Наша фирма занимает помещение на 4-м этаже в одном многоэтажном здании. По
соседству располагается еще множество всяческих фирм и фирмочек, богатых и
не очень.... Это преамбула.
Амбула.
Понедельник. 2-е февраля. 10-30. Иду на работу. В корридоре трое мужиков
собирают мебель. Нашу, отечественную. Иначе говоря, на полу лежит
огромная куча деревяшек примерно прямоугольной формы. Один мужик
приколачивает к дну ящика кусок оргалита. Двое тупо разглядывают описалово
"Стола компьютерного", представляющее собой "ксерокс с ксерокса с факса".
Т.е. бумагу отдаленно напоминающий копирку. Наконец один изрекает, что мол,
"сами с усами", соберем.
На протяжении 2-х с половиной часов я слышу отдаленное кряхтенье, мат,
высказывания типа "во, б%я, уроды, дырку просверлить забыли" и "этот
эксцентрик им бы в жо-пу" вкрутить.
Наконец общий выдох и возглас "все, мля, зови начальство!"
Через 10 минут коридор оглашается повизгиванием и отборным матом.
Я человек любопытный. Выходу, типа, покурить. Стоят у этого "мебельного
монстра" двое. Один ржет, другой матерится. Дальше следует такой диалог:
- Вы че, рехнулись????????
- А че?
- А ниче!!! Вы че свинтили, придурки !!!????
- Стол.
- Какой, в 3.14зду, стол????
- Этот, как его, компьютерный.
- УРОДЫ !!!!!!!!!! Тут деталей было на ДВА СТОЛА !!!!!!!!!!!!
- А че одно описание тогда дали ??????
- Дык они одинаковые !!!!!!!!!
- А мы знали ???!!!!!!!!!
Далее я рухнул.....
* * *
Попросили меня как-то раз бухгалтерше помочь. Как я ни отмазывался, что в
бухгалтерии не понимаю ничего - меня не слушали. Пришлось пойти.
БУХ лет 50-ти. Два компа. Тройка и Пень. До того работала с каким-то
Бестом на тройке, теперь то же самое установили на Пень. Сверхзадача -
перенести базу на дискете с тройки на пенек. Боится, что не справится, при
том при всём, что, например, с нортоном дружит неплохо. Винды боится.
ОК
1. Копирую на дискету файло со старого компа проводником, объясняя ей свои
манипуляции.
2. Копирую проводником с дискеты на новый комп те же файлы.
Вижу, чем-то недовольна.
- Лидия Николаевна, что-то не так?
- (молчание)
- Лидия Николаевна, я же вижу, что Вы чем-то недовольны!
- (молчит)
- Лидия Николаевна, ну что я не так сделал!!!???
- Пока ты на дискету копировал файлы, пролетело 48 листочков, когда с
дискеты - 18. Какие файлы не скопировались?!
* * *
По просьбам местных жителей выкладываю на форум историю, которая реально
произошла в нашем городке на прошлой неделе.
Hа радиостанции <Русское радио в Молдове> сейчас проводится конкурс
&дaquo;Идеальная пара>. Звонит один из партнеров в эфир, ему задают
каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй
половине,
задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то,
если
- еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный телефон.
Итак,
неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний
день.
(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который
присутствовал)
- Оло! , драстуйте, шо я дозвонился?
- Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
- Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут
Анджелла.
Я готов отвечать.
- Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
- Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару
говорить. Hу, ладно - ерь, вчера, то есть.
- Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было?
- Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
- И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
- Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои
родственники узнают. Hу, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на
кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне.
- Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы
счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам
звонил
(...бла-бла-бла пр! о условия и т.д.) Итак, первый вопрос - когда.......
- И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
- В которм часу?
- Hу... в половине одиннадцатого.
- Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы
занимались сексом?
- Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И
вся
цара это слышала? Hу, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при
всех... А
шо даете за это? Телефон? Hу ладно... В попу!
После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений,
не
только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в
этот
вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не
совпали.
* * *
Лето, жара. В центре города толпа народа оттягивается. И тут все замечают
густой черный дым. Загорелась припаркованная девятка. То ли замкнуло что,
то ли шпана подожгла - неизвестно. Но горит хорошо. Через минуту лопнули
передние шины. Народ балдеет от зрелища. Из здания автошколы выбегает
мужик и тащит огромный советский ОГНЕТУШИТЕЛЬ. Тот который "перевернуть и
долбануть об землю". Он перевернул. И долбанул..
Вы когда-нибудь видели кадры как стартует ракета с ядерной боеголовкой? С
громким ПУФФФ огнетушитель за секунду уходит вертикально в небо! Рядом
была пятиэтажка, он взлетел выше нее. Разика в два. Толпа смолкла,
провожая взглядом неожиданного сына Земли. А потом он начал падать..
Все-таки сильна память в генах у народа пережившего не одну бомбардировку.
Молча и без паники люди за секунду определили вероятную зону падения и
моментально ее очистили! . Не могла ее очистить только новенькая "газель"
- без водителя они плохо убегают от летающих огнетушителей. Народ затаил
дыхание от предвкушения прямого попадания... Буммсс.. И огнетушитель
зарылся в траву в каком-то метре от бампера. А мужик все это время стоял и
недоуменно рассматривал свои руки. Повезло ему, что вопреки инструкции он
не схватился за ручку этого пожарного инвентаря.
А то Карлсон бы от зависти свой пропеллер съел.
|
