После того, как я узнал, что до меня у моей жены было 22 мужчины, я
не могу смотреть футбол.
======================================================================
Подружилась как то ворона с утками и пришло время им улетать, ворона
давай с ними проситься
-Возьмите меня с собой
Утки отвечают
-Ворона да ты не долетишь
-Долечу я сильная, я умная
Ну короче взяли утки с собой ворону. Летели, летели в итоге ворона
отстала. Прилетели на место, вороны день нет, два нет, на третий
день еле еле прилетает, падает навзничь и отдышавшись говорит.
-Да я умная, да я сильная НО Е#АНУТАЯ.........
======================================================================
Чечня.
Табличка у края минного поля:
"Проверено. Мин почти нет."
======================================================================
Эх, хорошо на Кипре!
Натянул шорты, одел темные очки, схватил плеер и...
бегом из супермаркета, пока не заметили!
======================================================================
Заходит мужик в автобус и садится напротив одной очень
не привлекательной дамы.
Бросив на него взгляд, дама вся побагровела от возмущения, после
чего нагнулась к мужику и говорит:
- Послушайте! Ваш половой орган торчит наружу, а вам и дела нет!
Мужик (удивленно):
- Неужели?.. О, вы себе льстите! - он просто висит.
======================================================================
Глухая украинская деревня. Зима. Похороны. До погоста верст 10.
Гроб спереди несут два друга покойного. Через пару километров один
толкает другого:
- Гриць, у тэбе есть!?
- Ты што с ума сошел, кругом же люди!
- Та ладно!
Выпивают, идут дальше.
- А що есть!?
- Ты што с ума сошел!...
Ситуация повторяется несколько раз. Перед самым кладбищем:
- Гриць, ты Мыколе наливав!?
- Як Миколе - вин же вмер!!!
- Ну шо! Так вмер, што и не выпьет?!
======================================================================
Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли
ей войти.
Святой Пётр спрашивает её:
- А вы девственница?
- Конечно, - отвечает девушка, покраснев.
Святой Пётр зовёт ангела-экзаменатора, который предлагает девушке
раздеться и лечь на соседнее облачко.
После осмотра ангел, слегка смущённый, говорит, что у девушки семь
крошечных отверстий в девственной плеве.
- Это не так уж важно, - говорит Святой Пётр, - она может войти.
Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска
"Регистрация".
Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как её имя.
Та отвечает:
- Белоснежка.
======================================================================
Чувак заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого
коньяка, выпивает, кладёт на стойку 5 баксов и убегает.
Бармен берёт купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает класть её в
нагрудный карман. Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и
внимательно следящего за его движением. Бармен не растерялся и
сказал:
- Прикиньте, шеф! Этот мудила оставил чаевые и смылся,
не заплатив за выпивку!!!
======================================================================
86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.
- Рубль! - грит пивник.
- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!
- Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!
Мужик, посетовав, дает рубль и ...получает 50 копеек сдачи.
- ????????
- Пива нет!
======================================================================
Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ: Шереметьево-2
======================================================================
Старая бабка приходит к врачу и говорит: Доктор я болею - вот я сяду
и сижу, сижу встану и стаю, стаю.
Доктор: Бабуля видите вон ту дверь?
Бабка: вижу
Доктор: вот встаньте и идите, идите.
======================================================================
Почему нельзя изнасиловать бегущую женщину?
Потому что бежать с поднятой юбкой проще чем с опущенными штанами!
======================================================================
Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:
- Дурак!
(короткие гудки).
Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:
- Сам дурак!
======================================================================
Русский ................Я люблю тебя
Английский..............Ай лав ю
Испанский ..............Те амо
Французский..............Же те ами
Немецкий................Их либе дих
Японский................Аи шите имасу
Итальянский.............Ти амо
Китайский...............Во аи ни
Шведский................Яг алскар диг
Алабама, Арканзас,
Южная Каролина,
Джорджия, Теннеси,
Западная Вирджиния и
Кентукки ...............Ну и титьки!!
======================================================================
Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с
удивлением смотрят. Один тип пожалел козу, останавливается и
говорит:
- Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь травы на поле
сколько.
А бабуля отвечает:
- Ты меня, милок, не учи, у меня сосед ГАИшник на голом асфальте
в-о-о-т такой е....к отъел.
|
