Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых 
      поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу 
      некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту 
      кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.
      Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей 
      очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я 
      никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж 
      в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая 
      дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по 
      городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин 
      на перекрестке.
      "Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика 
      очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный 
      разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки 
      кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из 
      вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, 
      мог бы и пропустить, но не так же агрессивно с хамами разбираться!) в 
      правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по 
      разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из 
      машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица 
      (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает 
      назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже 
      тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, 
      правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...
      Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой 
      жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри 
      до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла)! , но тут 
      придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все 
      равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он 
      резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с 
      удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи 
      дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не 
      выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из 
      образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как 
      назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им 
      не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый 
      указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо 
      милиция"). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, 
      заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. 
      Блондинка сидит.
      Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с 
      перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской 
      катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. 
      Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея 
      некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно 
      перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до 
      тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию.
      ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с 
      перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь 
      одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке 
      на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что 
      вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На 
      форд гаев.
      Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил 
      Бимера и Субары. 
      Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все 
      это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент 
      мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся!
      Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и 
      начнут посещать мысли о смене пола.

      *     *     *

      Полтора года назад устраивалась я на работу в одну очень солидную
      компанию. Перед собеседованием довольно долгое время ждала в очень
      просторной приемной, где помимо меня занимались своими делами служащие
      фирмы, в том числе и секретарь. Речь, собственно, о ней.
      Телефонный звонок. Она берет трубку, слышится стандартное приветствие -
      здравствуйте, фирма такая-то, чем могу быть полезна... нет, вы скорее
      всего ошиблись номером, пожалуйста, до свидания.
      Снова телефонный звонок - здравствуйте, фирма такая-то, чем могу... к 
      сожалению вы опять не туда попали, уточните номер, пожалуйста.
      Опять звонок - здравствуйте - и уже более настойчиво - Нет, вы опять
      ошиблись, будьте добры, уточните номер, вы осложняете нам работу, до
      свидания. Телефон звонит еще раз - Алло, здравствуйте... пауза... МУЖИК! 
      ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!

      *     *     *

      Был у меня попугай. Рома. Обычный волнистый. Но плевал он на то, что он не 
      какаду, говорить умел почти так же - внятно, громко и культурно (не 
      матерился). Мужа сей факт не устраивал, как так??? Попугай и без матерной 
      лексики - непорядок. 
      Одновременно был также у меня и КОТ. Клепа. Красавец - пушистый,
      кипельно белый, с темным ирокезом и янтарными глазами, но отморозок
      полный.
      Сами понимаете, что у кота животный инстинкт на птичку в клетке затмевал 
      весь небольшой его кошачий разум. Наблюдать за ними было одно
      удовольствие. Вот одно из них.
      Я на кухне, что-то делаю, Рома в клетке чирикает, Клепа шляется из угла в 
      угол тут же, муж тоже где-то шляется, в общем 'семейная идиллия'.
      Далее я боковым зрением вижу, что кот боком-боком, у меня за спиной
      крадется к клетке. Я молчу, интересно, что будет дальше. Ага, таможня
      дает добро - вперед! Дальше кот уже на клетке, а никто не сгоняет -
      здорово! Распластался, лапищей пытается пролезть сквозь прутики, слюнищи 
      текут в три ручья, на глазах пелена, короче картина маслом:
      Реакция Ромы. Сначала испугался и забился в угол, но поняв, что враг не
      имеет возможности вонзить в его тщедушное тельце свои клыки и когти,
      Рома наверное просто офигел от столь грязного посягательство на его
      персону. Раз так, то получи фашист гранату!
      Ромка взлетает на жердочку, расправляет свои три-четыре пера (ну не какаду 
      он) и начинает в полном смысле этого слова выплясывать перед
      носом, почти уже падающего в нервный обморок Клепы, и весело так
      чирикать:
      - Ромочка Первозванов п*зда-а-а-тая пти-и-ичичка!!! Ромочка Первозванов 
      п*зда-а-атая пти-и-ичичка!!! А Клепа - дебил!!! дебил!!! дебил!!!
      Mуж был доволен - научил!!!

      *     *     *

      Был у нас говорящий попугайчик, практически член семьи. Когда мы садились 
      обедать, он садился к кому-то на плечо и его кормили крошками, 
      кусочками... Однажды, когда мы сели обедать, он прицелился, как обычно, на 
      плечо, но то ли погода была нелетная, то ли еще по каким-то причинам, но 
      на плечо не попал, а мимо плеча плюхнулся прямо в тарелку с супом. Слегка 
      ошалевший от этого происшествия он поднялся на лапы и произнес:
      - К О Ш Ш Ш М А Р!!!
      Я представилa себя на его месте: стою по пояс в тарелке с супом... Иначе, 
      как КОШМАР, назвать нельзя...