В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
      -- Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь 
      буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, 
      что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, 
      надо будет осторожно укрыть ее одеялом.
      -- А как насчет детей? -- спрашивает няня. -- В котором часу уложить их 
      спать?
      -- Детей? -- удивляется мать. -- А зачем их укладывать? Они и так всегда 
      засыпают, как только заканчивается телевизионная программа. 

    ===========================================================================

      Задумал парень жениться. Вот и спрашивает у своего женатого приятеля, как 
      ему живется.
      -- Когда мы познакомились, так я щебетал, а она слушала.
      Как повенчались, так она щебетала, а я слушал. А теперь вдвоем щебечем 
      так, что даже соседи сбегаются послушать... 

    ===========================================================================

      -- Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
      -- Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет 
      мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы 
      считаете, что этого недостаточно? 

    ===========================================================================

      Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:
      -- Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет 
      необходимости.
      -- Верно. Но им никогда не говорят под руку. 

    ===========================================================================

      -- Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили тебе целого 
      состояния?
      -- Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены. 

    ===========================================================================

      Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
      -- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
      -- Нет, любимый.
      -- А можно я приведу 5--6 приятелей?
      -- Да, любимый.
      -- Мы посидим, выпьем...
      -- Конечно, любимый.
      Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
      -- Извините, я, наверное, ошибся номером! 

    ===========================================================================

      Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене:
      -- Ты неправа!
      Жена вспылила не на шутку:
      -- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? 
      Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал! 

    ===========================================================================

      Муж приносит домой зарплату, а десять рублей оставляет себе.
      Жена спрашивает:
      -- Почему ты все время по десять рублей оставляешь?
      -- Да понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять рублей 
      удерживает.
      Жена пришла к военкому и спрашивает:
      -- Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что танк 
      сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до сих пор 
      удерживаете с него по десятке в месяц. Сколько это будет продолжаться?
      Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется фронтовику.
      -- Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк дороже 
      оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей.
      Пришла она домой и рассказывает мужу.
      -- Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще набросят! 

    ===========================================================================

      Жена и муж долго спорят. Наконец муж, утомленный доказательствами жены, 
      говорит:
      -- Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся.
      -- Не дождешься! Опоздал, мой ненаглядный. Я уже изменила свое мнение. 

    ===========================================================================

      Жена спрашивает у расстроенного мужа:
      -- Чем ты так взволнован?
      -- Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее.
      -- Хорошо, -- соглашается жена, -- но что я должна делать: меньше занимать 
      или меньше отдавать? 

    ===========================================================================

      -- Знаешь что, -- говорит жена, -- давай всякий раз, как поскандалим, 
      откладывать в копилку.
      -- Еще чего! -- возражает муж. -- Я что, миллионер? 

    ===========================================================================

      -- Я думаю, нашего шофера нужно уволить, -- говорит жена мужу. -- Он уже 
      четыре раза чуть не убил меня.
      -- Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс. 

    ===========================================================================

      -- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ -- ни слова. 
      Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
      -- Это не заболевание, мадам. Это -- талант. 

    ===========================================================================

      -- И почему так устроено в мире: среди миллионов женщин один мужчина 
      выбирает себе единственную. Радость, счастье, брак. А потом... Он 
      недоволен ею, она недовольна им.
      -- Все очень просто: в каждом из нас сидит сатана. А у мужа и жены -- одна 
      сатана на двоих. 

    ===========================================================================

      Пожилые туристы -- супружеская пара -- присели отдохнуть в римском кафе.
      -- Ног не чувствую, -- вздохнула жена.
      -- Не беда, Джейн, -- успокаивает ее муж. -- Чем дольше ты будешь сидеть 
      тут, тем древнее будет Колизей, когда мы наконец доплетемся до него.