В сети нарыл:
Учусь в ВУЗе на вечернем и работаю (надеюсь временно) в одной конторе по
ремонту дорог (неважно в какой). Так вот, у нас есть термин мафиозная
ночная работа, это когда очередному новому русскому приспичит срочно
заасфальтировать дороги к новому особнячку или к дому своей цацы. Ну и мы
все (кого шеф выберет) радостно остаёмся и вкалываем по ночам и оплата
кешем в руки по факту, и питьё кормежка дармовая. Это вроде предыстории.
Сама история такая: Недавно к нам приняли одного новенького Юрика, сыночка
друга нашего шефа инфантильный такой пацан, здоровенный но со
странностями. Ну да ладно, какой есть. Так вот, позавчера днём шеф
объявляет: сегодня опять мафии помочь надо, работы полно, всем быть там в
десять вечера. Попал глазами в Юрика, скомандовал - этого
проинструктировать! и исчез. Юрик, моргая голубыми глазами, подходит ко
мне и спрашивает: что за мафия? Ну тут меня и понесло! Сам не знаю, откуда
взял, но с серьёзным видом сообщаю: видать у крыши нашей опять крутая
разборка была, снова куча трупов, а нам их опять утилизировать. Юрик аж
сел: какие трупы? как утилизировать? Я объясняю вполголоса: с нас, мол,
крыша денег не берёт, а мы за это ихние отходы утилизируем мертвяков и
палёные стволы в асфальт закатываем. Как это, спрашивает? Да просто,
отвечаю, мол первая бригада старый асфальт отбойными углубляет, вторая
туда жмуриков укладывает и присыпает, а Лёха всё это катком своим утюжит.
Лёха (он рядом сидел и всё слышал) кивает с серьёзным видом: да, мол, так
оно и есть. У Юрика зрачки расширились, фейс побелел, а Лёха скорбно так
добавляет: самое хреновое это когда они ещё живые... Орут из под
асфальта... Хорошо что мотор всё заглушает... Э-эх, надоело всё это...
Потом спать не могу...
Юрик минут пять сидел с открытым ртом, потом проблеял: что же делать? А
ничего, отвечаю, мы пока молчим живы будем, один проговорится - всем
кранты. Сам же знаешь, нынче жизнь человеческая копейки стоит. Ну да
ладно, привыкнешь. Ты, главное, не опаздывай, а то у нас проблемы будут,
очень серьёзные.
Ну и отчалили мы, оставив Юрика в ступоре. И кто же мог подумать, что Юрик
наш, во-первых, поверит во всю эту лабуду, а во-вторых поедет домой на
метро - его почти всегда наш шеф на своем авто привозил-увозил, а на этот
раз что-то не состыковалось. И в этом метро у него созреет решение
исполнить свой гражданский долг!!!!!
Ну вот, собрались мы все к десяти, и только подъехал шеф тут из разных из
кустов, с деревьев и кажись даже из-под земли с полтыщи омоновцев на нас
как ломануться!!! Мы со страху чуть не обосрались все. Валяемся мы с Лёхой
рядышком мордами в грязь, только глазами по сторонам лупаем. А потом
приглядываюсь среди ментов бегает наш Юрик, грамотно так тыкает в нас,
лежачих, пальцем и сообщает: этот из первой бригады они ямы в дороге
делают, этот из второй они тела хоронят, ну и так далее. Смотрю на Лёху,
тот на меня и у нас начинается истерика!!
Короче говоря, как потом выяснилось, Юрик думал, думал, и прямо из метро
рванул в ментовку и всех нас, душегубов, включая шефа друга отцовского,
заложил (а у нас в бригаде, кстати, пара-другая лиц кавказской
национальности пашет). Просидели мы в предвариловке до полудня, подписали
кучу бумаг на тему что мы добрые и пушистые, но юморные, и пошли,
поглаживая синяки на теле. У выхода нас с Лёхой лично шеф встретил (кстати
он, на его счастье, этот заказ через бухгалтерию официально оформил).
Долго с нами общался не на равных, но расстались мы вроде друзьями с
работы не выгнал, только с тех пор могильщиками зовёт. А Юрик у нас больше
не работает
* * *
Показывают по ящику (немецкому) передачу типа "В мире животных". Сюжет:
австралийские егеря загоняют в клетку страуса-эму, чтобы вывезти его из
города в лес. То есть страуса им нужно поймать, скрутить и запихать в
эту самую клетку. Участвуют несколько егерей, так как страус - птичка
не маленькая и ногой может так звездануть, что мало не покажется.
И вот кульминация. Несколько здоровых мужиков навалилось на бедного
страуса и вяжут ему ноги. Немецкий диктор за кадром переводит и
комментирует происходящее: "Джон держит голову страуса и старается
замотать ее платком, чтобы страус ничего н е видел. Крис держит левую
ногу. Осторожно, Крис, правой ногой страус может распороть тебе руку.
Егерям приходится быть очень осторожными...." И дальше в том же духе.
Но немецкий текст не заглушает английский оригинал. А в оригинале
разговоры егерей выгдядели примерно так:
"Держи его!... Бл.! ..аная птица! Крис, м..ак, твою мать, хватай ноги!
Да не мои, идиот, его ноги! .б твою мать! ..аный страус, где у него
его ...ная голова! ... Джон, заткни ему пасть, наконец! Бл., лягается
сука! Крис, смотри за второй ногой, он тебе по яйцам .бнет! Да не
дергайся ты, бл.! Пит, да вяжи ты его .баные ноги пока он кому-нибудь
не врезал..."
Перевод приблизительный, так как по телевизору разговоры на 50
процентов состояли из писка, заглушающего английский мат.
Люблю я этих австралийских парней. Наши люди!
* * *
Сидим мы как-то с челами, пьем пиво, расслабляемся... Невдалеке ходит
девушка и раздает рекламные брошюрки. Вскоре она подходит и к нам,
протягивает несколько бумажек, а мы, улыбаясь, говорим:
- Нам спам не нужен.
Она сразу нашлась и ответила так, как мы вообще не ожидали:
- Пожалуйтесь админу!!!
Отпад.
* * *
Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов,
примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать
порывистый ветер, в общем, ж..., э - БУРАН. Начальник группы, немец,
бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута.
Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС и просит
прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации,
естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий...
Расстроенный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом
полной безысходности:
- Хеликоптер нихт! Попистофали...
* * *
Возможно здесь это уже было... а возможно и НЕбыло...
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит от того, на какой машине...
1. Оковод встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката
и сигналу.
5. Запорожец подъезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные
анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается, не доехав 50 м до этого светофора; (НЛ)
8. Нивка торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент
загорится зелёный, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами
10. Стритрейсерская десяти! на встанет на встречке рядом с биммером и
будет отчаянно газовать, вы зывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все
трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер
проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.
12. Гаишник объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через
сплошную и уедет обратно.
Update: ...и только китайский велосипедист поедет не останавливаясь, ибо
смерти он не боится, а к красному цвету привычен...
|
