В Нью-Йорке случилась трагедия: у небоскреба обнаружен труп молодого мужчины. 
  Эксперты определили, что он вывалился из окна сто второго этажа. Полицейские 
  быстро поднимаются на сто второй этаж, находят нужную квартиру, звонят. 
  Дверь открывает молодая блондинка с сигаретой.
  — Из вашей квартиры только что вывалился мужчина?
  — Да, сэр.
  — Как это случилось?
  — Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в самолете. Он, как это 
  принято у них, предложил чего-нибудь выпить. Я, как это принято у нас, 
  предложила купить виски и содовой. 
  Он, как это принято у них, купил две бутылки водки и две — вина. 
  Пришли ко мне домой. Я, как это принято у нас, выпила граммов пятьдесят. 
  Он, как это принято у них, — все остальное. Я, как это принято у нас, 
  предложила постель. Он, как это принято у них, предложил сбегать за водкой. 
  И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела познакомить его со 
  своим мужем. Он, как это принято у них, выпрыгнул в окно.
  Так выпьем же за то, чтобы достичь уровня отношений, как у них, и не делать из 
  этого трагедии, как у нас!

  * * *

  Встречаются две подруги: одна преуспевающая, а другая — неудачница. 
  Преуспевающая делится опытом:
  — Ты попробуй делать, как я. Знакомлюсь с солидным мужчиной, привожу 
  его к себе, довожу дело до постели, но в последний момент нажимаю 
  специальную кнопку и раздается звонок. Я кричу страшным голосом, 
  что это вернулся ревнивец-муж, и сейчас он нас прикончит. 
  Тогда кавалер выскакивает в окно, а мне остается его пиджак, в котором портмоне.
  Через год подруги случайно сталкиваются на улице. Неудачница совсем увяла. 
  — Боже, что с тобой? — удивляется преуспевающая, — ты все сделала, как я учила?
  — Да,— ответила подруга, — но когда раздался звонок, моего старого академика 
  парализовало. Так что все девять месяцев, пока он лежал, я за ним ухаживала — 
  родственники отказались. Слава богу, на днях он говорить начал, а то все 
  пытался и не мог...
  — И что же он сказал тебе в первую очередь? Поблагодарить-то хоть догадался?
  — Куда там! Он прорычал: “И где же до сих пор твой ревнивец-муж, стерва?”
  Так выпьем же за здоровье состоятельных любовников!

  * * *

  — Я вчера раньше обычного вернулся домой и застукал свою жену с англичанином!
  — И что ты ему сказал?
  — А что я мог сказать ему, если я ни слова не знаю по-английски!
  Так выпьем же за полиглотов!

  * * *

  Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
  — По лестнице джентльмен всегда должен идти впереди дамы. А знает ли 
  кто-нибудь из вас, почему?
  — Потому, что дама вряд ли знает, на каком этаже он живет.
  Так выпьем же за знатоков правил хорошего тона!

  * * *

  Два приятеля целый день квасили. Когда деньги кончились, 
  один предложил сбегать к нему домой, чтобы попросить денег 
  у жены. Так и решили. Но когда они вошли в квартиру и включили 
  свет, то увидели хозяйку в постели с любовником. 
  “Целеустремленных” дружков увиденное мало тронуло, они хотели денег.
  — Лапуля, ты же дашь своему дорогому муженьку на бутылочку? — пьяно промычал 
  муж.
  — Да, да, конечно, бери там в кошельке и, ради бога, выключи поскорее свет! 
  — выдохнула жена.
  — Ха-ха! Да мы ее обманули! — воскликнули друзья на улице, пересчитав деньги, 
  — здесь будет на целых две бутылки!
  Так выпьем за взаимопонимание между супругами!

  * * *

  Жили в одной семье две девицы и старуха-мать.
  — Нам хозяйство в этом доме поддерживать незачем, мы
  скоро замуж выйдем, — говорили дочери.
  — А я свое отработала, мне помирать скоро, — говорила
  старуха, — мне вообще ничего не надо. Но время шло... 
  Девицы замуж так и не вышли, а старуха вовсе не походила на
  умирающую. Так и жили они в грязи, перебиваясь с хлеба
  на воду и постоянно препираясь....
  Мужики, я предлагаю тост за хороших хозяек в наших домах!

  * * *

  Журналист берет интервью у отставного капитана.
  — Итак, господин капитан, вспомните, какую вам пришлось 
  пережить самую страшную бурю в своей жизни?
  — О! Этого я никогда не забуду! — сказал старый морской волк, 
  выдержав паузу. — Это случилось тогда, когда я,
  забыв, что нахожусь не на палубе, плюнул в кухне на пол,
  который только что вымыла жена.
  Выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали, 
  где находимся и с кем! За мир, господа!

  * * *

  Женщина в магазине просит отпустить ей десять метров
  бязи:
  — Я хочу сшить себе ночную сорочку.
  — Зачем же вам тогда брать так много? Ведь для самой
  шикарной ночной сорочки будет вполне достаточно двух
  метров! — говорит продавец.
  — Милочка, дело в том, что мой муж — научный работник. 
  Его больше всего привлекает сам поиск, 
  а не конечный результат.
  Так выпьем же за творческий поиск в любом начинании!

  * * *

  Вечером дома перед телевизором сидит молодая чета.
  Женщина вяжет маленькие носочки и обращается к мужу:
  — Скажи, дорогой, ты хотел бы услышать, как по нашей
  квартире бегают маленькие ножки?
  — Нет, я терпеть не могу мышей! — не отрываясь от 
  экрана, отвечает муж.
  За то, чтобы в каждом доме не было мышей, а маленькие
  ножки бы были!

  * * *

  — Кто такой образцово-показательный супруг? — спрашивают у мужа.
  — Это тот супруг, который, застав в спальне жену с любовником, скажет: “О! 
  Прошу прощения! Ну, вы тут заканчивайте, а я как раз пойду, сварю кофе”...
  — А как бы вы тогда охарактеризовали образцово-показательного любовника? 
  — Это тот, кто сможет выполнить пожелание мужа!
  Давайте выпьем за образцово-показательных мужчин!

  * * *

  Муж сидит дома и смотрит телевизор.
  — Возьми сетку, — говорит жена. — и сходи в магазин за продуктами.
  — Не мужское это дело — бегать с авоськой по магазинам! — отвечает ей муж.
  — Значит, не мужское, говоришь? Тогда раздевайся 
  и марш в спальню, я сейчас приду…
  — Ну, уж и пошутить нельзя... Давай сетку. 
  Так выпьем же за находчивость наших жен!

  * * *

  — Я возьму себе жену красивую, умную, верную и хозяйственную! 
  — говорит один холостяк другому.
  — И как ты думаешь управляться со всеми четырьмя? — опешил второй.
  Так выпьем же за наших жен, умело совмещающих в себе все 
  эти качества и еще многие другие!

  * * *

  Корабль дальнего плавания возвращается из путешествия и 
  заходит в свой родной порт. 
  На палубе стоят капитан, помощник капитана и боцман.
  — Моя сейчас летает по квартире, — сладко жмурится капитан, 
  — надевает лучшее платье, прихорашивается, 
  а в холодильнике уже ждет шампанское...
  — У меня попроще, — потирает руки помощник капитана, 
  — в дверь звоню, а она тут же распахивается, 
  и на пороге — моя: в одной руке стакан водки, 
  в другой — огурчик солененький, а в зубах — подол...
  — Эх, ребята, скучно вы живете, — вздыхает старый боцман, 
  — то ли дело у меня! Звоню в дверь раз, потом второй и
  бегом к черному ходу; еще не было случая, чтобы кому-нибудь 
  ребра не переломал!
  Так выпьем за жен!

  * * *

  — Хорошая ты у меня, — говорит муж жене, — красивая, умная, хозяйственная. 
  Будь ты чужой женой, тебе бы цены не было!
  Так выпьем же за бесценных жен!

  * * *

  Поехали два соседа на базар вино продавать. 
  В пути сели передохнуть и перекусить.
  — Хорошо бы сейчас по стаканчику вина выпить! — вздохнул один,
  — Хорошо-то, хорошо, но вино мы везем продавать, и нельзя 
  тратить ни капли, — сказал второй.
  Тогда первый обшарил карманы, нашел пятак и говорит соседу:
  — Налей мне вина на пятачок. 
  Тот налил ему стакан, а потом попросил:
  — А теперь ты мне на пятачок налей винца.
  Так и выпили они все вино, расплачиваясь друг с другом переходящим пятаком. 
  И, довольные такой торговлей, хмельные завалились спать.
  Так давайте выпьем за удачу в сделке!

  * * *

  Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:
  — Мама, посмотри, какие у жеребенка ножки стройненькие, 
  тоненькие, а у меня почему такие кривые лапы?
  — Зато мы по пустыне пройдем, а лошади не смогут, завязнут.
  — Мама, посмотри, какие у жеребеночка зубки ровненькие, 
  а у меня почему такие кривые и гнутые, да еще эта слюна?..
  — Зато мы сможем в пустыне прокормиться колючками,
  а лошадям там питаться нечем.
  — Мама, посмотри, какая у жеребенка спинка гладенькая, 
  красивая, а у нас какие-то горбы болтаются, почему?
  — Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить,
  а лошади — нет.
  — Мама, а какого хрена нам все это в зоопарке?
  Давайте поднимем бокалы за то, чтобы даже сидя в зоопарке, 
  не забыть, для чего мы были созданы!

  * * *

  Летит по небу большая птица, величественно и плавно
  взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, 
  летит маленькая птичка:
  — Куда мы летим, а? Куда, а?
  Но ничего не отвечает большая птица...
  — Куда мы летим, ну куда, а?
  Большая птица медленно поворачивает голову:
  — Не знаю...
  Этот шуточный тост предназначается обычно научным
  руководителям. За них!