ПЛАТА ЗА РАЗМЕР
      У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две 
      молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " 
      сколько стоит Ваша услуга? " они привыкли отвечать: "От десяти до 
      четырнадцати гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала уже 
      рефлексом. Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата 
      сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями явно кавказского 
      происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу 
      брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают: 
      - Дэвачки работаем? 
      Получив утвердительный ответ, спрашивают: 
      - А сколько стоит? 
      Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: 
      - ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА... 
      Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. 
      Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным 
      (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи 
      показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) 
      потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами даунов, 
      кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней 
      в необходимости услуги, Лена добавила: 
      - МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ. 
      Только, когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек 
      начало доходить, какие услуги интересовали горцев.

      *     *     *

      Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья 
      всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку. Друзей 
      понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня 
      понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как 
      ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру. Галдящая орава 
      Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. 
      На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить 
      еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа 
      три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наж- 
      ивки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
      - Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка.
      Оставайся!
      Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. 
      Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
      - Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра
      доберемся. Пойдем, до машины проводим.
      Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четверка" стояла на 
      бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! 
      Что делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притихли и топтались вокруг 
      горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:
      - Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для
      успокоения.
      Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в 
      сторону леса и заорал:
      - Народ! Все, он выпил!
      Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.

      *     *     *

      Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух 
      километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в 
      XВ веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень 
      харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь 
      несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою 
      жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, 
      работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с 
      настоятелем. 
      Падает на колени и произносит: - Благословите, отец Вини... Вини... 
      Вини... Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже 
      оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства 
      юмора. 
      - Благославляю тебя, Пятачок, - раздалось откуда-то сверху.

      *     *     *

      ПРО МАТЕМАТИКА
      Начинается пара математики, преп рисует что-то на доске и садится за стол, 
      утыкается в журнал. Все занимаются своими делами, вполголоса 
      разговаривают... Наконец препод отрывается от журнала и говорит, указывая 
      на доску: "по моему, ряд сходится". 
      Аудитория затихает и отчётливо слышится чей-то обрывок разговора: "Та не 
      п#зди !"
      Преп сразу в истерику: как вы можете, совести нет, без записки из деканата 
      не возвращайтесь... Короче выгнал он того кренделя.
      После пары тот подходит к нему, мол, так и так, я был неправ...
      Он говорит "Нет, почему же, вы были абсолютно правы, ряд действительно не 
      сходился!"

      *     *     *

      Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в 
      магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже 
      лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, 
      разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит 
      следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: 
      - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная 
      пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что 
      если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо 
      сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и 
      выпадает из машины...

      *     *     *

      В 5 часов утра за окном раздался высокочастотный акустический импульс; 
      такие импульсы применялись ирокезами для устрашения врага, сейчас же, 
      используются исключительно котами для призыва дам сердца. Живу я на первом 
      этаже, вся оргия разворачивалась буквально перед носом. На старом пне 
      сидела симпатичная кошечка. С севера приближался радостно-эрегированный 
      кот. С востока приближался соперник первого кота в борьбе за руку, сердце 
      и прочие половые органы. С юга был я. Мне было интересно. Мужчины 
      кошачьего племени заорали одновременно, ринулись в бой: лапы, зубы, 
      хвосты, шипенье - вам, гагарам, не понятна радость битвы, ага... или как 
      там... В общем, мужики-коты были счастливы. Упоенно махали лапами. 
      В это время: третий молчаливый скромный труженик члена и весны выскочил 
      из-за гаража и споро и деловито, но без излишней спешки - знает свое дело! 
      - оттрахал кошачью красавицу. Нужное время и нужное место - это очень 
      важно...

      *     *     *

      Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную 
      сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого 
      труда. Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была 
      автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько 
      выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, 
      чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались...
      Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один 
      конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через 
      крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. 
      Провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из 
      слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из 
      материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил 
      ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил 
      штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня 
      приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук 
      бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который, 
      высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел 
      на диван и глазами, полными ах@евания, посмотрел на меня. Через 
      десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать), он мне 
      рассказал следующее:
      - Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь!.. П@здец!.. Системный блок прыгает 
      со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг, бл@дь, и все! Я эта... 
      Подбегаю к окну и вижу... Бл@дь, п@здец... Он улетает параллельно стене 
      вверх! И исчез нах@й за крышей!
      Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш 
      провод...