РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ:
Есть у меня приятель. Зовут его Лёха. Работает он водителем, т.к. ничего
другого делать не умеет, и не хочет. И устроился он однажды в компьютерную
фирму (разумеется водителем). Работка не пыльная. Сидишь, играешь с
компьютером в карты, и ждёшь, когда кто-то закажет комп с доставкой на
дом. И вот однажды пришёл он на работу, и сел играться. Вдруг видит: -
заходит злой (во всех смыслах) компьютерщик, и громко заявляет с порога
(оправдывая своё опаздание): - "Всю ночь с матерью е#@лся, и только к утру
понял, что она сдохла!"
Лёха немного опешил, но на всякий случай поинтересовался у другого
компьютерщика, - на сколко это нормально. Ответ пошатнул все его
представления о морали: - "Да с кем из нас такого небыло? Это, в некотором
роде, посвящение в компьютерщики. У всех настоящих компьютерщиков дети
играются с дохлыми мышами. У моего, в коляске, 3 штуки висит!"
В тот же вечер Лёха уволился... Так он и оказался в нашей фирме, на
которой стал получать в 2 раза меньше, а работать в 20 раз больше!
* * *
Недавно увидела новую надпись в маршрутке. Порадовалась. Делюсь.
"Посадка по количеству свободных мест. Нельзя впихнуть невпи***мое"
* * *
Случилось это во время одного из тренировочных полетов 402 вертолетного
полка, дислоцированного в 80-ых годах в Амурской области. Полет совершался
ночью, вертолеты летели "колбасой" - кабина каждого последующего - на
уровне колес предыдущего. Естественно видимость низкая, пилоты в
напряжении, с колес впереди летящего не спускают глаз, отвлекаться может
только ведущий.
Ну летят они так, ведущий за высотой не очень следит, тем более местность
внизу холмистая, потихонечку опускается. Ну а поскольку все остальные
держат курс на колесо, соответственно наступает момент, когда ведущий
обнаруживает, что последний вертолет только что не катится по земле. Ну
естественно, он по рации передает типа "Номер 15, наберите высоту".
Летчик на сообщение не реагирует, он весь внимание, первым соображает
механик, что "Номер 15" это они.
Докричаться до летчика невозможно, и тогда - вот она, русская смекалка -
механик ВЫПРЫГИВАЕТ, обегает вертолет и гаечным ключом СТУЧИТСЯ в окно и
руками машет, мол, поднимайся.
А теперь представьте себе чувства ЛЕТЧИКА. Он же ЛЕТИТ высоко над землей,
и вдруг перед ним появляется ЕГО МЕХАНИК и стучит в стекло...
* * *
Навеяло ранее (ниже) рассказанной о тритонах и зооомагазине.
Место действия - тоже зоомагазин. Отдел аквариумистики... Рассматриваю
"продажных" рыб.. Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид
рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на
кнопки мобильника. Разговор с моей стороны:
-Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого
тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас
куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались. Вечером он заходит:
-Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от
хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова
сказать не могут. Только похрюкивают - смеяться уже не могут... Потом,
когда успокоились - поцитировали часть разговора, которую они односторонне
слышали:
-Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку!
Хотя, давай трех. Нет, только беленьких! . Сколько денег? Годится! В шесть
вечера бегу к тебе!
* * *
Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено
кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал
соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре.
Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого
туалета раздается крик: - Откройте дверь !!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными
советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда
мы ее увидели сидящей на толчке было : МУД*КИ !!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!
* * *
Бывают в жизни совпадения.
Пить надо реже или культурный отдых в маленьком городке.
Время 18:
Родственички свалили на шашлыки (какие, блин, шашлык зимой???) и скинули
на мою голову чрезмерно любознательню племяшку Юльку. Под весьма милым и
наивным предлогом того, что ребенок у меня только переночует и целый день
я могу спокойно заниматься своими делами. Уговорили все-таки.
Вечером начинаю строить Юльку, типа, ты девочка взрослая (а ей 12 лет),
потусуешься здесь, за компом посидишь, а я на пару часиков уйду к друзьям,
меня не жди - приду поздно (не трезвый и не один), ложись спать - тебе
завтра в школу... :)))))
Время 02:
Хорошо отдохнул. Возвращаюсь домой не один. Еще лучше.
Hочь
:)))))
07:
Пытаюсь вытащить руку из-под головы дамы, дабы заставить будильник
замолчать.
Плавно начинаю просыпаться. В мою комнату врывается Юлька и начинает
искать какой-то учебник. Стремительно прячу даму под одеяло и всей
возможной мимикой собственного лица делаю Юльке весьма не тонкий намек на
излишества ее присутствия в комнате.
Окончательно проснулся. После водных процедур пошел готовить завтрак. Hа
кухне делаю строгое внушение Юльке о том, что ко мне в комнату следует
стучаться.
Юлька начинает жаловаться на учебу и особенно хает какого-то препода. Я
пытаюсь развести демагогию. Юлька мне заявляет:"Да она такая с_ка!!! Hам
на сегодня столько домашки задала!!!". Я честно обещаю пообщаться с ней...
В этот момент на куню заходит моя дама, загадочно смотрит на Юльку и
выдает тираду: "Может я кончено и с_ка, но домашнюю работу делать все
равно придеться".
Обращаясь ко мне, - "А разговор с тобой мы отложим на ночь".
Совершенно не понятно кто из нас троих испытал наиболлее незабываемые
шоковые ощушения. А я вот уже неделю пытаюсь отбиться от племяшкиного
вопроса - "Почему ее учительница ночевала у меня дома, в моей постели да
еще при этом из комнаты доносились странные звуки?"
* * *
Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак.
Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога.
Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк.
Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом
моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей
легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее:
открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес
автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу
Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время
отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о
лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских
налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке
на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей
вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии,
выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры:
заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству
службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге
въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот
несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой
горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от судебных
разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении
постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку,
провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника.
Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового
столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж
порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около
этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт,
а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...
|
