Сегодня на мыло пришла такая хистория, так что может, даже старая и
известная.
Давным-давно, когда в УК существовала статья за мужеложство, накрыли
оперативники квартиру, где эти самые мужеложцы и собирались, то есть
попросту притон. И изготовляли они там видеокассеты с фильмами соответствующего
содержания, что-то типа home video. На оперативном мероприятии несколько
оперов просматривают эти кассеты. Кадр - лиц не видно, мужские руки
расстегивают чужие брюки, стаскивают их, остается одно белье, и тут один
опер толкает другого в бок:
-Смотри, Серега, трусы как у тебя...
Занавес :)
* * *
Решил я отправиться на выходные к другу в деревню. С вечера мы
хорошенько за встречу поддали, и поэтому как заснул не помню, а вот
проснулся неординарно.
- Слышь, Андрюха, ты когда-нибудь петухов того? - раздался над ухом
Санин голос.
- Чего того!? - восприняв со сна фразу как намек на мою работу в
исправительно-трудовой колонии строго режима в качестве вольнонаемного
механика, подскочил я.
- Ну, это, головы рубил? - Санек, дышащий свежим опохмелом, был
невозмутим.
- Совсем обалдел, да я их только в магазине, да в кастрюле вижу!
- Ну, пойдем тогда, хоть поймать поможешь. А то баба - заруби да
заруби! Он, козел, дочку вчера клюнул и на жену бросается. Давай вставай,
заодно и опохмелимся.
Похмелялись мы долго. Жена настаивала, а Санек находил всякие отмазки,
типа: ну его нафиг, да подумаешь клюнул, что же его за это жизни лишать.
После третьего стакана он вообще почти расплакался, доказывая, что ему
птичку жалко. Но, как говорится, вода камень точит, а жена была
настойчива! И наконец-то мы решились.
В это время петух спокойно клевал во дворе пищу, во главе своего гарема.
На наш выход он даже не обратил внимания - а зря, настроены мы
были очень серьезно. После дикого Саниного крика 'Окружай!', петух,
поняв, что ноги тут не помогут, подлетел вверх и со всего маха долбанул
Саню в темечко. А так как клюв у него был 'добрый', то описать Санину рожу
я не смогу.
Схватившись рукой за голову, Санек бросился за петухом. Тот лихо нырнул
в куриный лаз, проделанный в стене сарая. В гневе и азарте погони друган
просунул в лаз руку, пошарил, и ничего не нащупав, по ходу дела сунул туда
голову, видимо стараясь оценить обстановку. То, что высунуть он ее обратно
не может, я понял минуты через две. Заскочив в сарай, я увидел довольно
веселую картинку. Очумевший петух, теряя сознание, сидел на насесте, с
ужасом взирая на кричащую голову, которая покрывала его таким матом, что
покраснел даже я. Увидев меня, Санек воспрянул духом: 'Oтдирай доску
Андрюха, а то у меня ухи застряли!'
Пока я бегал за гвоздодером и объяснял его жене, что у него там застряло,
Санек все больше нервничал. Видимо поэтому, стоило мне только отодрать
доску, он с криком: 'Hу, хана тебе, козел порхатый,' - вырвал у меня из
рук гвоздодер и устремился в сарай. Крушил он там все, не заметив в
горячке, что петух давно уже пулей вылетел оттуда. С трудом затормозив
крыльями и с ужасом оглядываясь назад, он хотел кукарекнуть, но получилось
это у него как-то сдавленно, типа - Ок-ку-еть!!!
Раздолбив все и вся, Санек успокаиваться не собирался. Выскочив на улицу и
увидев, что петух в целях безопасности заскочил на крышу сарая,
он бросил на землю гвоздодер и понесся в дом, откуда через минуту
вылетел с ружьем и патронташем. Залегли все, в том числе и я.
Скорострельность стрельбы была поистине автоматной, но на попаданиях
это не сказывалось. Петух, сделав несколько хитрых маневров, выскочил на
огород и устремился к ближайшему перелеску. Санек, успевая
перезаряжать, ломанулся следом. Вернулся он минут через двадцать, когда у
его дома собралось уже полдеревни.
- Ушел козел! - мрачно поведал Санек, - да и патроны кончились!
До глубокой ночи, забыв и обо мне и об опохмелке, и даже о том, что
птичку жалко, не поддаваясь ничьим уговорам, Санек просидел в засаде,
вооружившись топором, ружьем и длинной штакетиной. Провожая меня, он
вместо 'до свиданья' сказал: 'Oн все равно, козел, вернется! И я его,
падлу, четвертую!'
* * *
Моя трехцветная кошка Лиза родилась в Америке, но она не типичная
американская кошка. Местная публика стерилизует кошек и котов, стрижет
или даже удаляет у них когти и никогда не выпускает из дому. Но моя жена
считает, что всякая тварь должна придерживаться пути, определенного ей
Господом. Поэтому наша кошка гуляет сама по себе и следует всем своим
инстинктам.
С инстинктом охоты у Лизы все в порядке. Каждое утро мы находим на крыльце
несколько мышей, а иногда птицу или крольчонка.
С инстинктом размножения у Лизы проблемы. В радиусе полутора миль вокруг
дома не оказалось ни одного нормального кота, и наша девушка ужасно
страдает во время своих "периодов".
Однажды Лиза подхватила где-то блох. Блохи буквально кишели в ее густой
шерсти. Блохи поселились в синтетическом ковре, которым покрыты полы в
доме и пребольно кусали за ноги. Нужно было что-то делать. Местная публика
в таком случае везет кошку к ветеринару. Ветеринар осматривает кошку,
взвешивает ее, отлавливает несколько блох для отправки в лабораторию,
восхищается кошкой и выписывает счет на 80$. Через несколько дней
лаборатория присылает результат. Тогда нужно снова заехать к ветеринару,
получить инструкции и здесь же купить лекарство еще за 20$.
Счет из лаборатории приходит отдельно.
Моя жена не повезла Лизу к ветеринару. Она обзвонила подруг. Одна из них
посоветовала верное средство: окунуть кошку в ски*****. Я купил ски*****
за пять долларов и тазик за три. Утром мы вышли во двор и вдвоем окунули
кошку в ски*****. Лиза стала громко жалобно кричать и кататься по траве.
В течение трех часов у нее вылезла вся шерсть. Приходилось ли вам видеть
голую кошку? Мне только раз, и я не испытываю желания повторить этот
опыт. Лиза оказалась невероятно худой с выпирающими везде очень тонкими
костями. Лиза выглядела
ужаснее любого узника нацистских концлагерей. Жена расплакалась... Тем не
менее как только стемнело Лиза отряхнулась и как всегда отправилась на
прогулку.
Через 2,5 месяца принесла котят. Я полез в Интернет и выяснил, что
беременность у кошек длится 65 дней.
Снимаю шляпу и преклоняю голову перед неизвестным отцом этих котят.
Подруга моей жены, которая никак не могла выйти замуж, усмотрела в этой
истории намек свыше и постриглась наголо. Через девять месяцев родила
здорового мальчика.
* * *
История звучит, как анекдот, но правдива, рассказана моим знакомым, и
произошла при его непосредственном участии.
Работает он водителем на большом складе автозапчастей в г. Лос Анджелесе и
развозит детали по автомастерским по мере поступления дневных заявок.
Водителей там работает несколько (объемы большие), а кладовщик один
-громадный дружелюбный негр с несмываемой белозубой улыбкой. Но это все
предыстория.
А теперь - история.
На склад взяли нового водителя (русскоговорящего, как оказалось). Я не
знаю, был ли он расистом, или просто валял дурака, но на ежеутренние
приветствия черного кладовщика, он (с неизменной улыбкой, разумеется)
выдавал в ответ тираду по-русски, что-то типа:
- Хай, обезьяна черная, ну как там твои черножопые дети?
Бедный негр никак не мог понять, что же ему говорят, и зная, что мой
знакомый понимает русский язык, обратился к нему за помощью.
- А.. это он тебе хорошего дня желает, - смутился мой знакомый.
- Даа? - улыбнулся кладовщик - А научи меня как ему по-русски ответить...
На следующий день диалог был примерно такой:
Новый Водитель (усмехаясь) - Хай, черножопый! Что лыбишься?? Все равно
ведь ни ***а не понимашь, обезьяна хренова!
Кладовщик (очень дружелюбно и по-русски) - Пошёл на х@й...
Больше этот водитель по-русски с кладовщиком не разговаривал: -)
(с) not me
|
