Жила-была на свете пара супругов: она - высокая, 'в теле', он -
      невысокий щупленький 'подкаблучник'. По свидетельствам соседей, жена
      часто третировала мужа, периодически раздавая звонкие оплеухи. И вот в
      одно тихое майское утро муж стоял у окна и, никого не трогая, гладил
      белье (!). Проходившая мимо жена в профилактических целях выдала ему
      очередную зуботычину. Видимо, в этот момент почти сломленная мужская
      гордость взыграла, и супруг со всей силы прижал раскаленный утюг к
      филейной части супруги. Взревевшая, как раненый буйвол, женщина с
      разворота дала такой 'хук справа', от которого Майк Тайсон умер бы на
      месте. С печальным стоном в состоянии глубокого нокдауна муж вылетел в
      окно третьего этажа. Раздосадованная таким развитием событий женщина
      вызвала 'скорую помощь' для ликвидации последствий ожога. Приехавшие
      врачи недоуменно разглядывали треугольную отметину на филейной части
      потерпевшей. "Это кто же вас так?" - поинтересовались эскулапы. 
      "Да муж, будь он неладен! Я его в окно выкинула!" - не моргнув глазом,
      ответила женщина. Тут уже среди врачей началось смятение, и они кинулись
      искать разбившегося мужа. Однако улица была пуста, а на асфальте под
      окнами никаких следов падения. Только высоко подняв головы, медики
      увидели мужчину в трусах, одиноко висящего на фонарном столбе. Пациент
      пребывал в состоянии глубочайшего шока, и снять его со столба удалось 
      только пожарникам вместе с милиционерами. По свидетельству стражей
      правопорядка, 'мужчина среднего возраста после падения из окна третьего
      этажа на фонарный столб из-за нервного стресса временно потерял дар речи
      и старался привлечь внимание прохожих одиночными плевками'.

      *     *     *

      Реальные высказывания начальника сводного отряда милиции в Чечне (бывший 
      замполит)
      - (Про помощников) У них зов пиз@ы сильнее воли командира. Их любовь к 
      чеченскому народу вызывает подозрение
      - Каждый суслик- агроном
      - Личный состав пьет водку как танк соляру, хоть бы конского возбудителя 
      туда не кинули...
      - Извилина должна быть не одна от фуражки
      - Дай мне кетчуп коробку перевязать
      - Этот Вампирович- ну не выпить, ни вы@бать, не подкараулить...
      - Вампирович! Пока ты жив, я горем обеспечен..
      - Жрать до пота , срать до слез, как работать так замерз!?
      - У вас тут как в курятнике, клюнь ближнего, насри на нижнего...
      - Страна ждет героев, а пи@да рожает дураков!
      - (Про начальника ДЧ "Орбита") Он в первом классе букварь с кем-то на 
      двоих выкурил..
      - В Москве два москвича- Юрий Долгорукий и его конь..
      - (О водителях)! Е@анутых на Грозный. Флаг в баню, шинель в каску...
      - Здравствуй лошадь! Я Буденный!!!
      - Он слово х@й и здравствуйте путает!
      - Калинин, ты че бороду отпустил, как Фидель Кастро? Я тебе сказал: 
      отслеживай эфир. Залезь на крышу и вой. на х@я тебя учили? Ты че там, 
      провода что ли ел? Сидят у тебя остолопы- сын рабочего и твои осло@бы , а 
      эта радистка Кэт- парикмахерша пустыни орет "505-й выйди на связь, я 
      Наташа- парикмахер" Ну дочь пустыни! Этот захолустный центр Моздок уже 
      зае@ал!
      - Калинин, не сбреешь бороду, за этим последует теракт! В 14 часов чтобы 
      доложил, что привел себя из обезьяннего вида в человечий! Если бороду не 
      бреешь, то и х@!й не моешь. Стране ху@во, нам тоже нелегко, но надо 
      побриться... До подполковника дослужился, а мозги сухие!
      - Тут собралось столько освободителей Кавказа, только и смотри, чтобы 
      куда- нибудь не втянули... И каждый мнит себя Ермолом.
      - ( О человеке ушедшем в запой) Я не прерываю этого полового акта ради 
      эксперимента... Спивается мужик как тополь на Плющихе...
      - ( Про бойца) Ему с напалмом мух от пиз@ы отгонять...
      - (Про прибывающий Московский ОМОН) Если эти ребята приедут в Моздок, кто 
      была честною станет ***@ью...
      - Мысль убить нельзя, она съедает волосы...
      - (После дня общения с генералитетом)
      - У меня сегодня мозгов нет, одни лампасы у меня в мозгах...
      - В трезвую голову всякая ху@ня лезет...
      - Тут демократия как в туалете: у кого больше бумаги. Я сказал ежик- 
      птица. Забирайтесь на деревья и перья собирайте...
      - Пока поймут, что здесь мы дураки, мы уже на пенсию уйдем...
      - Берите пример с меня. Ни х@я сам ничего не делаю, а все кружится и 
      холодильник свой почистите, там такие тараканюги с рогами- ханты- мансийцы 
      напустили...
      -Меня же учили на то, во что сами люди не верят, я же бывший замполит. 
      "Возрождение" и "Целину" я выучил наизусть...
      - Ты замполитом не работал? Когда замполит умирает, у него язык на могиле 
      три дня ху@рит !!!

      *     *     *

      Сразу скажу, что история эта не моя. Рассказывал мой однокурсник,
      который служил на Северном флоте еще в советские времена на водолазном
      судне.
      Однажды, к ним на судно приехала агитбригада в составе четырех
      молодящихся артисток местной филармонии. Почитали патриотические стишки
      о любви к партии, грустно спели пару военных песен, в общем, муть для
      галочки, провели шефский концерт.
      После концерта в каюткомпании офицеры, во главе с капитаном, дают
      артисткам обед.
      Матросня же собирается на мостике покурить. Надо сказать, что мостик
      оборудован громкой связью и кто-то, то ли по злому умыслу, то ли
      случайно, тумблер этот повернул.
      Сидят офицеры с актрисами в каюткомпании и слышат по радио примерно
      такие тексты:
      - А ты бы этой с золотыми зубами всунул?
      - Да ни в жисть, разве только с перепою...
      Ну, и так далее. Дискуссия принимала все более откровенный характер.
      Капитан же, вежливо улыбнувшись побледневшим служительницам Мельпомены,
      попросил у дам разрешения выйти из-за стола. Получив его, бросился на
      мостик.
      В этот момент кто-то из ма тросов заметил, что трансляция включена и
      выключил ее. Через пару секунд на мостик вбегает кэп и первым делом
      поворачивает тумблер трансляции. Будучи уверенным, что она отключена, он
      раскрывает рот во всю ширину и выдает примерно следующее:
      - Вы что, вашу мать иметь! Эти бл@ди старые на корабле еще, а вы тут
      языки распустили. А ну, марш все отсюда, а то щас всех построю, будете
      этим шалавам бородатые пироги лизать.
      После чего, сделав глубокий вдох, отправился назад к обеду. Надо ли
      говорить, что обед с дамами не сложился?

      *     *     *

      Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически 
      пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где. 
      И амбула. 
      Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с 
      матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная 
      идиллия. 
      Только я успел открыть бутылку Балтики, как появился ОН. По другому 
      описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза 
      три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с 
      урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными 
      рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. 
      Попытался его достать - безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то 
      напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под 
      нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но 
      не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился 
      на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня 
      начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить 
      сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с 
      подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом 
      действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом 
      подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут 
      не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. 
      Родители, видя приближение блаженного кота, ласково зовут его по имени и... 
      кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы 
      и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер 
      заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его 
      хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как 
      его колбасило. 
      Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во 
      дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил 
      оставленное в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке). 
      А котик наш с тех пор шарахается от молока :)))