На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день
звонок, та же девушка:
- Не работает, мол...
Я говорю:
- Ну, приноси...
А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл%
- ноутбук @#$$%!!!..
* * *
80-ые. Физтех. В комнате живут по трое. Поздний вечер. Парни легли спать.
В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что.
"Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату
из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что
ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы
не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает
раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли
в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто
тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка
заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты сладко так
потягивается и говорит: - Ой, девки, **@ться-то как хочется! ... И парни
сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол.
Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же
вернулась сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго
ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
* * *
Лазил сейчас по нету, случайно наткнулся на сообщение... Жалко девчонку...
ЖЕСТКИЙ ДЕНЬ.
Утром поругалась с родителями.
Потом со своим кренделем.
Пойду щас на работу и наору на всех.
Кто будет препятствовать - убью.
Генерального - первым.
Потом уволю всех сотрудников без выходного пособия.
Трудовую порву.
Офис сожгу.
Напишу в лифте <х.й>.
У входа высморкаюсь и брошу бычок.
Растолкаю бабок в метро, наступлю на шлепки модной девке и сяду на два
сиденья.
Зайду в магазин, перемеряю все шмотье, свалю его в кучу и нахамлю
продавцам .
Позвоню подругам и подробно объясню, почему они - дуры. А мужики у них -
дебилы и уроды.
Позвоню своему кренделю и пошлю его на хрен.
Потом еще раз.
Потом то же самое - со всеми бывшими.
Включу компьютер, залезу в матерный сайт и слеплю трехэтажное послание в
никуда.
Жрать не хочу.
Пить не хочу.
Спать не хочу.
Трахаться не хочу.
Ненавижу всех.
НЕНАВИЖУ. НЕНАВИЖУ. НЕНАВИЖУ.
* * *
Прихожу я сегодня к стоматологу. Там, естественно, все цивильно
и круто. Ну так вот. А при входе мне дают такие бумажные
(или тряпочные, не понятно) тапочки, как в больницах. Их развернуть
надо, а так они просто как ленточки. Я их взяла и думаю, а на хрена
мне эти две штуки? И что это вообще такое. К тому же я понимаю,
что где-то такие видела. (А видела я их в больнице, когда к матери
ходила. Их на ботинки одевают. Одноразовые. Только я это уже потом
вспомнила.) Ну так вот. Разворачиваю один тапок. Смотрю. Похоже
на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю эту хрень
на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила.
Разворачиваю второй. Думаю, а на хрена мне второй чепчик? Может быть,
для врача? Опять засомневалась. Сняла на фиг. Потом думаю, нет, надо
надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову.
Волосики так аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду. Ко мне
подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так
удивленно: "Девушка, скажите, а зачем вы это на голову одели?
Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые."
И тут я вспомнила, где я их видела. Странно, что мне другого врача
не вызвали. Вот такая история со мной приключилась сегодня.
* * *
Cынишке Артему 4,5 года, дело было этой осенью. Так вот, Артем со своим
дедушкой пошли на рынок. Дедушка, надо сказать, старой закалочки, т.е.
любит очень экономить. И вот они купили 3 десятка яиц, только грязные -
они ведь дешевле стоят. Приходят домой, а бабушка как увидела, стала орать
на деда, что он мол дурак, на рубль дешевле, а мыть 3 часа придется, иди,
говорит, сам их и мой. Дедушка Артема пошел их в ванну мыть, а бабушка на
него всех собак сорвала.
В это время звонит телефон, маленький Тема взял трубку. Диалог был
примерно следующий:
- Алло! Тема, здравствуй, а деда дома, что он делает??
- А он в ванне яйца моет.
Тут короткая пауза.
- А бабушка есть, где она, чем занимается??
- А бабушка его за эти яйца дрючит.
Тут бабушка услышала такой нелепый диалог внука и скорей подбежала и взяла
трубку, чтобы объяснить.
* * *
История с вступительных. Aудитория амфитеатром, абитура вдумчиво пишет
вступительное сочинение. Bокруг голодными волками ходят студенты и следят
за шпорами. Сидит девушка, пишет. Рядом с ней лежит пиджак.
Юноша-"надзиратель" подозревает, что под этим пиждаком шпоры.
Он: 'Девушка, кофточку поднимите.'
Она безмолвно поднимает вверх кофточку... которая на ней надета...
Юноша в истерике...
* * *
Случайно подслушанный разговор двух приятельниц
- Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то
"Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось
оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги,
сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и
ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать...
* * *
Разгадывали с мамой кроссворд, попалось слово, состоящее из 6 букв. Вторая
буква "И". Вопрос звучал следующим образом: "Полный провал".
Долго с мамой думали, краснели, потели, молча подставляли одно
некультурное слово, наконец, решили, что это слово "фиаско".
|
