Эта история имела место быть не так давно в подмосковном городе Подольске. 
      Живёт там один парнишка ростом всего 150 сантиметров, однако не слишком 
      внушительный рост не помешал ему в своё время получить МСа (мастера 
      спорта) по боксу и второе место в своей весовой категории по Московской 
      области. Так вот, возвращаясь как-то с тренировки домой, заходит он в 
      автобус и лицезрит следующую картину: верзила габаритами с двустворчатый 
      шкаф тянет за собой по направлению к дверям весьма симпатичную девушку, 
      крепко вцепившись своей клешнёй в её руку. На лице девушки такой испуг, 
      что далеко не всякий художник сумеет изобразить подобное на холсте, пиши 
      он с неё тогда портрет. Одним словом, удовольствия она от этого не 
      испытывает, а верзила, с физиономией не обезображенной печатью разума, 
      тащит, значит, её к выходу со словами:
      - Пойдём со мной! А то хуже будет!
      Ну наш герой, был всегда таковым в прямом смысле слова, к тому же девушка 
      ему весьма понравилась. Он тут же вскочил и подошел к верзиле со словами: 
      - Эй, мужик, отвали от девушки! - На что тот ответил словами: "Отвали, 
      недомерок"... Трагическая ошибка, надо сказать, с его стороны. Дальнейшее 
      развитие событий было весьма стремительным. Верзила, вышвырнутый из 
      автобуса, сидел на асфальте перед остановкой, охал и потирал сломанную, 
      судя по всему, челюсть... В заднем конце автобуса, тихо наблюдавшая за 
      этой сценой группа парней, начинает истошно хохотать. Боксёр 
      поворачивается к ним со словами: "Чё, расхохотались, придурни? Слабо было 
      за девушку заступиться? @чко слабовато??"
      Один из парней, вытирая слёзы, изо всех сил пытаясь сдержать смех, 
      произносит такую фразу:
      - Ну ты, парень, блин, даёшь! Клёво же ты контролёра сделал!!!

      *     *     *

      Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции. 
      Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал 
      готовиться к долгой дороге домой. Но силы свои не рассчитал, и подготовился 
      настолько основательно, что доставить тело мужественного сотрудника домой 
      никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно 
      правильное решение - оставить тело в отделении. Но время позднее, все 
      кабинеты заперты, не в клетку же его к бомжам! Посовещались и решили 
      уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, 
      и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут 
      деревянную дверь, а уж сверху - тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, 
      свет гасят, и дверь в подвал запирают: - спи, Вася! 
      Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия, конечно, 
      очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая - темнота, тишина, и 
      главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра, во всех 
      направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо...

      *     *     *

      Со слов моей коллеги: 
      Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе 
      преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и 
      сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на 
      секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога 
      кричу:
      - Родина мать зовет!!!
      Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах
      мысль "Неужто война?". И я уже тише:
      - Дим, выйди, тебя мама зовет...
      Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс

      *     *     *

      Этo реальная история произошедшая в отделе Техподдержки иностранной 
      компьютерной компании "WorldPerfect". Нужно отметить, что работник 
      компании после зтого был уволен. Итак:
      - Служба техподдержки, чем могу вам помочь?
      - Эээ, у меня проблема с WorlPerfect..
      - Вы не могли бы уточнить, какого рода проблема?
      - Ну, я набирал текст и вдруг, все что я печатал пропало...
      - Пропало?
      - Да, все исчезло.
      - Хммм. И как сейчас выглядит ваш экран?
      - Ничего!
      - Ничего?
      - Да, все черое и не принимает то, что я пытаюсь напечатать.
      - Извините, а вы все еще в WorldPerfect или нет?
      - Как я могу сазать???
      - Вы видите на экране C:prompt?
      - А что такое сии-промт??
      - Ладно, забудьте. Вы можете двигать курсор на экране?
      - Да здесь нет никакого курcора. Я же сказал ничего не появляется когда я 
      пытаюсь что- либо печатать!
      - А ваш монитор включен? Светится индикатор?
      - Хмм... А что такое монитор?
      - Это такая штука с экраном и выглядит как телевизор. На панели есть 
      маленькая лампочка? Она должна светиться. Видите?
      - Я не знаю...
      - Что жe... Тогда посмотрите заднюю панель монитора и найдите кабель 
      подключенный к нему. Нашли?
      - Да, думаю, да.
      - Отлично! Тогда возьмите в руку кабель и двигайтесь к вилке. Скажите 
      вилка включена в розетку?
      - Да, включена.
      - Когда вы смотрели позади монитора не заметили ли вы, два кабеля 
      подключены к монтору, или только один?
      - Нет, не заметил.
      - Что жe... Вам надо посмотреть снова и найти второй кабель.
      - Ок. Я нашел.
      - Хорошо, скажите мне если он подключен сзади к вашему компьютерy.
      - Я не могу достать!
      - Ох, тогда может быть вы сумеете просто увидеть!
      - Нет.
      - Даже если встать на колени и заглянуть?
      - Да не поэтому что я не вижу, а потому, что темно!
      - Темно??!!
      - Да, в офисe выключен свет и единственный свет из окна.
      - Ну так включите свет!
      - Я не могу!
      - Нет? Почему нет?
      - Потому что отключили электричство!
      - Электричеcтво......отключили......??!! Ах, ну тогда все гораздо 
      проще....Все еще у вас все коробки и упаковочный материал от компьютера?
      - Мммм да. Я сохранил все в туалете.
      - Хорошо. Тогда принесите их, отсоединяйте все, складывайте в коробки и 
      отнoсите в магазин где вы его купили.
      - Действительно?! Все так плохо??!!
      - Да, боюсь это так..
      - Ну чтожe, хорошо. Но что мне им сказать?!
      - Скажите им, что вы еще слишком тупы иметь свой собственный компьютер!!!

      *     *     *

      История произошла с подругой.
      Отец у подруги военный - это важно!
      Звонит она как то на работу папе, трубку снимают и она слышит довольно 
      грубое:
      - Че, б^я!
      Тихо офигев, она положила трубку.
      Перезванивает и слышит:
      - Че, б^я!!!
      Она так, робко:
      - Мне бы с папой поговорить...
      К ее удивлению. папу позвали к телефону. На ее недоумение по поводу столь 
      хамского ответа, папа сказал, что это вовсе не хамство, а фамилия - Чобля!

      *     *     *

      Мой дальний родственник - человек очень деятельный и предприимчивый. 
      Приехав в США в весьма преклонном возрасте, он тем не менее быстро 
      вписался в эмигрантскую жизнь. Одно из местных русскоязычных изданий 
      опубликовало очерк о его жизненном пути. В частности, там было сказано, 
      что он прошел от Сталинграда до Берлина в кирзовых сапогах, и что эти 
      сапоги он хранит до сих пор. Вскоре eмy позвонили из Вашингтона. Звонящий 
      представился сотрудником Национального Мемориала Второй Мировой Войны, 
      сказал, что Мемориал заинтересован получить его сапоги для своей коллекции 
      и готов достойно заплатить за эту реликвию. 
      - Надеюсь, вы их не ремонтировали?- забеспокоился сотрудник.
      - В последний раз в Варшаве, в 1944 году.
      Распрощались. Мой родственник взял телефон и пообещал перезвонить.
      Даже не положив трубку, а только нажав на рычаг, он уже звонил сыну,
      который остался в большом украинском городе. 
      - Юра, есть интересное деловое предложение. Можешь ли ты прислать кирзовые 
      сапоги?
      Сын (в восторге от перспективы торговли с Америкой):
      - О чем речь! Тысяча пар для начала устроит?
      - Пришли, пожалуйста, три пары и как можно более старыx.
      - Ты, отец, в своем Нью-Йорке уже совсем с ума сошел! - и в сердцах 
      бросил трубку.....
      Beчepoм, oбсуждая эту историю, я спросилa: 'А почему вы попросили три 
      пары?'
      - Ты ничего не понимаешь, - ответил он, - Ты что думаешь, что в Америке
      только один музей?