Для дам:
...И дай Вам бог не знать печали,
От злостных шуток дураков.
И дай Вам бог не знать печали
От шпаг, мундиров и усов.
И чтоб Ваш век не омрачали
Соперниц ложные красы.
И чтоб у Ваших ног лежали
Мундиры, шпаги и усы!
******
Для джентльменов:
...И чтоб у вас всегда стоял
Вином наполненный бокал,
И чтобы вам всегда давали
Награды, ордена, медали,
И чтоб во век не оскудел
Запас хороших, добрых дел!
******
Женщины делятся на “дам”, “не дам”, и “дам, но не вам”.
Так выпьем же за прекрасных дам, сидящих за этим столом!
******
— Девушка, а сколько вам лет?
— Восемнадцать.
— А ведь сразу и не дашь!
— Дам.
Так выпьем же за Дам!
******
Все в этой жизни может статься.
Телега может поломаться,
Жена к другому перебраться,
Но в институте бросить пить...
Нет, этого не может быть!
******
Все может быть, все может статься,
Телега может поломаться,
И зацветут сады зимой,
Но бросить пить — ни боже мой.
******
Выпьем за то, чтобы у мужчины всегда, когда ему надо
стоял... на столе его любимый напиток!
За то, чтобы любимая женщина всегда ему давала… тот напиток!
И за то, про что вы все сразу подумали!
******
В 20 лет мужчина — это такой инструмент, который играет без настройки.
В 35 лет — это скрипка: настраивается 2—3 минуты и играет по желанию
настройщика.
В 55 лет — это рояль: один настраивает, другой играет.
Так давайте выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до самой
старости!
******
Выпьем за то,
Чтобы елось и пилось,
Чтоб хотелось и моглось,
Чтоб всегда и чтоб везде,
Было с кем и было где!..
******
Выпьем за то, чтобы столы ломились от изобилия, а кровати — от любви!
******
На пляже маленькая девочка спрашивает мать: “Мамочка, а почему у тетенек
купальники гладкие, а у дяденек — оттопыриваются?” Мать смутилась, но потом
все же с серьезным видом сказала: “А дяденьки, дочка, кладут туда деньги”.
Предлагаю тост за очень богатых!
******
В 13 лет девушка загадочная, как Австралия.
В 15лет девушка жаркая, как Африка.
В 18лет крутая, как Америка.
В 20 лет изъезженная, как Европа.
В 25 лет заброшенная, как Антарктида.
Так давайте выпьем за то, чтобы и туда хоть изредка
заходили экспедиции.
******
Мужик пошел нагим купаться, Смотрит, а там на берегу девушка подошла...
Он, не будь дураком, нашел на дне тазик, прикрыл им свое достоинство и вышел.
А баба нудисткой оказалась и говорит:
“Давайте отбросим наши стереотипы, которые не
позволяют нам ходить нагими, когда мы этого хотим!”
Ну, мужик, не стормозил конечно, ручки убрал, тазик отпустил,
а он (во, блин, мистика!) — не упал...
Так выпьем же за ту силу, которая держала тазик!
* * *
У нас сегодня три дела на букву “з”
— заложить фундамент настроения,
- заложить птицу-тройку веселья
и заложить за воротник.
Вот с последнего давайте, пожалуй, и начнем!
******
С кем спит мужчина за свою жизнь:
до 5 лет — с соской,
с 5 до 10 — с мишкой,
с 10 до 15 — с книжкой,
с 15 до 20 — с мечтой,
с 20 до 30 — с женой,
с 30 до 40 — с чужой,
с 40 до 50 — с любой,
с 50 до 60 — с грелкой,
с 60 до 70 — с закрытой форточкой.
Так выпьем за то, чтобы форточка закрывалась как можно позже!
******
В пассажирском самолете раздается голос по радио:
“Нет ли среди пассажиров врача?”.
Один из пассажиров встает и идет в кабину пилота.
Через некоторое время он спрашивает по радио:
“Нет ли среди пассажиров летчика?”.
Вот и хочу спросить: нет ли среди нас тамады?
Выпьем же за тамаду!
******
Кавказский классический:
... И тогда одна маленькая, но очень гордая птичка сказала:
— Лично я полечу прямо на Солнце! И она стала подниматься
все вище и вище, но очень скоро обожгла себе
крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья!
Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко
он ни залетал, никогда не отрывался бы от коллектива!
******
Кавказский злободневный:
...И тогда принцесса лопнула от злости, потому что юноша
совершенно точно подсчитал, сколько зерен в мешке,
сколько капель в море, и сколько звезд на небе. Так выпьем
же за кибернетику!..
******
Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в
связке змея укусила за причинное место.
Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним);
— Змея укусила, что делать?
— Змея укусила, что делать?
— Змея укусила, что делать?
Дошло до доктора, он отвечает:
— Надо отсосать!
— Надо отсосать!
— Надо отсосать!
Дошел ответ до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:
— Ну? Что доктор сказал?
— Доктор сказал... что ты умрешь.
Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!
******
Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза.
Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил
в двери своей квартиры. Супруга открыла, и не успел он вымолвить ни слова,
бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню.
И там, как безумная, предалась с “Дедом Морозом” страстной любви.
Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы.
И тут он услыхал голос жены:
— Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!
Так давайте выпьем за настоящих мужчин, которые умеют устроить
праздник своим женам'
******
— Сосед! Твоя корова курит?
— Нет. С чего ты взял?
— Ну, значит у тебя сарай горит...
Так давайте выпьем и покурим, пока у нас ничего не горит.
******
В одном африканском племени идет пир горой.
Приходит запоздавший гость. Его спрашивают:
— Что ты больше всего любишь в женщине?
— Глаза. .
— А мы тебе ножку оставили...
Полагаю, под горячее следует выпить.
******
Жили-были два друга неразлей-вода, И повстречали они прекрасную девушку. И
случилось так, что оба они влюбились в нее. Чтобы разрешить спор между
друзьями, девушка придумала испытание. Она развела костер на высокой-высокой
горе и сказала друзьям: “Тому из вас, кто первым доберется до костра и не даст
костру погаснуть, я и буду послушной женой”.
И побежали друзья на гору. На середине пути один из друзей упал и сломал ногу.
И крикнул тогда он своему другу:
“Помоги, друг!”. Но тот не ответил, и еще быстрее побежал на гору. И прибежал
он первым к костру. И бросился в огонь, чтобы хватило огня до того, как придет
его друг,
Так выпьем же за вас, мои друзья!
|
