-- Почему бы вам с женой не отпраздновать серебряную свадьбу? Ты со своей 
      Катариной прожил целых 25 лет!
      -- Да, можно было бы. Но только у нее стаж прерван... 

    ===========================================================================

      Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:
      -- Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой -- словом перемолвиться не с 
      кем. А женитесь -- совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, 
      квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам 
      что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, 
      говорить, говорить до утра, холера ее возьми! 

    ===========================================================================

      Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик 
      в деревне.
      -- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное 
      здание напротив портит весь вид.
      -- Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно 
      он все равно взлетит на воздух... 

    ===========================================================================

      Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю 
      она показывает мужу свою тетрадь с записями: "Корм для канареек -- 5 
      долларов. Кости для собаки -- 7 долларов. Разное -- 876 долларов". 

    ===========================================================================

      -- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
      -- Прикинуться глухонемой! 

    ===========================================================================

      Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу:
      -- Может, мне спеть ему что-нибудь?
      -- Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему. 

    ===========================================================================

      Ева жалуется своей подруге:
      -- Наша горничная свела моего мужа с ума.
      -- Что ты имеешь в виду?
      -- Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это 
      делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
      -- Ну и что здесь особенного?
      -- Теперь за обедом он всегда плюет в суп... 

    ===========================================================================

      -- Сара, вчера мне хотели дать по морде!
      -- Откуда ты знаешь?
      -- Да потому, что дали.
      -- Что ж ты говоришь, что хотели?
      -- Так если б не хотели, разве дали бы? 

    ===========================================================================

      Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий 
      чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:
      -- Это меня моя баба шарахнула так.
      -- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
      -- Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу? 

    ===========================================================================

      -- Как хочешь, но больше денег я тебе давать не буду, Роберт! -- сказал 
      отец сыну. -- После того, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня 
      умер.
      -- Дай мне тогда денег на погребение. 

    ===========================================================================

      Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А 
      жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж -- ни слова. С трудом, 
      молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и 
      осел... В ответ -- ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг 
      медленно поднял руку, протягивает жене.
      -- Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку 
      тянешь?
      Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а затем произнес с 
      трудом:
      -- На, скрути фигу сама... 

    ===========================================================================

      -- Всю ночь не смогла глаз сомкнуть: ты храпел, а собака лаяла...
      -- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?! 

    ===========================================================================

      Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
      -- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до 
      мельчайших подробностей!
      -- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
      -- Да, но моя ведет его на неделю вперед! 

    ===========================================================================

      Надпись на могильной плите:
      "Спи спокойно, Хаим, -- факты не подтвердились". 

    ===========================================================================

      Муж разгадывает кроссворд.
      -- Слушай, -- обращается он к жене, -- как называется птица из девяти 
      букв, которая уже не существует?
      -- Это наша канарейка, кошка съела ее еще на прошлой неделе.