Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов,
решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2,
расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и,
вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся
строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов
был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета
выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным
парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает,
раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты
зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали
за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и
прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает
другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист
мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра
разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу,
раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело
первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на
окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулось
вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не
очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно
доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем
ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном
комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком
удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач
"скорой помощи" упала в обморок...
* * *
Только что услышал от аниматоров моей студии историю: Аниматор (а
по-русски говоря - мультипликатор... имя, как вы понимаете, изменено по
этическим обстоятельствам до неузнаваемости) Вася Харошевский поехал
работать от студии в Чехию. И в Чехии попал в "скрытую камеру". Я не
знаю, что они там скрывали, но эта история была показана даже у нас.
Работа аниматора трудна и непосильна. Иногда приходится задерживаться
допоздна. После этого хочется расслабиться. Повинуясь инстинкту самца,
Вася зашел в обычую чешскую пивнушку, пропустить пару чешского пива. В
пивнушке снималась *****ача "Скрытая камера". На чешском языке. Вася сел
за столик и потребовал бокал пива.
Ему принесли бокал пива.
Большой бокал пива.
Большой чешский бокал чешского пива.
Большой чешский бокал чешского пива в чешской развлекательной *****аче
тянул литров на пятнадцать.
Подошедшая официантка предложила Васе соломинку.
На что Вася, ничтоже сумняшеся, сказал ей:
- Ты что, дура? Кто же пьет пиво через соломинку??
Взялся обеими руками за бокал.
И начал пить все пятнадцать литров
* * *
Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей
центра - г. Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября
- сов. праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е -
рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто
представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному
коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией
(как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди
коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре
только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно.
Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента
носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке,
потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться
калачиком, недовольно ворча:
- Бл%дь... Декан... И приснится же такое...
* * *
Сидит моя благоверная, щелкает мышом в пасьянс, а я в это время разбираю
ящик со старым железом - тишь и благодать. И вдруг моя супруга живенько
так спрашивает, что, мол, такое обозначает слово "форматирование". Кот,
видевший мой прыжок на четыре метра спиной вперед, второй день отдает
честь лапой и смотрит очень уважительно. Оказалось, что у нее на работе
кто-то собрался отформатировать диск, и моя половинка решила выяснить
подробности. (Почему-то была очень удивлена тем, что я налил 50 грамм и
немедленно выпил.)
* * *
Эту байку любят рассказывать друг другу рыбаки, жены которых рвутся с
ними на рыбалку.
Жила одна нормальная семья, с единственным пороком - муж был любитель
подледной рыбалки. Уж до того любил, что каждое зимнее воскресенье,
несмотря на все ухищрения жены, собирал необходимые причиндалы и уходил.
Жена, поняв всю бесплодность своих попыток оставить его дома, решила
пойти другим путем, она стала настойчиво требовать, чтобы он взял ее с
собой. В очередной раз, когда он собрался, она тоже оделась в
подходящее и направилась следом. Муж, поняв всю серьезность ее
намерений и постояв вместе с ней часок на автобусной остановке, под
ехидными взглядами других рыбаков, повернул обратно. Придя домой, он
заявил, что не возьмет с собой до тех пор, пока она не пройдет курс
молодого рыбака. Курс заключался в том, что он, налив полную ванну воды,
дал ей в руки подледную удочку и, показав как надо забрасывать и
подсекать, приказал тренироваться. Воодушевленная жена вошла в такой
раж, что даже не услышала, как муж по телефону набрал номер
психиатрической больницы и вызвал неотложку. Встретив врача и двух
дюжих санитаров на лестничной площадке, он вкратце, но довольно
эмоционально объяснил, что жена ловит в ванне рыбу. Картина, которая им
открылась, когда он открыл дверь ванной, была настолько живописна, а
эмоции и сопровождающиеся репликами подсекания и забрасывания настолько
реальными, что рыбачку не выпускали из больницы две недели. С тех пор она
больше и не заикалась о рыбалке.
* * *
Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами,
преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем
проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо
тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так
вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот
недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не
вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?
Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?...
* * *
"Сижу я в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу- идет женщина и
держит за руку ребенка лет пяти. А ребенок другой рукой тащит какой-то
картонный ящик. Видно, что мама уговаривает пацана бросить ящик, но сынок
ни в какую не соглашается. Она спрашивает, зачем он ему,- ребенок молчит.
И так раз пять.
Они приближаются и уже отчетливо слышу:
- Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка?
- "Зачем- зачем"! Когда я сдохну от твоих вопросов- закопаешь меня в ней!!!"
|
