52


      
      Такой забавный эпизод. Утром, дома, только проснувшись и встав с постели, 
      сажусь возле аквариума и с интересом разглядываю плавающую там живность - 
      рыбки всякие, улитки? Стучу по стеклу пальцами руки напротив морд пары 
      гурами: 
      - У-ти, у-ти, гули-гули? Ух ты, не боятся ни фига!, - говорю восхищенно. 
      На что моя половина, к этому моменту тоже вылезшая из постели, и 
      подтянувшаяся к аквариуму, говорит:
      - Да ты их просто пугать не умеешь! Смотри, как это делается!
      С этими словами она быстро наклоняется так, что ее лицо оказывается возле 
      стенки аквариума прямо напротив бедных рыбок? Бедные рыбки! Не часто 
      приходится видеть такой ужас у живого существа? Отчаянно рванув к 
      противоположной стенке аквариума, совершая бешеные виражи в поисках 
      спасения и, вероятно, страшно вопя своим рыбьим инфразвуком, они, в 
      тщетных поисках укрытия наконец-то притаились за каким-то водным фиговым 
      листком, всем своим видом демонстрируя страшнейший стресс.
      - Да-а? - протягиваю я, - вот что значит -лицо не накрашено?
      - А-а-а, @@@@@@@@@@@@@@@@!!!
      Что было дальше, не помню?

      *     *     *

      У друзей сыну Андрюшке полтора года. Все понимает, но еще почти не
      разговаривает, поэтому с родителями общается в основном жестами.
      Недавно сидит на коленях у мамы. Та гладит его по голове и вдруг
      обнаруживает свежую шишку солидных размеров, происхождение которой 
      оказывается для нее загадкой - ребенок в последнее время не плакал и был 
      почти всегда на виду.
      Спрашивает подошедшего мужа. Он тоже ничего не знает, и в шутку
      обращается к сыну:
      - Андрюша, откуда у тебя такая большая шишка?
      Сын, спрыгивает с маминых колен, разбегается, и со всего маху ударяется
      лбом об шкаф. Разворачивается и горестно глядя на родителей трет вторую 
      начинающую вырастать шишку.

      *     *     *

      Один мой друг уже года три держит бультерьера. Примерно раз в полгода буль 
      начинает выходить из-под контроля, рычит (точнее сипит) на жену и ребенка, 
      огрызается на самого хозяина. 
      Противоядие от борзости простое - хозяин складывает буля в авоську, 
      подвешивает на крюк в дверном проеме и минут пять отрабатывает на домашнем 
      любимце хуки, свинги и прочие апперкоты. Делает он это со знанием дела, 
      поскольку в прошлом КМС по боксу... 
      Вынутый из авоськи буль в течение полугода снова паинька и любимец.

      *     *     *

      В автобус просится бабка, на поводке у которой имеется огромный старый 
      козел, с громадной бородой и рогами. Водила упирается, мотивируя тем, что 
      в автобус с животными нельзя. Бабка чуть не плачет, и народ вступает на ее 
      сторону. Получив согласие, бабка запихивает козла под сиденье и 
      скромненько садится сама. На следующей остановке в автобус вваливаются 
      двое мужиков, покрытые татуировками и изрядно пьяные. Примостившись за 
      бабкиным сиденьем, они достают бутылку водки и пластмассовый стаканчик. 
      Стаканчик падает, и один из друзей лезет его поднимать. Через минуту, с 
      криком: "там черт под лавкой!", он выскакивает и несется по проходу, пока 
      его продвижение не останавливает металлическая стойка. Изрядно погнув 
      данный предмет, он падает на пол, не прекращая орать и сучить ногами. 
      Второй, видимо подумав, что это ничто иное, как пойманная друганом 
      "белка", тоже орет на весь автобус, требуя у водилы, чтобы тот рулил к 
      больнице. В этот момент к нему поворачивается бабка и спокойно так 
      заявляет, мол, что же ты орешь, это же просто козел! Мужик, у которого 
      зоновские привычки сквозят во всем, ошалевает, и с криком: "мой друган 
      никогда козлом не был!", бросается на бабку с кулаками. Водила, поняв, что 
      в автобусе происходит что-то неординарное, бьет по тормозам, мужик 
      перелетает через бабку и врезается головой в стекло, огораживающее кабину 
      водителя. Так же по инерции по грязному полу, юзом, подтягивается его 
      напарник. Протрезвев от стресса и удара, он вновь сталкивается нос к носу 
      с мирно жующим пластиковый стаканчик старым козлом. Но теперь он видит его 
      уже в другом ракурсе, и поняв, что это действительно животное, а не 
      посланец преисподней, он радостно подскакивает, бросается к приходящему в
      себя напарнику, и с криком "Серега, козел, это просто козел!", делится 
      радостной новостью. Его слова тут же подтверждает и бабка, опасливо 
      поглядывая на мужика, она бормочет: "А я что говорила, обыкновенный 
      козел!". Серега, видимо плохо соображающий после столкновения со стеклом, 
      тут же принимает все слова на свой адрес, и "закозленный" за три секунды 
      по самые помидоры, наносит другану нокаутирующий удар. Сцепившись, они 
      скатываются по ступеням автобуса в предусмотрительные открытые водилой 
      двери.
      С возгласом шофера: "а я вам говорил, что с животными в автобус нельзя!", 
      мы трогаемся, слушая как бурчит бабка: "Конечно нельзя, вон с моего бы 
      козла пример брали, лежит себе спокойно!"

      *     *     *

      Истинная правда :))
      Моя знакомая - студентка медВУЗа (5-й курс) проходила практику в Склифе. И 
      вот её попросил хирург ассистировать на операции по удалению аппендикса. 
      Студентка она прилежная, так что аппендицит - раз плюнуть. Приходят они в 
      операционную, и видит она, что пациент - негр. Ну ладно, думает, негр так 
      негр, кого этим сейчас удивишь? Дали наркоз.
      Хирург: Как наркоз?
      Она: Порядок, отключился (а значит, и не слышит тоже ничего)
      Хирург (доставая скальпель и делая надрез): Ну что, вместе на-чи-най!
      Оба (запевая в два голоса): 
      Ай-яй-яй! ай-яй-яй-яй! 
      Убили негра! Убили негра!! 
      Убили ни за что ни про что...
      P.S. А он ведь потом правда встал и пошёл!

      *     *     *

      Я ответственный за работу и обслуживание лифта и в нашем доме самый чистый 
      лифт в городе. А раньше что было: вонь, в лифт невозможно зайти. Пока это 
      всё мне не надоело. 
      Спустил я значит лифт, сам зашёл снизу и присобачил два гвоздя в пол, со 
      стороны кабины - шляпками - и их почти не видно. И подключил этот датчик к 
      самодельному сабжу.
      И вот теперь, когда какой-нибудь сыкун сделает свое мокрое дело, 
      моментально тригер опрокидует контакты кнопки "СТОП". Лифт 
      останавливается. Сыкун начинает колотить в двери, соседи зовут меня. Я 
      сразу беру лом, хоть и не маленький детина, подгоняю лифт к себе ... Ну, в 
      общем у нас самый чистый лифт в городе :)

      *     *     *

      Я работаю в пункте продаж сотовых телефонов. Купила у нас тетенька 
      телефон. Через пару дней звонит, ругается: 'Да что это такое, что вы себе 
      позволяете! Я буду жаловаться!!! Позвонила в вашу справочную, там мне 
      такого наговорили!!!' 
      Я не в понятках. Ну, звонят люди, спрашивают, как настроить в меню те или 
      иные функции: 
      На следующий день тетя со свирепым видом врывается - с ней группа 
      поддержки: 
      - Я позвонила в вашу справочную службу - мне там нагрубили! Вообще, почему 
      у вас в гарантийном талоне указан телефон на '12' (в городе не так давно 
      поменяли все номера, начинающиеся с '1'), когда нужно '42'?!!!! Вот по 
      этому номеру я звонила! - тычет пальцем в дату продажи телефона - 
      12-04-04(!!!!) 
      Тетка набрала 12-04-04, автоответчик ей вежливо сообщил, что такого номера 
      не существует. Тетка набрала 09, там ей сказали, что номера сменились на 
      42. Тетка набрала 42-04-04, говорит: 'Я у вас купила телефон и он что-то 
      не работает'. На другом конце трубки: 'Это какой, белый?'. 'Да'. 'А, 
      белый: Так что вы хотели: Они у нас постоянно глючат. Ничего страшного - 
      киньте об стенку, он заработает':    
      






 
Hosted by uCoz