Довелось мне раз попасть на больничную койку в травматологию. Жить можно, 
      но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну
      неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Нога
      сломана, рука тоже, весь какой-то израненный.
      Вот, что он нам поведал:
      - Познакомился я с девушкой, Надькой зовут. Верите, нет, мужики, но что
      любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра
      между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в
      ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину.
      Хоть и 'пятерочка', но все же автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я
      не пил, а она на шампанское налегала и такая между нами тяга, что
      чувствую прямо на столе бы ее сделал. Еле дотерпел до окончания ужина,
      да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она
      меня в шею целовать, а руки, ох и шаловливые! Я на газ давлю,
      тороплюсь на квартиру, а она этими руками шурует, да так шурует, что у
      меня уже круги перед глазами. Ну, а когда за руками ее голова пошла, и я 
      ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги
      сконцентрировались, то тут-то мне столб дорогу и перебежал. Долбанулись
      так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему. Машина всмятку,
      все болит, она стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала.
      Надька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь,
      покажу вам, что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение 
      мозга, но обещает, что до свадьбы заживет.
      Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но
      ходил резво.
      - Слышь, пацаны, я сегодня Надюху видел, тоже кондыбает потихонечку. 
      Но самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше 
      хочу! - заверил он нас, вернувшись с обеда. 
      Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в 
      полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то 
      крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа через два. 
      До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок 
      был довольно бледный. Вот его второй рассказ:
      - Не, ну Надька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее
      когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам
      разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда. Полчаса 
      пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на операционную 
      каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто 
      ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого! Пришлось 
      растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже 
      корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте. Подставил 
      тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с 
      пробирками, в общем вроде начало получаться. И только мы хотели слиться в 
      сладостном порыве - в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал слаживаться 
      по новому, слышу она орет: "Коля, двери что-то заклинило!" - я же не знал, 
      что она с шофером из 'скорой'. А, тот амбал здоровый, и видно тоже желание 
      приперло, как двинул! Как падали не помню, знаю только, что каталка 
      перевернулась, и сначала на нас этажерка упала, потом шкаф с 
      медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька молодец, даже не 
      стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение и два ребра 
      хрякнуло! А у меня вывих, тазобедренного сустава и по ходу позвонок 
      сместился.
      Лежащий на соседней койки мужик, вытерев слезу, с полным серьезом
      посоветовал, мол ты бы, Серега, на нее табличку повесил! На недоуменный
      взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит - 
      'Не влезай - убьет! '

      *     *     *

      Эта правдивая история найдена мной на просторах интернет и случилась 
      где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится и у нас с 
      каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей. Итак, вот вам мой 
      вольный перевод с английского.
      Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все 
      пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной
      представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их 
      переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, 
      подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет 
      на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так 
      говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в 
      очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее:
      - Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !?
      Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал:
      - Леди и джентлемены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь.
      Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он !!!
      Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать 
      "F*CK YOU !!!"
      На что милое созданье не меняя выражение лица заявила:
      - Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !!!

      *     *     *

      Конец рабочего дня в роддоме. Я иду по послеродовому отделению. В
      коридоре тишина: мамашки только что закончили кормить деток и те
      счастливо заснули. 
      Вдруг с лестницы мне навстречу вваливается пьяный до
      прозрачности мужик, как-то дико озирается и явно что-то ищет. 
      Я, офигевший (откуда здесь, в святая святых! мужик!! пьяный!!!), торможу 
      его и спрашиваю:
      - Чего, мол, болезный, надо?
      - Жена сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет.
      Я ему:
      - Жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты. Потерпи пару дней, 
      заберешь их домой, еще насмотришься.
      A oн просто рыдать начинает: 
      - Дaaa, К НИМ ДОМОЙ МЕНЯ ЕЁ МУЖ НЕ ПУСТИТ!!!

      *     *     *

      Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену 
      этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа. 
      Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не 
      постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив. Жена начинает 
      поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), 
      через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать 
      всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, 
      слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в 
      худшем..... Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не 
      подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не 
      закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам 
      покататься). Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу 
      не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и 
      сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не прибавило. Так 
      вот, выходим мы из дома, садимся в машину - друг пытается завести свой 
      волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая 
      отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда 
      очередное изделие 1, (глаза у жены....), распаковывает его (вот это Г Л А 
      З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую 
      штуку, садится за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами: 
      "Как без презерватива и на девятке?" друг нажимает на газ. Надо было 
      видеть глаза его жены, и выражение ее лица.

      *     *     *

      В нашей коммуналке поселилась чеченкa Зарема. Надо сказать, что Зарема, 
      как и положено чеченке, имела горячий взрывной характер, но и семейка 
      соседей ей в эмоциональности не уступала. Также надо отдать должное - 
      двери в обе комнаты почти не закрывались - родственники, друзья, 
      родственники друзей и т.д...
      В общем, как часто бывает, ссоры в таких ситуациях - неизбежны:
      Как-то днем в подъезде слышатся ругательства - кричит Зарема и так, 
      чтобы этажом ниже ее было слышно:
      - ... уже третий человек приходит, я знаю какая скотина это объявление 
      дала, я их...
      За точность объявления в местной газетенке не ручаюсь, но было примерно так:
      "Отдам молодую КАВКАЗСКУЮ овчарку, СУКУ, в хорошие руки бесплатно, 
      /адрес/"