Однажды на лужайке близ озера пасся одинокий ослик. 
  На берег озера пришла красивая девушка, а ослик жевал травку. 
  Она разделась донага и медленно пошла к воде, а ослик все жевал травку. 
  Девушка выкупалась, вышла из воды и стала греться на солнышке, 
  ослик жевал травку. Обсохнув, девушка оделась и ушла, а 
  ослик продолжал жевать травку...
  Выпьем же за то, чтобы мы никогда не были такими ослами!

  ******

  Шли по пустыне три женщины. Вот уже несколько дней как нет воды, еды. 
  И вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной. 
  Тогда одна женщина говорит:
  “Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной”. 
  Появилась лестница, по которой эта женщина поднялась на стену и 
  спустилась в оазис.
  Другая женщина сказала: “Пусть появятся столько ступеней, 
  сколько раз я была с мужчиной”. 
  Появились ступени по одну сторону стены. Женщина, поднявшись по ним,
  спрыгнула на другую сторону. А третья женщина заплакала.
  Так выпьем же за то, чтобы наши женщины никогда не плакали.

  ******

  Во Франции хорошей женой считается та, у которой муж и любовник. 
  У нас она — плохая. 
  Во Франции плохая — та, у которой только любовник. 
  У нас она — падшая. 
  Во Франции падшая — это та, у которой никого нет. 
  У нас она —одинокая. 
  Во Франции одинокая та, у которой один муж.
  Так выпьем, друзья, за одиноких женщин!

  ******

  Спустился Бог на Землю в первый раз. И поцеловал он
  женщину в голову... И родился Великий мудрец!
  Спустился Бог на Землю второй раз. И поцеловал он
  женщину в шею... И родился Великий певец!
  Спустился Бог на Землю в третий раз. И поцеловал он
  женщину в живот... И родился Великий обжора!
  Я не знаю, спускался ли Бог на Землю в четвертый раз...
  Но давайте выпьем за нас, мужики!

  ******

  Две дамы впервые пришли на ипподром. На кого ста-
  вить? Одна другой говорит:
  — Слушай, у тебя какого размера лифчик?
  — Третьего.
  — А у меня — четвертого. Следовательно, три плюс четыре — будет семь! 
  Поставим на седьмой номер!
  Поставили, и номер семь пришел первым, Ну, пришли
  домой, рассказали все мужьям, те тоже захотели и пошли на
  ипподром. Один другому;
  — Ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
  — Три.
  — А я — четыре. Ну, тогда: три плюс четыре — семь. Поставим на седьмой номер!
  Поставили на седьмой, а на финиш пришла первой лошадь под номером два... 
  Мораль: правду говорить надо!
  Так выпьем за то, чтобы говорить друг другу правду!

  ******

  Выпьем за тех, кто на борту! 
  Кто за бортом — тот сам напьется!

  ******

  Женщины — это цветы! 
  А цветы прекрасны, когда распускаются. 
  Так выпьем за распущенных женщин.

  ******

  Девушка, переходя ручей, подымает платье до колен.
  Так выпьем же за женщин, переходящих моря и океаны!

  ******

  Солнце раздевает девушку до купальника. 
  Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца!

  ******

  Я хочу выпить за нее, потому что она ждет меня. 
  Я знаю, что с ней легко и радостно. 
  Она встречает меня без лишних поцелуев, 
  холодными ночами согревает меня. 
  И каждую ночь рассказывает о счастливой любви. 
  Так выпьем же за нее — за родную и близкую солдатскую кровать.

  ******

  Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дождалась парня из армии, 
  то отливали пушку; если нет—сажали дерево. 
  Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную пока Царь-пушку!

  ******

  Девушки-химики пьют до выпадения в осадок. 
  Девушки-медики пьют до потери пульса. 
  Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!

  ******

  Девушка — это звезда. А звезды прекрасны ночью. 
  Так поднимем наши бокалы за полярные ночи!

  ******

  Изменила жена мужу один раз — из стены выпал кирпич. 
  Изменила второй раз - выпал второй кирпич... 
  Так выпьем же за женщин, перед которыми рушатся стены!

  ******

  Тост другу: “Чтоб ты сдох!.. через 150 лет”.

  ******

  Мужской тост:
  Жил на свете дракон. Питался девственницами. 
  Так выпьем за то, чтобы, прилетев в наши края, он умер от голода!

  ******

  Женский тост:
  Выпьем за нас, красивых. Ну, а если мы не красивые, то
  мужики зажрались!

  ******

  Выпьем за ваше первое пятидесятилетие!

  ******

  — Выпьем за Елену Сергеевну! 
  Голос со стороны:
  — За какую?
  — Каждый за свою!

  ******

  Девушка нужна мужчине, как кораблю — якорь. 
  Так давайте выпьем за крейсер “Аврора”, у которого четыре якоря!

  ******

  Сидят в бане трое: журналист, директор пивзавода и землекоп. 
  И у всех — до колен: у журналиста — язык, 
  у директора — живот, у землекопа — руки. 
  Выпьем же за тех мужчин, у которых есть что-нибудь поинтереснее!

  ******

  Выходят из ЗАГСа молодожены, что ни пара — жених маленький, невеста 
  здоровенная. Спрашивают у невест: “Что это вы себе таких низкорослых мужей 
  навыбирали?” Одна отвечает; “Рада бы великана, да всех разобрали, только такие 
  остались”. Другая говорит; “Ну, любим мы друг друга, понимаете?” А третья: 
  “Мужики — это дерьмо. Вот я и выбрала себе кучку поменьше”, За то, чтобы наши 
  мужчины не были дерьмом!

  ******

  Выпьем за настоящих мужчин, которые могут постоять за себя 
  и полежать за других!

  ******

  Возраст мужчины, как утверждают знатоки, делится на три периода:
  — Водка, лодка и молодка,
  — Вино, кино и домино,
  — Кефир, клистир и теплый сортир.
  Желаю вам пребывать всю жизнь в первом периоде. За вас!

  ******

  Жила-была некогда одна старуха, и был у нее толстый-претолстый кот. Раз пошла 
  эта старушка за водой. Зачерпнула ведерком и поймала золотую рыбку. Говорит ей 
  рыбка человеческим голосом: “Отпусти меня, бабушка, обратно в реку. Я исполню 
  любые твои три желания”.
  Выпустила старуха рыбку, и пожелала для начала стать богатой. Вмиг ее желание 
  исполнилось. Пожелала она тогда стать молодой. Тут же и это желание 
  исполнилось. Тогда, чтобы не жить одной, попросила помолодевшая старуха рыбку 
  найти ей суженого. И видит, что вместо толстого-претолстого кота перед ней 
  стоит красивый, статный добрый молодец. И говорит ей: “Ну, что, бабка, жалеешь 
  небось теперь, что меня к ветеринару водила?”
  Выпьем же за то, чтобы все шло своим чередом!

  ******

  В минуту жизни трудную,
  Когда болит живот,
  Прими касторку чудную —
  Все мигом заживет!
  Давайте примем — за наше здравоохранение!

  ******

  Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались.
  Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы куда-то делись, евреи остались.
  Были нацисты и евреи. Нацисты получили “вышку”, евреи остались.
  Теперь есть коммунисты и евреи.
  — Ну и что?
  — Как что?! Евреи вышли в финал! Так выпьем же за финалистов!

  ******

  Одесский тост:
  За наших врагов, чтоб они жили на одну зарплату и сахар имели только в моче!

  ******

  В синагоге драка. Раввин увещевает дерущихся: 
  “Евреи, это вам что — синагога или бордель?”
  Рабинович хлопает себя по лбу; “Вот, где я забыл свои калоши!..” 
  Выпьем же за хорошую память!

  ******

  Жена, подозрительно глядя на мужа, поинтересовалась:
  — И куда это ты выфрантился на ночь глядя?
  — К врачу, — невозмутимо отвечает муж, поправляя галстук перед зеркалом. 
  — Она прописала мне постельный режим...
  Так выпьем же за строгое соблюдение предписаний врачей!