На экзамене в первом меде профессор спрашивает у студентки: - Какая кровь
в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: -Артериальная. Профессор:
-если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить. Студентка
по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная
комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор
поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...
* * *
В нашем тренажерном зале занимается большое количество дам. И вот одна
молодая особа, подойдя к тренеру, начинает вполне типичный разговор:
- Мне нужна другая программа занятий, пожестче...
Тренер:
- С плетками и стонами?!
* * *
Предисловие: у охотников есть такие свистки, звук которых слышат только
легавые(собаки). По виду они не похожи на свисток.
А теперь сама история:
Возвращаюсь я как-то с охоты - уставший весь!
Тормозит меня ГИБДД*ешник и начинает придираться то к одному, то к
другому, но как назло у меня всё в порядке.
И тут этот гад замечает у меня на шее злополучный свисток и обрадованно
так говорит:"А это что за хитрый приборчик, а не шпион ли ты?".
Ну а я и отвечаю:"Да не-е, это свисток - ЛЕГАВЫХ подзывать!!!". У
сотрудника глаза на лоб лезут и он с трудом из себя выдавливает:"Ч?-?!!!".
А я, знай своё:"Ну ЛЕГАВЫХ подзывать - в кустах они жопу друг-другу лижут
или просто в дерьме ковыряются я им свистну и они вмиг ко мне свои морды
вонючие поворачивают!".
Что было дальше описать трудно но теперь, возвращаясь с охоты, я всегда
проверяю - снял я свисток или нет.
* * *
Привет народ! Сегодня расскажу еще одну реальную историю, случившуюся лет
этак пятнадцать назад. Кто помнит - тогда весьма распространен был
лохотрон под названием "наперстки" - наперсточников можно было встретить в
любом мало-мальски оживленном месте. Так вот - представьте себе наш
знаменитый одесский Привоз. И вот возле ворот рынка устроилась подобная
гоп-команда. С одним "но"... это шобло состояло из одних макоедов в
количестве четырех туловищ. Игра пошла. Один крутит, двое на отводе стоят,
деньги ставят, лохов зазывают - все чин-чинарем. А четвертого -
убогонького, поставили на стреме стоять. Да... Все великие начинания губит
или досадная случайность, или человеческий фактор. Так и в этот раз. На их
дурные головы, на стрем они поставили братка, который видать только что
пару кубов по вене прогнал. Как он сторожил - можете себе представить: сел
на корточки, газеткой прикрылся и мультики смотрит. И вот в самый разгар
игрового процесса появляется наряд милиции и моментально упаковывает это
казино под открытым небом. И вот когда уже и крупье и его подельники
вместе с наперстками уже упакованы в "скотовозку", взгляд сержанта падает
на мирно втыкающего "сторожа". Подходит к нему, ласково похлопывает
дубинкой по мощному наркоманскому плечу...
"Сторож" внезапно выходит из нирваны, видит перед собой погоны и "Привоз"
оглашает истошный вопль, услышанный (но поздновато) его корешами:
-БРАТВА!!! АТАС!!! МУСОРА!!!
Занавес...
* * *
Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие
родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски -
пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску
ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так
было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную
дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску
ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет.
Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной
воспитательницей.
Полдня прошло спокойно. После 'тихого часа' всех детей вереницей начали
отправлять 'на горшок'. Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но
через некоторое время из 'горшочной' комнаты раздался рев,
сопровождаемый криками и звуками драки. Воспитательница рысью метнулась
в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко
держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша,
отняв у нее соску, по очереди жадно 'затягиваются'. Они честно, через
каждые две 'затяжки' передавали ее друг другу, а третий, держа
владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили
поделиться, они не обращали внимания ни на что, - ни на крик ограбленной
девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф.
Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям
не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться.
Но сегодняшний шанс упустить было нельзя. Такая вот 'дедовщина' в этом
чинном и благородном детском саду.
* * *
Еще раз убедился, что мне повезло с женой. Я могу хоть всю ночь просидеть
у компьютера, который стоит в метре от кровати, а моя благоверная не
проснется. Один раз я забыл выключить колонки, когда переустанавливал
Win98. И в 2 часа ночи в нашей комнате раздался громогласный "звук
Майкрософт", издаваемый виндами при загрузке.
На что моя жена, не открывая глаз, изрекла:
- Я тоже тебя люблю, милый.
Затем перевернулась на другой бок и продолжала спать дальше.
* * *
Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку -
она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак - не
работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила - ни
черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку
ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА,
сунул в розетку нужный и так же молча ушел.
* * *
Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино
бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ
должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому
обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой
проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее...
И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы
купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
* * *
Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась
спиной на ствол дерева и что-то грызет.
Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным.
Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так
задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне
говорит: "Oн пива хочет".
* * *
Сегодня впеpвые вытащила мyжа на пляж. Какой-то мальчик стpоил из песка домик.
Мyж pядом постpоил компьютеp. Были пpоблемы с модемом. Внешний постоянно не
pаботал, потомy что его затаптывали пpобегающие мимо pебятишки. Пpедложила
постpоить внyтpенний. Законнектился. Говоpит, что читал почтy. Я емy веpю.
Какой позоp: весь пляж смотpел, как мой мyж ходил в интеpнет!
К обедy слетели винды. Ставил двyхтысячные. Тоpмозят. Поставил какие-то
новые тpехтысячные. Говоpит, сам постpоил.
Тоже тоpмозят. Hачал апгpейдитькомп. Hе хватило песка.
С соседнего пляжа песок yтащить не yдалось, там тот самый мyжик:
Подpались.
Вчеpа вечеpом пpедложил поигpать в интеpнет. Я была интеpнетом. Hенавижy!
Hе-на-ви-жy! Всю ночь пpочатился со мной, так ни pазy и не сходив на
поpносайт!!!
* * *
По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка
начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись,
заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню.
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила
она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора.
Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом
осторожно сказал:
- Нет.
Но ребёнок ему любознательный попался.
- А почему? - спросило ужасное дитя.
Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей
интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу.
- Мама не разрешает.
|
