Старая графиня -- служанке:
      -- Кто это там скрипит?
      -- Это ваш муж скрипит зубами.
      -- Но у него же нет зубов!
      -- Так это он вашими скрипит. 

    ==========================================================================

      Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед 
      потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Ждет. Два часа 
      прошло, бабки нет. Три часа. Четыре... Возвращается разъяренный домой, 
      а бабка сидит, чаи гоняет.
      -- Что же ты, старая, не пришла?!
      -- А меня как будто мама не пустила... 

    ==========================================================================

      Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
      -- Почему вы решили развестись?
      -- Понимаете, нудная она...
      -- Как это? Объясните.
      -- Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: ах, какой 
      чудесный день! На улице -- первомайская демонстрация. У вас отличное 
      настроение... А она подходит сзади и нудит: "Выкинь елку, выкинь елку..." 

    ==========================================================================

      Молодожен с упреком говорит жене:
      - Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
      - Но я ждала этого дня целых два года. 

    ==========================================================================

      -- Ты не знаешь, с кем поехал Яцек в Закопано?
      -- Все очень просто: с третьей женой первого мужа его второй жены. 

    ==========================================================================

      Разговаривают двое мужчин:
      -- И вы согласны, чтобы ваша дочь вышла замуж за этого типа?! Ему же 
      грозит пять лет тюрьмы!
      -- Вот лжец! А мне сказал, что только три! 

    ==========================================================================

      -- Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты.
      -- В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка. 

    ==========================================================================

      -- Фанни, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
      -- Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще 
      вернется. 

    ==========================================================================

      Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
      -- Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?
      -- Он сел за стол и спокойно поужинал.
      -- И вы не почувствовали угрызений совести?
      -- Почувствовала... Когда он попросил добавки. 

    ==========================================================================

      Жена -- мужу:
      -- Когда приходишь домой -- вытирай ноги!
      -- Могу не приходить. 

    ==========================================================================

      Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
      -- Дождь идет.
      Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:
      -- Скажи, что меня нет дома. 

    ==========================================================================

      -- Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
      -- Чистая правда.
      -- Но ведь ты же ему не доверял.
      -- Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги он будет 
      приносить моей дочери. 

    ==========================================================================

      -- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как 
      правило, забывают. Чем это можно объяснить?
      -- Все очень просто. Вот ты, Майкл, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот 
      день, когда поймал самую первую рыбку?
      -- Конечно!
      -- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла. 

    ==========================================================================

      Едут в лифте муж с женой и молодая красивая девушка. Вдруг девушка 
      вскрикивает, дает мужчине пощечину и говорит:
      -- Это отучит вас щипать девушек!
      После того, как девушка вышла на своем этаже, муж начинает оправдываться 
      перед женой:
      -- Да не щипал я ее!
      -- Знаю, -- отвечает жена. -- Это я ее ущипнула. 

    ==========================================================================

      -- Мои муж,-- говорит соседка соседке,-- перестал пить водку.
      -- Ну и сила воли у него, а так и не скажешь...
      -- Нет, это у меня рука сильная. Да и надоело...