Продолжение 

      .. Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в
      двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и
      рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.
      Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник
      где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть
      шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полусотни таблеток,
      пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу
      или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и 
      обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. 
      Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой,
      проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко
      полотенца, все равно оно было старое и маленькое.
      На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя 
      свечей...
      Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был
      разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось
      в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и
      установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи.
      Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все
      усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке
      пинка, от которого она, скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор.
      Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в
      жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Поскольку я ничего
      не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно
      капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы.
      Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем
      углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в
      темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я
      вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного
      ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор,
      где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая
      проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и
      несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не
      малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...
      .. У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а
      кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное
      животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только
      обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал,
      потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал! . Кушал 
      все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если 
      ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь 
      - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я
      сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды
      мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства,
      но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители
      самозабвенно вылизываясь...
      Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз
      укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже
      перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может
      что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в
      ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры
      конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне
      дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на
      сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было
      решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием
      использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за
      происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно
      ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это
      серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект
      ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и 
      особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...
      Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле.
      Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, 
      а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером
      домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка
      научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться.
      Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать
      спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки 
      совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату
      возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в
      календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем
      рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь
      продержаться...
      На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... 
      не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить
      дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.