Такой забавный эпизод. Утром, дома, только проснувшись и встав с постели,
сажусь возле аквариума и с интересом разглядываю плавающую там живность -
рыбки всякие, улитки? Стучу по стеклу пальцами руки напротив морд пары
гурами:
- У-ти, у-ти, гули-гули? Ух ты, не боятся ни фига!, - говорю восхищенно.
На что моя половина, к этому моменту тоже вылезшая из постели, и
подтянувшаяся к аквариуму, говорит:
- Да ты их просто пугать не умеешь! Смотри, как это делается!
С этими словами она быстро наклоняется так, что ее лицо оказывается возле
стенки аквариума прямо напротив бедных рыбок? Бедные рыбки! Не часто
приходится видеть такой ужас у живого существа? Отчаянно рванув к
противоположной стенке аквариума, совершая бешеные виражи в поисках
спасения и, вероятно, страшно вопя своим рыбьим инфразвуком, они, в
тщетных поисках укрытия наконец-то притаились за каким-то водным фиговым
листком, всем своим видом демонстрируя страшнейший стресс.
- Да-а? - протягиваю я, - вот что значит -лицо не накрашено?
- А-а-а, @@@@@@@@@@@@@@@@!!!
Что было дальше, не помню?
* * *
У друзей сыну Андрюшке полтора года. Все понимает, но еще почти не
разговаривает, поэтому с родителями общается в основном жестами.
Недавно сидит на коленях у мамы. Та гладит его по голове и вдруг
обнаруживает свежую шишку солидных размеров, происхождение которой
оказывается для нее загадкой - ребенок в последнее время не плакал и был
почти всегда на виду.
Спрашивает подошедшего мужа. Он тоже ничего не знает, и в шутку
обращается к сыну:
- Андрюша, откуда у тебя такая большая шишка?
Сын, спрыгивает с маминых колен, разбегается, и со всего маху ударяется
лбом об шкаф. Разворачивается и горестно глядя на родителей трет вторую
начинающую вырастать шишку.
* * *
Один мой друг уже года три держит бультерьера. Примерно раз в полгода буль
начинает выходить из-под контроля, рычит (точнее сипит) на жену и ребенка,
огрызается на самого хозяина.
Противоядие от борзости простое - хозяин складывает буля в авоську,
подвешивает на крюк в дверном проеме и минут пять отрабатывает на домашнем
любимце хуки, свинги и прочие апперкоты. Делает он это со знанием дела,
поскольку в прошлом КМС по боксу...
Вынутый из авоськи буль в течение полугода снова паинька и любимец.
* * *
В автобус просится бабка, на поводке у которой имеется огромный старый
козел, с громадной бородой и рогами. Водила упирается, мотивируя тем, что
в автобус с животными нельзя. Бабка чуть не плачет, и народ вступает на ее
сторону. Получив согласие, бабка запихивает козла под сиденье и
скромненько садится сама. На следующей остановке в автобус вваливаются
двое мужиков, покрытые татуировками и изрядно пьяные. Примостившись за
бабкиным сиденьем, они достают бутылку водки и пластмассовый стаканчик.
Стаканчик падает, и один из друзей лезет его поднимать. Через минуту, с
криком: "там черт под лавкой!", он выскакивает и несется по проходу, пока
его продвижение не останавливает металлическая стойка. Изрядно погнув
данный предмет, он падает на пол, не прекращая орать и сучить ногами.
Второй, видимо подумав, что это ничто иное, как пойманная друганом
"белка", тоже орет на весь автобус, требуя у водилы, чтобы тот рулил к
больнице. В этот момент к нему поворачивается бабка и спокойно так
заявляет, мол, что же ты орешь, это же просто козел! Мужик, у которого
зоновские привычки сквозят во всем, ошалевает, и с криком: "мой друган
никогда козлом не был!", бросается на бабку с кулаками. Водила, поняв, что
в автобусе происходит что-то неординарное, бьет по тормозам, мужик
перелетает через бабку и врезается головой в стекло, огораживающее кабину
водителя. Так же по инерции по грязному полу, юзом, подтягивается его
напарник. Протрезвев от стресса и удара, он вновь сталкивается нос к носу
с мирно жующим пластиковый стаканчик старым козлом. Но теперь он видит его
уже в другом ракурсе, и поняв, что это действительно животное, а не
посланец преисподней, он радостно подскакивает, бросается к приходящему в
себя напарнику, и с криком "Серега, козел, это просто козел!", делится
радостной новостью. Его слова тут же подтверждает и бабка, опасливо
поглядывая на мужика, она бормочет: "А я что говорила, обыкновенный
козел!". Серега, видимо плохо соображающий после столкновения со стеклом,
тут же принимает все слова на свой адрес, и "закозленный" за три секунды
по самые помидоры, наносит другану нокаутирующий удар. Сцепившись, они
скатываются по ступеням автобуса в предусмотрительные открытые водилой
двери.
С возгласом шофера: "а я вам говорил, что с животными в автобус нельзя!",
мы трогаемся, слушая как бурчит бабка: "Конечно нельзя, вон с моего бы
козла пример брали, лежит себе спокойно!"
* * *
Истинная правда :))
Моя знакомая - студентка медВУЗа (5-й курс) проходила практику в Склифе. И
вот её попросил хирург ассистировать на операции по удалению аппендикса.
Студентка она прилежная, так что аппендицит - раз плюнуть. Приходят они в
операционную, и видит она, что пациент - негр. Ну ладно, думает, негр так
негр, кого этим сейчас удивишь? Дали наркоз.
Хирург: Как наркоз?
Она: Порядок, отключился (а значит, и не слышит тоже ничего)
Хирург (доставая скальпель и делая надрез): Ну что, вместе на-чи-най!
Оба (запевая в два голоса):
Ай-яй-яй! ай-яй-яй-яй!
Убили негра! Убили негра!!
Убили ни за что ни про что...
P.S. А он ведь потом правда встал и пошёл!
* * *
Я ответственный за работу и обслуживание лифта и в нашем доме самый чистый
лифт в городе. А раньше что было: вонь, в лифт невозможно зайти. Пока это
всё мне не надоело.
Спустил я значит лифт, сам зашёл снизу и присобачил два гвоздя в пол, со
стороны кабины - шляпками - и их почти не видно. И подключил этот датчик к
самодельному сабжу.
И вот теперь, когда какой-нибудь сыкун сделает свое мокрое дело,
моментально тригер опрокидует контакты кнопки "СТОП". Лифт
останавливается. Сыкун начинает колотить в двери, соседи зовут меня. Я
сразу беру лом, хоть и не маленький детина, подгоняю лифт к себе ... Ну, в
общем у нас самый чистый лифт в городе :)
* * *
Я работаю в пункте продаж сотовых телефонов. Купила у нас тетенька
телефон. Через пару дней звонит, ругается: 'Да что это такое, что вы себе
позволяете! Я буду жаловаться!!! Позвонила в вашу справочную, там мне
такого наговорили!!!'
Я не в понятках. Ну, звонят люди, спрашивают, как настроить в меню те или
иные функции:
На следующий день тетя со свирепым видом врывается - с ней группа
поддержки:
- Я позвонила в вашу справочную службу - мне там нагрубили! Вообще, почему
у вас в гарантийном талоне указан телефон на '12' (в городе не так давно
поменяли все номера, начинающиеся с '1'), когда нужно '42'?!!!! Вот по
этому номеру я звонила! - тычет пальцем в дату продажи телефона -
12-04-04(!!!!)
Тетка набрала 12-04-04, автоответчик ей вежливо сообщил, что такого номера
не существует. Тетка набрала 09, там ей сказали, что номера сменились на
42. Тетка набрала 42-04-04, говорит: 'Я у вас купила телефон и он что-то
не работает'. На другом конце трубки: 'Это какой, белый?'. 'Да'. 'А,
белый: Так что вы хотели: Они у нас постоянно глючат. Ничего страшного -
киньте об стенку, он заработает':
|
