Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на
жену - всего сотня!
======================================================================
Поручик Ржевский пошел с Наташей в оперу. Сидит, конечно ничего не
понимает, через минут 20 не выдерживает :
- Наташенька, зачем этот тип во фраке машет палкой на вон ту даму на
сцене?
- Поручик... он дирижирует!
- А тогда почему эта дама так орёт?
======================================================================
Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!
======================================================================
Экзамен по анатомии в медицинском ВУЗе.
Студент в состоянии тяжелого похмелья заплетающимся языком
обращается к профессору:
- Профессор! Поздравляю вас!
- С чем же?
- Наконец-то наступил анатомически правильный год!
- ?
- Двухсисечный!
======================================================================
Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на
экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.
======================================================================
- Если бы в Древнем Риме после боя гладиаторов зрители показывали
не большой палец, а средний, проигравшему гладиатору было бы не
больно... но очень обидно!
======================================================================
Ивану Царевичу надоело жить с Василисой Премудрой, все время учит и
учит. Пошел он к Бабе-Яге. Приходит, а она говорит:
- Знаю, знаю твое горе. Но не печалься, помогу. Для начала надо
накосить три мешка травы-муравы.
Иван Царевич еле-еле накосил три мешка и приносит Бабе-Яге.
Та говорит:
- Ну теперь я буду долго варить зелье. Приходи ко мне с первыми
заморозками.
Иван еле вытерпел и с первым инеем приходит к Бабе-Яге.
А Баба-Яга выкатывает ему большую зеленую таблетку.
- Теперь, Иван, слушай внимательно. В ночь под Рождество положи эту
таблетку Василисе под кровать. И когда она пойдет спать, то ты ей
скажи: "А что это у тебя под кроватью ?". Василиса нагнется, вот
тут-то ты с топориком сзади и не зевай...
======================================================================
- Это правда, что Вы самый страшный человек?
- Не знаю, но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...
======================================================================
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую...
======================================================================
- Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не
огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять,
успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее
желания, прощать,
жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять,
ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить,
пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать,
платить, принимать,
дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным,
уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отсосать.
======================================================================
Хорошенькая девушка в мини-юбке приходит устраиваться на работу
секретаршей.
На вопрос директора, почему она ищет новую работу, она отвечает:
- Я осталась без работы в связи с реструктуризацией фирмы, но мой
предыдущий шеф написал мне рекомендательное письмо.
- Позвольте взглянуть.
И директор читает вот такое письмо: "Я рекомендую (.) в качестве
секретаря.
Она набирает текст со скоростью черепахи, делает в тексте множество
орфографических ошибок, всегда неправильно оформляет документы, но
она умеет делать минет как никакая другая".
После прочтения письма директор, почесав репу, говорит:
- Вы приняты.
Через некоторое время директор, решив поблагодарить предыдущего шефа
своей секретарши, звонит ему:
- Я хочу сказать вам огромное спасибо за то письмо, которое вы
написали своей бывшей секретарше.
Я тут же решил взять ее на работу, как только прочитал, что вы о ней написали.
- Вы говорите, рекомендательное письмо? Но я никогда их не писал.
======================================================================
Российские пограничники задержали в российских территориальных водах
китайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на
борту.
======================================================================
- Мне, пожалуйста, ящик пива.
- Вам с собой?
======================================================================
- Что-то перестарался я, - думал холодильник, глядя на падающий за
окном снег...
======================================================================
Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым -
чтобы под водой не мерзнуть. А тупым - чтобы не спрашивать, на хрена
туда лезть...
|
