Ничто так не украшает женщину, как две рюмки водки,
  преподнесенные мужчине! Или больше... 
  Так выпьем за щедрость наших дам!

  * * *

  В компании как-то заговорили о том, что больше всего
  радует женщину. Мужчина, считающий себя знатоком
  женщин, сказал;
  — Ее собственная красота.
  — Нет, — возразила дама, — уродство ее подруги!
  Выпьем же за те компании, в которых не философствуют
  на провокационные темы!

  * * *
   
  — Мама! — плачет в трубку дочь, — уже полночь, а его
  все нет. Он, наверное, у какой-нибудь женщины...
  — Доченька, ну зачем же сразу подозревать худшее? 
  Может, он просто попал под машину...
  За женскую доброту!

  * * *
   
  — Почему Бог создал женщин такими красивыми и 
  такими глупыми? — раздраженно воскликнул муж,
  — Красивыми — чтобы нас могли любить мужчины, —
  тут же нашлась жена,— а глупыми — чтобы мы могли 
  любить мужчин.
  За прекрасных дам!

  * * *
   
  Ревнивый муж стал подозревать, что его жена завела
  себе любовника. Наняв частного сыщика, он попросил его
  проследить за женой. Через некоторое время сыщик доложил;
  — Вот вам доказательства ее измены. 
  И с кем вы думаете? С вашим лучшим другом!
  Прокручивая отснятую пленку, муж увидел свою жену с
  другом в кино, в театре, на пляже, на танцах, в ресторане...
  Ошеломленный, он только и мог, что повторять:
  — Нет, этого не может быть, я этому не верю...
  — Но как же можно не верить, если я вам принес 
  документальное доказательство? — сказал сыщик.
  — Я говорю совсем не об этом, — ответил муж, — Я даже
  представить себе не мог, что моя жена может быть такой 
  веселой и радостной.
  Выпьем же за ревность, которая освежает наши чувства!

  * * *

  Один человек получил назначение на высокий пост. Его
  пришел поздравить верный друг. Но так случилось, что в
  приемной ему велели подождать... Так же случилось и на
  следующий день. А на третий день друг не выдержал и 
  ворвался в кабинет со словами: “Этого не может быть, ведь я
  его близкий друг!”. Какого же было его удивление, когда
  новоиспеченный начальник смерил недавнего друга тяжелым 
  взглядом и рявкнул: 
  “Почему без записи? Вы кто?”. 
  “А потому без записи, — прозвучал ответ, — что записаться 
  надо тебе, срочно, к врачу! Ты же теперь слепой; своих не
  узнаешь!”
  Так выпьем за крепкое здоровье наших коллег, идущих
  вверх по служебной лестнице!

  * * *

  Стая шакалов встретила льва, и один шакал сказал ему:
  — Давай подеремся!
  Лев на него и внимания не обратил. Тогда шакал пригрозил:
  — Мы сейчас же побежим и расскажем всем, что ты меня
  ужасно испугался!
  Поморщился царь зверей и ответил:
  — Пусть меня осудят обитатели саванны за трусость, чем
  станут презирать за драку с шакалом!
  Выпьем же за львиную мудрость и гордость в наших поступках!

  * * *

  В наше время бытует выражение: не диво, что расходятся, диво, что живут. 
  А мы вам желаем, чтоб вы жили на диво!

  * * *

  Завершается визит в нашу страну японского руководителя. 
  У трапа самолета его окружили журналисты:
  — Что Вам больше всего понравилось в нашей стране?
  — Мне понравились дети.
  — А что еще понравилось?
  — У вас замечательные дети.
  — Детей мы тоже любим, А вот что особенно понравилось?
  — Особенно понравились дети! А вот то, что вы руками
  делаете — очень-очень плохо!
  Поднимем-ка тост за детей!

  * * *

  — Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка,
  если бы я послал Вам воздушный поцелуй?
  — Что вы лентяй, избегающий настоящей работы!
  Так выпьем за мужчин, которые без лишних слов берутся за дело!

  * * *

  Когда муж приходит домой рано, он думает: “Что бы почитать?” 
  А когда муж приходит поздно — “Что бы сочинить?”
  Так выпьем за писательский талант ненадежных мужчин! 

  * * *

  Муж возвращается из командировки, стучится к соседу:
  — К моей никто не приходил?
  — Нет.
  — Совсем-совсем?
  — Совсем-совсем, 
  — Что, за все двадцать дней ни одного человека?
  — Ни одного.
  Помолчал муж, подумал. Потом говорит;
  — Ну, тогда и я пойду.
  Так выпьем же за то, чтобы не давать нашим мужьям повода уходить от дома!

  * * *

  Родители неожиданно вернулись домой и застали сына в постели с девушкой.
  “Не могли прийти минутой позже”, — подумал парень.
  "Ну, теперь уж он точно на мне женится!”, — подумала девушка.
  “А девица-то ничего...”, — подумал отец.
  “Боже мой, что у нее за поза — мальчику же неудобно!”, — подумала мать.
  Так выпьем же за матерей, которые заботятся о нас всегда!

  * * *

  Вернувшись из командировки раньше срока, муж застает в своей квартире 
  постороннего мужчину с женой.
  — Жена, что это за тип? Кто он?
  — Да, действительно, вы кто? — повернулась жена к мужчине, 
  — Как вас зовут?
  Выпьем за смелых и находчивых!

  * * *

  Муж, военный, застает жену с любовником, 
  вынимает пистолет: “Пошли со мной”. Уходят. 
  Муж предлагает любовнику: “Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. 
  Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем, К кому жена первому 
  подбежит, тот с нею и останется”.
  Жена, услышав два выстрела, высовывается в окно и кричит: 
  “Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга”
  Так выпьем же за запасной вариант!

  * * *

  Жена спит с любовником. Неожиданно возвращается муж.
  — Черт возьми! — говорит любовник. — Где здесь запасной выход?
  — У нас нет запасного выхода.
  — В таком случае, где бы ты хотела, чтобы он был?
  Хочу поднять этот бокал за то, чтобы мы в любой ситуации 
  находили запасной выход! 

  * * *

  Стоит на обочине автомобиль с поднятым капотом. 
  Его хозяин машет проезжающим машинам, явно прося о помощи. 
  Одна машина останавливается.
  —— Что случилось?
  — Да вот, вроде все нормально, а не заводится. 
  Водитель тщательно осматривает двигатель и говорит:
  — Действительно... и бензин поступает, и искра есть. 
  Вроде все в полном порядке. Наверное у вас имеется какой-нибудь секрет?
  — Нет, что вы, — испуганно отмахивается потерпевший,— никаких секретов нет!
  — Тогда, извините, ничем помочь не могу, — и уезжает.
  Затем останавливается другая машина, и история повторяется;
  — Внешне у вас все в полном порядке, а почему-то не заводится. 
  Возможно, у вас есть какой-то секрет?
  — Да нет у меня никакого секрета! — нервничает потерпевший.
  — Тогда извини, браток, — разводит руками водитель, — я поехал...
  Когда же, наконец, история повторяется в третий раз, 
  потерпевший не выдерживает;
  — Ну, да! Да! Есть у меня секрет! 
  Ну, сплю я с подругой жены, ну, сплю! 
  Но причем тут двигатель — я никак понять не могу!.,.
  Так давайте же выпьем за то, чтобы секрет всегда оставался секретом, 
  машина при этом была на ходу!

  * * *

  — Должна вас предупредить: мой муж будет дома через час.
  — Но, мадам, я же не делаю ничего предосудительного!
  — Вот именно. А время идет!
  Так давайте же выпьем за то, чтобы никогда не тратить времени зря!

  * * *

  Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит, внутренний голос говорит ему: 
  “Джон, твоя супруга тебе изменяет!” Ковбой тут же поворачивает 
  своего мустанга и скачет домой. А внутренний голос опять: 
  “Быстрее, Джон, она уже раздевается!” 
  Ковбой скачет во весь опор, что есть силы погоняя лошадь, 
  пока она, наконец, не падает без сил. Ковбой вскакивает и бежит со всех ног. 
  А внутренний голос снова:
  “Быстрее, Джон, она уже ложится в кровать!” 
  Наконец, обессиленный ковбой спотыкается, падает и ударяется головой о камень. 
  Полежав немного, поднимается и хлопает себя по лбу: 
  “Проклятье! Какой, к черту, Джон, ведь меня же зовут Гарри!”
  Так выпьем же за то, чтобы нам не изменяло главное — память!

  * * *

  Отпускник приехал дикарем на море. 
  Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдается внаем. 
  Мужчина недовольно качает головой:
  — И это, по-вашему, комната со всем комфортом? За такую-то цену? 
  А как же тогда выглядит комната без комфорта?
  — Точно так же. Только там вас будет обслуживать моя бабушка.
  Так выпьем же за комфорт!

  * * *

  На курорте отдыхали шахтер, академик и партработник. 
  Познакомились с женщинами. 
  Шахтер один день ухаживал, двадцать дней любил.
  Академик двадцать дней ухаживал, один день любил. 
  Партработник один день любил, а двадцать дней 
  упрашивал никому не рассказывать.
  Так выпьем за то, чтобы женщинам в отпуске встретился 
  шахтер с деньгами академика и конспирацией партработника!