Двое играют в морской бой:
- Д6.
-Ранил
-Д6
-Ранил!!!
-Д6!!!!!
-Ты чё садист??!!
======================================================================
Нашу веру не убить -
Пили, пьем и будем пить!!!
======================================================================
Любовь нагрянула-
У разума каникулы
======================================================================
Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в
музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".
======================================================================
Встретились российский и американский воробьи на границе.
Русский спрашивает:
- Ты, американский воробей, чего к нам летишь, в Россию?
- Я слышал, тут у вас гласность, демократия, вот я
и хочу встретиться с вашими воробьями, почирикать. А ты чего
к нам, в Америку?
- Да я уже начирикался, поклевать бы чего.
======================================================================
Приехал чукча в город, идет значит по улице и находит зеркальце.
Посмотрел в него и говорит: я тоже выбросил бы такую фотографию.
======================================================================
Сидит чукча на берегу реки и поет: "миллион алых роз, красный,
желтый, зеленый".
Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают:
- Чукча, что ты делаешь?
Он отвечает:
- Песню пою.
Геологи:
- Ясно, что песню поешь а что такое "красный, желтый, зеленый"?
Чукча:
- Цветомузыка, однако.
======================================================================
Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано:
"Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее."
Еврей глядит в зеркало - борода чуть не до пояса. Задумался.
С одной стороны - стыдно с такой бородой по местечку будет ходить.
А с другой - тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею
бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду.
И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет
на полях свой комментарий: "Проверенно на собственном опыте!"
Число и подпись.
======================================================================
- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше...
======================================================================
Училка русского языка и литературы купила говорящего попугая.
На следующий день она пришла в зоомагазин и сказала:
- Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
Продавец:
- Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!
Училка:
- Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает
некоторые глаголы...!
======================================================================
Поймал Старик золотую рыбку, а она ему и говорит:
-Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?
-Жива.
-Ну тогда лучше сразу в уху!
======================================================================
Стоит на высоком кургане Мальчиш - Кибальчиш.
Летят самолёты - "Привет Мальчишу!"
Гудят пароходы - "Привет Мальчишу!"
Стучат паровозы - "Привет Мальчишу!"
И только пацаны на "Мерсе" остановились и денег дали.
======================================================================
Сидит Лукашенко у себя в кабинете. Тут телефон звонит, он трубку
берёт:
- Да... Хорошая... Хорошая! ... Плохая...
Хорошая... Плохая... Плохая...
И вот так часа два. Потом вешает трубку и говорит:
- Вот идыёты, без меня даже картошку перебрать не могут!..
======================================================================
- Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот!
======================================================================
Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел
одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации
империи, за что и был убит своим лучшим другом - Хомой Брутом.
Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?
|
