Ехал я вчера в троллейбусе, рядом со мной сидела беременная девушка в
      коротенькой юбочке. Напротив нас сидел дедушка, лет так шестидесяти, и
      ехидно улыбался. Ну и завязался у деда с девушкой разговор: 
      Дед: А я знаю кто у вас будет.
      Девушка: Кто?
      Дед: Мальчик.
      Девушка: Почему вы так думаете?
      Дед (показывая пальцем): Да вон, усики торчат...
      Троллейбус сотрясался от хохота еще минут 10.

      *     *     *

      У одного мужика жили два хомячка, а мужик был "плавающий", в моря ходил. 
      Вот собрался он очередной раз в рейс, а куда мохнатых деть - проблема, 
      обзвонил друзей, никому эти твари не требуются даже навремя, но совет один 
      друг дал, говорит - заткни ванную пробкой, брось туда газет побольше и 
      хомяков посади, они будут газеты жрать и тем сыты будут. Так он и сделал. 
      Через какое-то длительное время возвращается из рейса и первым делом в 
      ванную, а там..... все газеты в пыль, все деревянное тоже и навстречу с 
      радостными криками штук 100 хомяков разного размера. 
      Вот и верь после этого советчикам. На всю жизнь любовь к животным у него 
      была отбита

      *     *     *

      Ребенку месяца три. У ребенка насморк. Ну и поскольку сморкаться он еще не 
      умеет, я навострился ему в момент чихания (или чиха) рот закрывать 
      ладошкой и тогда все из носа вылетает как из пушки. 
      Мизансцена. Мама распеленала описавшееся чадо и готовится его по новому 
      запаковать. Чадо, радуясь долгожданной свободе, дрыгает всеми конечностями 
      и, кстати, собирается чихнуть (характерно морщит носик).Я, естественно, 
      как всегда закрываю ему рот, ребенок чихает, мама визжит. 
      Мораль: ребенок, когда чихает, расслабляется полностью. словностями он не 
      ограничен и не знает, что на маму, стоящую у него в ногах, какать нельзя. 
      Детская неожиданость выстрелила метра на полтора, маме хватило с ног до 
      головы. 
      Как в том анекдоте: "Ни фига себе чихнула!"
      
      *     *     *

      Месяц первый. Здрасссьте.
      Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
      симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
      голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
      галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
      всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
      симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как
      сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по 
      телефону не дольше минуты и исключительно по работе, 
      на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. 
      Свихнуться можно!
      Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
      Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
      колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут 
      не катит, катит тут какая то Анита Блонд. 
      Все разговоры про зимнюю резину,
      моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
      презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
      симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
      Месяц третий. Жить можно.
      Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
      Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
      никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, 
      подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных 
      мужиков уменьшилось до одного. 
      Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, 
      фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой
      стрелялке, а не к напряженной работе.
      Месяц шестой. Все свои.
      Поменяла Пежо на девятку, на фига ездить на отстое, у Лопез толстая
      задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с
      них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих
      парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду 
      поссу... 
      Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
      Год. Братаны.
      Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в
      пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой.
      Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. 
      Салага.

      *     *     *

      -БЛ@ДЬ! ЗАВИС! 
      Когда такое слышишь от херувимчика трех лет, мирно играющего на компьютере 
      в пластилиновый квест... А если этот херувимчик - еще и родная дочь... Мы 
      в шоке. 
      - Доча! Это слово - ммм.. некрасивое. Лучше его не говорить. Папа и мама 
      его говорят, когда очень сердятся. Поэтому, ты когда от папы или мамы его 
      случайно услышишь - ты скажи нам: "это слово НЕХОРОШЕЕ!" 
      Ребенок поднимает голубенькие глазки к потолку. Соглашается, но через 
      секунду прибегает и спрашивает: 
      - А какое слово хорошее? Красивое? 
      Мы, родители этого вундеркинда, скребем свои репы так, что летит перхоть. 
      И выдавливаем по очереди: 
      - Ну, например, "спасибо"... и это.. "пожалуйста". 
      - Ну еще там.. "доброе утро"... 
      Следующая неделя - семейная идиллия. 
      Ребенок, просыпаясь по утрам, вместо привычного: "Хочу кушать!!!" 
      орет:"Доброе утро!" На получение конфеты или мультика реагирует вежливым 
      "спасибо". Вместо "Мама! Я хочу играться в компьютер" говорит: "Мама, 
      включи мне компьютер БЫСТРО! Пожалуйста.." На воскресной прогулке ребенок 
      получает денежку и отправляется покупать себе арахис. Протягивает тете 
      монетку, говорит:
      - Тетя, дайте орешки. Пожалуйста!. 
      Тетенька в умилении отдает ей пакетик. 
      Ангелочек произносит:
      - Спасибо, - отворачивается, но, вспомнив что-то важное, возвращается к 
      тетеньке и доверительно ей сообщает: 
      - Пожалуйста - это хорошее слово... А БЛ@ДЬ - НЕХОРОШЕЕ!!!!!!
      Я умираю со стыда, папа со смеха, тетенька в ступоре..... Семейство 
      спасается от позора в подъехавшем автобусе.

      *     *     *

      Сидит у нас вчера друг, работает худ. редактором в порножурнале. И 
      жалуется. 
      - Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство, он быстро 
      переключается, например, с порно на яндекс. Когда ко мне заходит 
      начальство, я должен переключаться с яндекса на порно......

      *     *     *

      Ехал я в маpшpyтке, а маpшpyтки как многие знают с yтpа забиваются 
      полностью, пpичем не только сидячие места, но и человек 5 стоя едyт (нy 
      надо же до pаботы доехать людям), так вот едy я в этот час пик в 
      маpшpyтке, но пpавда сидя, а междy сиденьями стоят паpень с девyшкой, а 
      стоять знаете ли в нашей газели нy совсем не yдобно, потомy что в согнyтом 
      положении и минyт чеpез 5 начинает болеть спина, ко всемy пpочемy 
      маpшpyтка встала в пpобке, тем кто сидит хоpошо, а тем кто стоит нy совсем 
      не yдобно. И вот паpень начинает потихонькy ныть своей подpyге, что он 
      yстал стоять в такой позе и y него yже болит спина. Подpyге видимо все это 
      надоело и она на всю маpшpyткy выдает такyю фpазy: "Слyшай хватит ныть, 
      тепеpь ты хотя бы понимаешь что такое стоять pаком целый час когда ты 
      кончить не можешь".

      *     *     *

      Весна... Суббота... Поточная лекция по матанализу... 
      Народ в массе своей не успевает за мыслью препода, бодро исписывающего 
      доску каракулями... В воздухе мерное гудение изредка прерывающееся 
      короткими смешками... Препода это начинает раздражать и он, перестав 
      писать, разворачивается к аудитории и начинает свирепо смотреть куда-то в 
      центр зала с явной укоризной. Стоит так минуту, две даже не моргает! Народ 
      постепенно затихает... Но препод ждет абсолютной тишины, поэтому все стоит 
      и смотрит... Тут вдруг парнишка с первого ряда хлопается на парту с 
      истерическим хохотом и, чуть не плача, орет : 
      - Ой, я не могу!!! ЗАВИС!!!! 
      Еще пара секунд тишины, и весь поток начинает дико ржать в полный голос...