Работал мyжик еще в 80-х водителем y какого-то большого начальника, нy и,
естественно, на чеpной "Волге" с pацией. И когда начальник пpиезжал на
какое-нибyдь совещание, обычно отпyскал водителя "побомбить". Как-то pаз
во вpемя такой "бомбежки" останавливает его бабка и запыхавшимся голосом
пpосит: "Милок, мне в аэpопоpт, только побыстpей, на самолет в Ташкент
опаздываю". Томy что - машина с фоpсиpованным движком, с мигалкой
и сиpеной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка емy:
"Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". "А что, - говоpит
тот, - и взлетим!" Беpет микpофон pации и тyда: "Диспетчеpская, говоpит
боpт 55-82 ММК, pазpешите вылет на Ташкент!"
А девyшка-диспетчеp на дpyгом конце тоже оказалась с юмоpом: "Боpт 55-82
ММК, взлет pазpешаю!" Водитель глядит в зеpкальце - бабка в обмоpоке!
Он останавливает машинy, достает аптечкy, нашатыpь ей под нос. Бабка
в себя пpиходит: "Милок, нy нельзя же так шyтить!" Hy и тyт он не мог не
закончить: "Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какyю yлицy?"
* * *
Часто приходится гостить в Москве. В основном, в "России". Там тоже только
в номер поселишься, так сразу звонки на счет проституток. Постоянно
отвечать сразу отказом скучно. Поэтому всегда прикалываюсь. Например,
звонок: "Девочек не желаете?". Спрашиваю: "Почем?". "100 долларов в час".
Уточняю: "А за килограмм?". Девка смеется, я тоже. Или так, звонок:
"Девушек не желаете?". Спрашиваю: "А они что, все еще девушки?". На том
конце провода ступор, через полминуты: "Ну в принципе мы можем и
девственницу специально для вас найти". "Нет, спасибо, - отвечаю, - я
крови боюсь". Бывает и такой тупизм: звонок в 2 часа ночи с вопросом, не
желаю ли я отдохнуть. "***, - ору в трубку, - а что я ночью в гостинице
должен еще делать, как уже не отдыхать?!" Что характерно, как правило,
извиняются. Или еще вот так, звонок: "К вашим услугам прекрасные девочки".
Говорю: "Это че, потрахаться, что ли?". "Ну почему же сразу только
потрахаться, наши девочки еще и прекрасные собеседницы!". "И что, с ними
можно обсудить проблемы повышения плодородия почв в южных районах
Сибири?". "Да, - отвечает нисколько не смутившийся голос, - у нас есть
даже кандидаты наук". Ни #уя себе, думаю, никогда не трахал кандидата
наук. "Послушайте, а кандидата в депутаты у вас нет?" - восхищенно ору в
трубку. Ответ убивающий: "Ну что вы, ведь предвыборная компания уже
закончилась!".
* * *
Опыт мамы: Что я почерпнула от своих детей.
1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы
заполнить дом площадью в 200 кв.м. на глубину в 12 см.
2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и
проехать по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Голос 3-х летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в
заполненном ресторане.
4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор
последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-ти килограммового
мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна.
5. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
6. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина
всегда утверждает, что "....это так бывает только в кино."))))
7. Суперцемент - это навсегда.
8. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем,
засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
9. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
10. Пожарной команде г. Остина требуется 5 минут, чтобы ответить на вызов
из моего дома.
11. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых
червей.
12. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
13. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
14. Ход мыслей у 6-летнего ребенка примечателен. История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той
части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей
хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и
сказал: "Простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку
моего дома?". Учительница остановила прочтение, и спросила: "Как вы
думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил :"Я думаю, он сказал:"Охренеть можно!
Говорящая свинья!!!"
* * *
Пару дней назад. Утро. Вечером до этого была попойка. Народ, солидно
поддавши, валяется кто где, понемногу отходит. Один из нас (Зевс), еще
смутно представляя где находится, берет телефон и звонит корешу (Мухомору)
на мобильник, рассказать, как хорошо он (Зевс) провел вечер, и жаль, что
ЕГО (Мухомора)! НЕ БЫЛО. Болтают минут десять по громкой связи, спать
мешают. Выясняется, что Мухомор не смог к нам попасть, поскольку сам
участвовал в попойке в тот же вечер. Болтают еще минут десять, Мухомор
просит подождать, поскольку топает в туалет, терпеть больше не может. Тут
открывается дверь одной из комнат, оттуда вываливается бухой Мухомор, и с
трубкой у уха на первой космической пролетает мимо ох#евшего Зевса.
Мораль: пить надо меньше.
* * *
Давным-давно прочел эту историю в каком-то журнале
для юношей и девушек старшего школьного возраста.
Она, как мне кажется, смешна и поучительна в равной степени.
Рассказчик в настоящее время является известным музыкантом
(не вспомню как звать), а во времена оные подрабатывал тем,
что давал уроки игры на гитаре.
Далее от его лица:
Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил -
он просил научить играть его "smoke on the water" западного
коллектива "deep purple", причем на мои предложения
"вначале освоить основные принципы игры на гитаре" категорически
наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную
композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится.
Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "дым над водой"
не хуже старины Ричи Блэкмора (гитарист deep purple).
По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму,
я спросил у него: Скажи-ка дядя, зачем тебе все это?! ,на что
он ответил:
Вот представь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который
закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит запершись
в своей комнате, разучивая на гитаре одну ту же мелодию...
Вот представь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент
и скажу: Внучок, какой же ты все-таки @блан и долбо@б, посмотри,
эту х@йню ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ...ИДИ РАБОТАЙ..!!!
* * *
Зашел как-то к другу своему, на дискотеку собрались. Пока он гладил брюки,
я с его мамой смотрел бразильский сериал. Ну, мне-то он по барабану, а вот
тетя Надя сильно переживала за судьбу героини. Тут и дядя Коля с работы
подошел. Уработался он в полный рост, не меньше чем на пол литра. Встал он
в дверном проеме, руки в бока упер и началось:
- Сидишь!!! Телевизор смотришь, а мужика кто встречать будет?!!! Вообще
забыли кто в доме хозяин! Да я :, да вас :, да вы у меня все вот здесь! -
потрясая небольшим кулачком, распалялся он.
Но тетя Надя не реагировала, утирая краешком платочка набежавшую слезу в
переживаниях за бразильцев. Поняв, что его не видят и не слышат, дядя Коля
решил поменять диспозицию. Не прекращая пляску племени Мумбо-Юмбо, он
занял место между тетей Надей и телевизором. Тут надо сказать, что дядя
Коля сам худенький, метр шестьдесят, не больше, а тетя Надя женщина
дородная, комплекции килов в сто двадцать, да и рост за метр восемьдесят.
Думаю, что если бы за его спиной не было телевизора, его бы так и не
заметили, но в сериале был самый пик. Так что в какой-то момент тетя Надя
протянула руку и ухватила беснующегося мужичка за шкирку. Оторвав от пола,
она бросила его пластом на кровать и уселась сверху. Дядь Коля крякнул,
как попавшая под самосвал утка, глаза его стали как у Ихтиандра в маске, и
через минуту он погрузился в нирвану сна. Тетя Надя, вытирая глаза
платочком, второй рукой не забывала поглаживать благоверного по голове, и
на титрах сериала произнесла тираду, которая запомнилась мне на всю жизнь:
- Эх, Колек, Колек, ты ведь еще когда на мне женился, свою роль
подкаблучника выбрал. Сейчас я конечно не топ-модель и ноги уже не от шеи,
но судьба у тебя все равно одна!
|
