Ту 104, а жену не разу.
======================================================================
Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома
выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик,
заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом.
Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и
снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не
выдерживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время
сообщает: "Yоu'vе gоt mаil".
======================================================================
- Почему болельщики ЦСКА так любят ездить в лес на шашлыки?
- Потому, что перед этим нужно замочить мясо.
======================================================================
Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама
начинает интересоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
======================================================================
Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:
- Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
- !!! Что?!..Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?!
- Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или
горилла!..
- Прекратите немедленно!..
Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай
на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается,
появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к
такой-то матери.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
- Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте.. Вот вам водичка... Ну? Вам
лучше?..
- ...да,.. спасибо, вы так добры!
- Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!
======================================================================
ЦРУ послало своего ответственного сотрудника в Ирландию, чтобы тот
встретился и получил страшно секретную информацию от
сверх засекреченного агента по имени Мэрфи. Согласно полученным
инструкциям, сотрудник должен был добраться до поселка Х. и,
пользуясь кодовыми фразами, выйти на агента.
Приземлившись на парашюте в безлюдной местности, сотрудник вскоре
вышел на одинокую ферму. На стук в дверь появился фермер.
- Хелло! - обратился к нему сотрудник, - я ищу человека по имени
Мэрфи.
- Тебе здорово повезло, - ответил фермер, - там за бугром
расположена деревенька, где живут Мэрфи-мясник, Мэрфи-булочник, да
три вдовушки
по имени Мэрфи. Кстати, и меня зовут Мэрфи.
"Ну и везуха, - подумал сотрудник, - сразу вышел на нужного
человека".
И он произнес пароль:
- СОЛНЦЕ СИЯЕТ... ТРАВА РАСТЕТ... КОРОВЫ ГОТОВЫ К ДОЕНИЮ..
- А, понятно, - сказал фермер, показывая рукой , - вам нужен
Мэрфи-шпион, так он живет в деревне в последнем доме справа...
======================================================================
- Слыхали о последнем еврейском фильме ужасов? ...
"Сарочка моет посуду после ужина"...
======================================================================
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь
не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда
немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
======================================================================
Не плюй под стол. Там тоже гости!
======================================================================
В аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами.
Таможенник, показывая на первый чемодан, спрашивает:
- Что в этом чемодане?
- 25 миллионов долларов.
- ?
- Это пожертвования, - скромно говорит мужчина.
- У вас, наверное, очень большая организация? - спрашивает
таможенник.
- Да нет, я работаю один, - отвечает мужчина.
- Тогда вы, наверное, собирали много лет? - спрашивает таможенник.
- Да нет, три месяца, - отвечает мужчина.
Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет:
- Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я
хватаю его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то...
Дают, и очень щедро.
- А что в другом чемодане?
- Понимаете, некоторые не дают...
======================================================================
На приеме у врача больной :
Доктор помогите мне, я очень странно писаю !!!
Доктор : Ну давайте вот пописайте в баночку.
Больной :Ой нет доктор я очень странно писаю !
Доктор : Ну пописайте вот в 3-х литровую банку.
Больной : Нет доктор, я же сказал что очень странно писаю!
Доктор : Ну вот в ведро тогда давайте .
Больной начинает писать и в результате обмачивает всего доктора .
Доктор : Да, вы очень странно писаете !!!
Больной : Ой доктор я еще и очень странно какаю !!!
Доктор : Ой нет, это к хирургу , это к хирургу !!!
======================================================================
1.Домовой - папа пропил зарплату.
2.Мурашки - работники МУРа.
3.Хлопчик - киллер.
4.Алкаши - поклонники Аллы Пугачевой
5.Описание - подгузник
6.Совок - муж совы
7.Барсук - столовая для собак
8.Засракуль - заслуженный работник культуры
9.Таранька - девушка за рулем
10.Папазол - трезвый папа
11.Сторож - толпа
12.Ползунки - тараканы
13.Хорек - начинающий артист хора
14.Куропатка - ненормальная курица
15.Путаны - работники по ремонту путей
16.Напасть - губная помада
======================================================================
Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ
слышит:
- Десять рублей!
- Как?! Только вчера было пять!
- За сервис.
Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и
говорит:
- Пива нет.
======================================================================
Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к
одному аквариуму и читают: "Рыба - пила". Переглядываются:
- Больше пить не будем!
======================================================================
В такси садится крутой чувак и бросает водителю:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сволочь, дерьмо, козел...
|
