В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило
водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина
было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики.
На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними -
покататься. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И
тут бортмеханник, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у
магазина крышу сдули.
* * *
На днях подвела меня машина. Вынужденная остановка произошла перед
железнодорожным переездом, где я наблюдал ниже рассказанное...
Итак, ЖД перееезд, с будкой для стрелочника, знак STOP с обеих сторон
переезда, и машина ДПС, искусно маскирующаяся под окружающий пейзаж за
будкой. Главный герой подъехал не на лихом коне, а на видавшем виды
жигуленке. Перед знаком он сбавил скорость почти до полной остановки, и
погремел через переезд. Видно это самое ПОЧТИ не устроило доблестных
инспекторов, и один из них, радостно размахивая жезлом, выпрыгнул из
засады на дорогу. Короткий взмах полосатой палкой, и вот уже через 5
минут мужик,
облегченный как минимум на 0,5 минимальных, тихо матерясь бредет к
своей калымаге и отъезжает дальше.
Тут бы и сказке конец, ан нет, со своей машиной я провозился достаточно
долго, чтобы досмотреть окончание. Итак, часа через полтора, мужик,
видимо закончив свои дела, возвращался обратно. Подъехав к злополучному
переезду, он остановился полностью, вышел из машины, приложил ухо к
рельсам, долго слушал, потом встал, приложил руку ко лбу (как на картине 3
богатыря), пристально посмотрел налево, затем направо, удовлетворенно
хмыкнул, сел в машину и скрылся за поворотом. Все это происходило на
глазах двух совершенно офигевших ментов. Их "служебное" совещание длилось
недолго, через пару минут они двинулись в направлении скрывшегося
жигуленка... Наверное, деньги за показанное шоу возвращать.
* * *
Спамеры придумали гениальный способ обхода защиты при создании почтовых
ящиков на Hotmail и Yahoo, который не позволял роботам проходить
автоматическую регистрацию.
Бесплатные почтовые сервисы, такие как Hotmail и Yahoo, зачастую
используются спамерами для своих рассылок. Но из-за громадного числа
рассылаемых писем и из-за того, что подобные ящики довольно быстро
уничтожаются, спамерам необходимо регистрировать их тысячами. Для этих
целей они используют специальных роботов, предназначенных для
автоматической регистрации.
Чтобы бороться с этими роботами, компании предоставляющие почтовые услуги
в Интернете, ввели так называемый тест ?Captcha?. Его суть в том, что при
вводе регистрационных данных, нужно для подтверждения своей человеческой
природы еще и расшифровать определенного вида картинку. Обычно это плохо
читающийся текст на каком-нибудь неровном фоне. Человеку эта задачка
дается легко, в то время, как роботы с ней не справляются. И вот, чтобы
обойти данную проблему спамеры завели бесплатный порнографический ресурс.
Для получения доступа к этому ресурсу необходимо тоже пройти тест
?Captcha?. Тысячи посетителей порноресурса ежедневно проходят этот тест,
не подозревая, что при этом они создают очередной почтовый ящик для
спамеров. При помощи специального скрипта регистрационный тест Hotmail
переносится на спамерский сайт, где он успешно и проходится.
(C) ICQ by Yurik
* * *
Вот такое иногда случается, накануне праздника Великой победы.
Я работаю на большой компании, и директорат у нас весь иностранный. Надо
признать, что в большинстве немцы, а они народ очень своеобразный.
Представителей других стран несколько меньше, но есть.
И вот, восьмое число - день предпраздничный, народ уже предвкушает, и
тут приходит факс, адресованный немцу - довольно серьезному товарищу,
уважаемый : в связи с 56-ой годовщиной победы русского народа над
фашистскими оккупантами, наша контора не сможет оказывать вам услуги 9-го
числа сего месяца ну и так далее. Вот и представьте лицо Фрица фон
Шприца после такой расфасовки! Он идет к более старшему
начальнику-американцу, и излагает, посмотрите мол какие эти люди
невоспитанные и все прочее. А американец, серьезно владеющий русским
языком, вставляет 'Знаешь, есть такая русская поговорка - получи,
фашист, гранату! ' Занавес.
* * *
Я понимаю, что личность Киркорова обсуждалась уже столько раз, что если бы
Филя был покойником, он вертелся бы в гробу безостановочно, как долбанный
пропеллер. И все же, ругая его на чем свет стоит за откровенное желание
стать чьим-то клоном: то Таркана, то Рикки Мартина, то Робби Уильямса, не
стоит забывать о том, что действиями любого чувака управляет подсознанка.
Постоянно меняя личины, пациент Филя подсознательно не хочет быть собой. А
вы бы хотели быть Киркоровым? Вот то-то и оно. Тут случай явно запущенный
- после того, как он превратил себя в крашеный клон французского короля, а
Машу Распутину в надувной клон Анжелики, для окончательной деформации Филе
осталось отксерить пару страниц "Войны и Мира", срисовать под копирку
картину Репина и выдать это за очередной собственный шедевр.
"Золотится роза чайная, как бокал вина"... При этом в клипе не было
показано ни одной золотистой розы, а все цветы исключительно розового
цвета. Судя по всему, на ближайшем цветочном рынке не оказалось других
цветов, а менять оригинальное название было в падлу. Ведь про розовые,
белые и прочие розы уже спето столько, что хоть уши себе отрывай. И
потом, какая хрен разница, если розы все равно будут золотить? Процесс
этот, если верить автору текста - плевый. Такой же плевый, как позолотить
винный бокал. Кстати, насчет бокала меня терзают смутные сомнения - а вино
ли это вообще? Как известно, золотится совсем другая жидкость, та самая,
которую носят в майонезных баночках на анализы. Вы спросите - это так Филя
на вине сэкономил? Нет, отвечу я - это так Филя в вине разбирается.
"Неужели розу чайную выпьет кто-нибудь за нас?" - возмущаются Филя и Маша,
Никогда не слышал о том, что розы пьют. Их скорее едят. Да и то не везде,
а только в закрытых заведениях желтого цвета, где считается вполне
нормальным умываться борщом и жениться на валенках. Например в Кащенко, или
отделении для буйных института Склифосовского. В этих домах любят отдыхать
высокопоставленные особы: там можно встретить и Наполеона и Клеопатру и
даже Буша-младшего под ручку с Хуссейном. Так что внутри такого заведения
эти новоявленные Анжелика и король чувствовали бы себя как дома.
"уууу....Еееее... Я не слышу! тебя... ты не слышишь меня... неужели понять
мы не сможем друг друга..." - существует много предположений, о чем эта
песня. Но если вдуматься в эти слова, то все становится просто и ясно -
это всего лишь песня про размышления двух глухих идиотов о курсе доллара.
Вслушайтесь только в припев.
Я даже боюсь подумать о сумме бюджета которую потратили на этот голимый
видеокал. 2 сценариста, 3 режиссера, 4 художника (очень дорогих), 28
костюмеров и 158 актеров массовки не по-детски въ$бывали, дабы воплотить
на экране этот нереальный пафос наших двух пациентов. Как обычно и бывает
в таких случаях, гора родила.... нет, даже не мышь. А глухого двухголосого
диванного клопа....
P.S. Ненавижу Фильку и ему подобных. :)))))))))))
|
