О первоапрельской шутке.
Hа 3-м этаже нашего института один из самых приличных туалетов. И форма у
него вполне такая оригинальная - сначала большое фойе, а в углу вход в
собственно кабинеты. И вот 1-го апреля занесли мы в етое фойе довольно
габаритных размеров стол, раздобыли зеленое сукно. На стол взгромоздили
орудие пыток времен НКВД - огромный черный телефон. Кроме того,
разложили на столе бумажки всякие, в том числе и туалетную, а также
газетки. За весь этот реквизит посадили одну знакомую девчонку.
Подгримировали немного, чтоб солидности добавить, и действо началось.
Народ периодически ломился в вожделенную комнату, видел даму за столом,
при этом дама явно занималась каким-то делом - что-то там писала в
бумажках. Народ выглядывал, смотрел на дверь. Все правильно, "М" висит,
память не подводит. Он еще раз заглядывали. Онa своим невозмутимым
взглядом окидывала жаждущего мужчину, и вопрошала: "Вы по какому вопросу?"
Жаль, продолжалось не очень долго, часа через полтора нас уже весьма
настойчиво попросили освободить занимаемое пространство. Но шутку оценили,
поскольку никаких репрессий не последовало...
* * *
Рассказано Аркадием Мамонтовым в годы его работы на НТВ...
Вторая чеченская. Горы. Село после
"зачистки". Те, кого не успели зачистить, попрятались, над селом вьется
знамя победы.
Прилетает генерал Казанцев со съемочной группой НТВ. Как группа НТВ упала
на хвосты командующего - будут еще выяснять, и драть провинившихся. Но
пока - победа, и не до этого. Отцы-командиры разбивают палатку для
генералов - макароны, чаек. Журналюгам выделяют отдельный "столик". Все
сосредоточенно питаются, молчат. Казанцев неожиданно поднимает голову и
изрекает в сторону
журналистов:
- Я так думаю... Надо будет вашему начальству отписать, чтобы вам отпуск
дня на три сократили...
Пауза. Довольный смешок командующего.
- Глянь, какая красота вокруг. Горы, солнце, курорт, Швейцария, бл@@@!
От столика журналистов поднимается заинтересованная голова одного из
операторов. Казанцев почти в экстазе:
- Швейцария. Да, Швейцария... Ну чего молчите?
Оператор, пережевывая макароны:
- Так точно, товарищ командующий, Швейцария. Главное, чтобы швейцарцы не
вернулись...
* * *
Не могу не рассказать, то, что видел в электричке 30-го декабря прошлого
года. Кто-то дремал, а кто-то обсуждал проблемы наступающего празднества.
Вдруг в соседнем вагоне что-то пыхнуло, а затем раздался приличный грохот.
Естественно, что народ проявил беспокойство, но так как экстренного
торможения не было, и больше ничего не происходило, все потихоньку
успокоились. Минут через пять дверь тамбура нервно распахнулась, и в вагон
ворвался чaстный предприниматель. Нервно оглянувшись на хлопнувшие
двери, он плюнул назад, добавив что-то типа 'козлы вонючие'. Поправил
сдернутую с плеча куртку с оторванным воротником, потер лицо, на котором в
районе скулы наблюдалось неестественное покраснение и начал:
- Извините за беспокойство, но в связи с наступающими праздниками хочу
предложить вам бенгальские огни, две пачки на десять рублей. Горят мягко,
без дыма - зажег один бенгальский огонь,- Также имеются, фонтанчики, с
высотой пламени до полуметра - зажег фонтанчик,- Еще есть петарды, - нервно
оглянулся назад, - могу показать как они взрываются, но с одним условием:
сейчас вы разбудите всех спящих, и хором пообещаете мне, что БИТЬ МЕНЯ НЕ
БУДЕТЕ!
* * *
Все знают слово hammer. Молоток. А теперь попробуйте его произнести. Уж не
знаю почему, но, скорее всего, у вас получилось "хаммер".
Теперь, собственно, история. Место действия - Канада. Мой товарищ решил
прикупить себе молоток. Ну и пошел в самый большой местный хозмаг -
Canadian Tire и, чтобы времени не терять, он обратился к консультанту.
Причем, выбрал самую молодую и привлекательную барышню. Подходит он к ней
и, широко улыбаясь, произносит:
"Hi, I`m looking for hammer [хаммер]. Could you help me please?"
("Мне нужен молоток. Вы не могли бы мне помочь?")
Барышня почему-то покраснев, переспрашивает: "Pardon me?"
Hу, парень, широко улыбаясь, повторяет: "I`m looking for the best hammer
in your store". ("Мне нужен лучший молоток в вашем магазине")
Барышня краснеет совсем густо и говорит, что позовет менеджера. Чувак с
легким недоумением соглашается подождать. Герла прислала менеджера, сама
уже не пришла. Менеджер, услышав, что требуется нашему герою, немедленно
впал в глубокую задумчивость. Когда покупатель уже начал терять терпение,
лицо менеджера озарилось. Показывая пальцем на молоток, он спросил: "Sir!
Do you mean this thing?" ("Чувак! Так тебе что ли эта хрень нужна?") Через
10 минут, выбрав из 150 различных молотков свой единственный и
неповторимый, парень отправился домой.
По прошествии некоторого времени он в разговоре с товарищами упомянул
низкий интеллект сотрудниц канадских хозяйственных магазинов.
Отсмеявшись, отзывчивые канадцы объяснили, что молоток по-ихнему -
'хэммер'. А слово 'хAммер' у них тоже есть. И имеет два значения:
первое - соответствующий джип; второе, сленговое, употребляемое
повсеместно - оральный секс.
Учите язык!
* * *
Едет он однажды в каком-то автобусе типа экскуpсионного где-то в pайоне
Одессы. Автобус полный и тут вдpуг пpактически всем пассажиpам
захотелось облегчиться. А как вы себе это пpедставляете в чистой степи где
ни кустиков, ни пpочего pельефа не наблюдается?
Hу, водила выдает пpедложение: девочки налево, мальчики напpаво и под
автобус, типа никто никого не видит, все путем.
Мой этот дpуг остался с водилой (ну не хотелось ему, что-ли).
Сидят они в автобусе, тpеплются, тут водила и говоpит: "Hу что, поpа им
познакомиться", включает пеpедачу и отъезжает на паpу метpов.
* * *
Как-то нам в кассу аэропорта поступила 'бронь' на два билета до Москвы от
одной фирмы. В общем-то, ничего экстраординарного, если не считать того,
что фамилии бронируемых были Ленин и Пушкин. Ну, мало ли на земле
однофамильцев, посмеялись, да забыли.
Часа за три до означенного рейса к кассе подбежал взмыленный кавказец:
- Эй, слющай, срочно билет Москва нужен! Брат телеграмму прислал, мандарин
продать не может, уже гнить начал!
Я ему объяснила, что билетов на этот рейс нет, но он настаивал, предлагал
50 рублей сверху. Полчаса побуйствовав у окна кассы и заплевав в силу
эмоций отгораживающее его стекло, кавказец понемногу успокоился. Но в этот
момент подошли двое. Спросив, есть ли 'бронь' на Пушкина и Ленина, они
протянули документы и деньги, и получив билеты, направились к стойке
регистрации. Кавказец все видел и слышал. Догнав обоих и убедившись, что
ничего общего они со своими знаменитыми однофамильцами не имеют, вновь
устремился ко мне. Теперь он уже не говорил, а орал:
- Слющай баба, давай билет Москва! Не видишь - Сталин, да! Может тебе
брата Берий позвать!
* * *
Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом
старушками -божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне
название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."
* * *
У нас в компании зашел спор, в каком ухе голубые сережку носят. Сошлись на
том, что в левом. Кто-то спрашивает: "А если в правом, что это значит?"
Находится эрудит, который отвечает, что, дескать, казак носил серьгу в
правом ухе, если потерял старших братьев, остался последним сыном в семье,
так чтобы не слишком на войну тягали, учитывая это обстоятельство...
И тут звучит вопрос: "А если у парня в обоих ухах по серьге?"
Пауза и ответ:
- Это значит, что последний сын в семье остался, да и тот : пид@рас!
|
