Здравствуйте. Прочтите пожалуйсто и ответьте.
У меня есть магазин. Магазин продаёт сотовые телефоны. И дело в том,
Что у меня нет ниодного сотовова. Давайте я буду продавать те товары,
что у вас на сайте. Когда у меня будут заказывать я буду отсылать
письмо с заказом вам. И с каждой ТАКОЙ продажи вы будете выплачивать
мне определённый процент. Или после любых ( будь то Nokia 3310 или
Nokia N-Gage ) проданых 12 сотовых вы высылаете мне Nokia 3310
Какая вам выгода:
1... Получается, что я продаю то, что и вы. Тоесть тоже самое, что
вы поставили ещё один магазин.
2... Будем считать, что в среднем все телефоны стоят 90$. Если у
меня купят эти 12 сотовых по цене каждый 90$, то получится вам
прибыль грубоговоря 1080$. Я прошу какой-то Nokia 3310 который стоит
не более 80$. Выходит вам остаётся 1000$. Я думаю, что это не плохо.
3... Если у меня не будут ничего покупать, то вы ничего не теряете
ведь ничего и не влаживали.
Какая мне выгода:
1... Я получаю свой Nokia 3310
2... Мой магазин будет работать ( продавать товары )
Я Н Е П Ы Т А Ю С Ь В А С О Б М А Н У Т Ь ! ! !
В случае если вы заметите какой-либо обман, то вам
просто не надо продовать телефоны. Всё просто. Да и как
по думайте я могу вас обмануть ? Но и не
пытайтесь меня обмануть.
* * *
Лекция. Препод уже начал что-то рассказывать, но опоздавшие все продолжают
заходить. Причем некоторые с таким шумом. После очередного шумного
опоздавшего препод не выдерживает и говорит: - Если вы опоздали, вы должны
пройти тихо, как МАЛЕНЬКАЯ БЕЛАЯ МЫШЬКА, как МАЛЕНЬКАЯ БЕЛАЯ МЫШЬКА. Вдруг
в аудиторию входит огромный негр и потихонечку крадется к парте. Можете
себе представить, что творилось в аудитории. Препод сам еле сдерживался.
* * *
Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не
надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером
бабуся очухалась от наркоза, встает и идет в туалет - голая, лысая, с
перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там
в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими
проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик
тут же теряет сознание, падает на пол. Справив свои, нужды, бабка
возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На
том месте, где должна лежать бабка, забылся тяжелым сном пожилой мужик,
который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжелой формы
остохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик
просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать
нечеловеческим голосом: - Хлопцы! За мной смерть пришла!!! Первым
среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого
пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в
закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль,
стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: - Пожар!!! И тут началось. Народ
повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто
ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один
перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком
сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном
столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся
тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное место и спокойно заснула.
* * *
Когда я это увидел, я не поверил своим глазам, зато ржал потом долго.
Идем мы с напарником по городу, видим такую картину, девушка (кстати не
блондинка) стоит на весах, которыми некоторые жители нашего города
зарабатывают на жизнь по 5 рублей за взвешивание.
Мы эту картину заметили еще из далека. Встав на весы девушка посмотрела на
свой вес, помотала головой, и начала снимать пиджак (мы в это время были
уже на подходе) встав на весы без оного, она выдала фразу, на которую
можно было бы не обратить внимание:
- И без пиджака столько же!
Но так как она была одна и пиджак некому было подержать, она пиджак на
вытянутой руке держала :)) Так и хотелось сбегать в магазин и купить ей
краску для осветления :)))
* * *
Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем
бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но
денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой
презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а
презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю
продавщице:
- Kоробку ферреро роше и пачку гусарских.
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- Mожет еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- А он не пьет.
* * *
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых
водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды
вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в
отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
|
