Возвращаюсь я вчера домой поздненько вечером в маршрутке. Маленькая 
      ГАЗелька, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь 
      да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя, точнее... 
      ГАЗелька все-таки... на полусогнутых. 
      Позади меня - пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от 
      представшего натюрморта: снизу мини-шорты поверх соблазнительно 
      сверкающих "Леванте", сверху декольте. Через полминуты к парням 
      возвращается дар речи: 
      - Леша, возьми девушку на колени! Ей же неудобно стоять! 
      - Да я не потяну... 
      - Леша, она на вид не тяжелая! 
      Леша (жалобно): 
      - Да я в финансовом смысле...

      *     *     *

      Вчера на РТР зацепил какой-то российский фильмец. Про что не знаю, т.к. 
      заинтересовал только один момент: судя по всему действия фильма происходит 
      в 19 веке. Дуэль. Стреляются два чудака. Пистолеты именно такие, какие 
      существовали в 19 веке, т.е. заряжаются через ствол круглой пулей, 
      засыпается порох и т.д. И в момент выстрела "красивый" операторский ход 
      (последователи Вачовски, мля) - показывают замедленный полет пули. Все бы 
      хорошо, только из ствола пистолета вылетает ПАТРОН для АК-47, т.е. ПУЛЯ В 
      ГИЛЬЗЕ!!! Но это еще не все. Стрелялись эти два чудика на 20 шагах, между 
      ними стояли секунданты. Этот "снаряд" пролетает замедленно мимо 
      секундантов на уровне голов и попадает дуэлянту в НОГУ!!!
      Вывод: сценарист либо дурачок. либо женщина.

      *     *     *

      Mой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней 
      девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...

      *     *     *

      О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
      - Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
      Водитель:
      - УАЗик отъезжает, догонять?

      *     *     *

      Наши друзья ездили отдыхать на кэмпинг во Францию. Досталось им место 
      рядом с какими то рокерами, ну делать нечего других мест нет, разбили 
      палатку. А от рокеров днем и ночью покоя нет , шум, гам. Решили они 
      смотрителю кэмпинга пожаловаться, то пришел, разобрался с рокерами и все 
      стихло. А друзья наши все равно переживают, вдруг пока они на море 
      купаются рокеры им гадость какую нибудь сделают. А рокеры ходят как ни в 
      чем небывало улыбаются, здороваются. Так ни чего и не произошло. Вот 
      вернулись друзья домой, сдали пленки с фотоаппарата печатать. Получили 
      фото, а там рокеры со спущенными штанами и в жо.. щетки зубные (друзей) 
      торчат.

      *     *     *

      Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч,
      кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком 
      попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек,
      внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается 
      бодро.
      - Разрешите, девушки, с вами познакомиться... 
      Девушки встрепенулись:
      - Пожалуйста.
      Молодой человек протягивает руку первой.
      - Олег...
      Протягивает руку второй
      - ЮРИЙ...

      *     *     *

      Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них - систему 
      устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки.
      - Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не установленные 
      компьютеры, мониторы, принтеры и т.п.
      - А картинки, зачем купили?- спрашивает, видя стопку ярких ковриков.
      - Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры.
      Гл. бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и, 
      прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня. 
      - И что это даёт?

      *     *     *

      Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ (в которых 
      теперь кучу всякого барахла продают).
      Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую дергаешь, 
      а он так весело летает. Ну, как называется эта байда, мы не знаем, и он 
      говорит продавщице: 
      - Дайте мне эту феньку (указывая на шарик). 
      - Чего вам, молодой человек??!?
      - Феньку вон ту!!!
      Купил.
      На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник с подписью: 
      "ФЕНЬКА".

      *     *     *

      Звонок в офис поздно вечером. Очень-очень серьезный голос: 
      - Старший лейтенант милиции такой-то, отделение номер..., округа ... С кем 
      я разговариваю? 
      - Менеджер такой-то. 
      - В доме по адресу..., подъезд..., этаж... коробочка с проводами, 
      лампочкой и Вашим номером телефона на корпусе имеет к Вам отношение? 
      - На корпусе "SURECOM" написано? 
      - Да 
      - А зеленые лампочки мигают? 
      - Да 
      - Тогда это наше. 
      - Что это? 
      - Это хаб. 
      - Зачем это нужно? 
      - Это нужно, чтобы жители дома могли иметь доступ в Интернет. 
      - Понятно, а мы выезжали как на взрывное устройство.

      *     *     *

      Рассказала учительница русского языка и литературы. Однажды один из ее 
      учеников написал слово "пошел" через "о". Чтобы ученик хорошо запомнил 
      правильное написание, учительница после урока велела ему написать три 
      строчки слова "пошел", после чего на некоторое время ушла в учительскую. 
      Вернувшись в класс через полчаса, учительница обнаружила следующую запись:
      пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел 
      пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел 
      пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел 
      Уважаемая Татьяна Николаевна!
      Я ждал Вас полчаса, но не дождался и теперь пошол домой.

      *     *     *

      Историю рассказала мне знакомая девчонка. Недавно у нее в школе украли 
      кроссовки и решила она мягко сообщить об этом маме.
      - Mама, какую новость ты от меня меньше всего хочешь услышать?
      - Kто этот козел?! 
      - Hе знаю, сегодня хватилась, а уже нет:

      *     *     *

      Из воспоминаний ранней юности.
      В мою бытность школьником меня отличал просто жуткий почерк, на тему 
      которого высказывались все учителя. Это сильно расстраивало мою бабушку, 
      бывшую учительницу. Однажды, пролистывая один из моих учебников, она 
      наткнулась на надпись, сделанную калиграфическим почерком каким-то из 
      оболтусов, что владел этим источником знаний до меня. Бабушка тыкнула мне 
      ее под нос со словами: смотри, как ровно надо писать, после чего 
      продекламировала написанное: нет повести печальнее на свете, чем повесть о 
      минете в туалете. На последних словах ее голос прозвучал менее уверенно, 
      чем в начале.

      *     *     *

      Степан Степаныч - обычный породистый серый кот. Но интеллект у него!!!
      Так вот, ест эта шапка-ушанка ходячая только ВИСКАС и рыбу. Когда 
      приносишь рыбу домой, он встречает у дверей, трется об ноги, урчит и 
      всячески выказывает свое уважение, лишь бы рыбу быстрее дали. А рыбу ес-но 
      перед тем как скормить коту стараемся помыть - мало ли что. Во время 
      процесса мытья кот сидит рядом и взгляда не отводит. 
      И вот однажды кот согрешил: стоило отвлечься, спер немытую рыбу и
      попытался слопать, но я вовремя спохватился, отобрал рыбу и треснул кота 
      тряпкой. Кот ес-но обиделся и сныкался под кровать. До утра я его не 
      слышал, а вот утром::
      Захожу на кухню и падаю: у кота рядом стоят две миски (в одной! все
      время насыпан ВИСКАС, а в другой вода) и кот лапой вылавливает из миски 
      ВИСКАС, бросает его в воду, И ТОЛЬКО ПОТОМ тащит в рот!!! 
      Тряпку я сразу выбросил, а к коту стал относиться с уважением.