История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т.е. нечто
непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в
командировку.
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не можете
подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта х@йня мне в багажник влезет?!
ЗАНАВЕС.
* * *
История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова - те кто не
знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в
отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает очевидец
стоявший на остановке.
- Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду
останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа,
обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все вполголоса
ропщут, но терпят...
Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек
лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и рвануть
без остановки....
Видно не рассчитал... сначала он протирает левым ухом мерин, видимо в
ужасе от содеянного резко принимает вправо и трет бумер.... Замирает на
пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет с места, прыгает через
бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со стуком и скрипом уносится
во дворы... Немая сцена... Из машин выходят два "типичных", остолбенело
смотрят друг на друга, водитель бумера, обращаясь к народу на остановке:
- Кто-нибудь номер запомнил?
В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства...
* * *
Я врач-гинеколог. Однажды на дежурстве, ночью, часа в четыре, меня
вызвали в приемный покой к пациентке. В смотровой меня встречает
совершенно пьяная и абсолютно голая девушка лет 18, стоит, пошатываясь
и держась за стену.
- Я, доктор, сразу разделась, чтобы вы меня посмотрели.
- Что болит?
- Ничего.
- А что случилось, зачем приехала? - спрашиваю.
Отвечает:
- Мне сказали сюда приехать, чтобы меня доктор посмотрел.
- Кто сказал?
- В женской консультации.
Начинаю уточнять:
- Когда была в консультации?
- Только что.
- ???????
И она рассказала: "Мы гуляли большой компанией у меня дома и около
2 часов ночи у меня заболел живот, я с подружкой на такси поехала в
женскую консультацию. Мы долго стучали в двери, дверь открыл какой-то
мужик. Я сказала, что у меня болит живот и чтобы он меня посмотрел. Он
сначала отказывался, но я дала ему сто рублей, и он согласился. Отвел
меня в кабинет, долго смотрел, а потом сказал: ТЕБЕ К ДОКТОРУ НАДО,
ЕЗЖАЙ В БОЛЬНИЦУ!!! Я и поехала сразу сюда, а живот болеть уже перестал:"
Говорить я не мог, махнул рукой только, мол, иди домой.
Стоит ли говорить, что в женской консультации в 2 час а ночи есть только
сторож.
* * *
Hа втоpом кypсе всех послали в близлежащyю поликлиникy на медосмотp. Все
дpyзья pазбpелись по поликлинике. Я же пpошел yже почти всех вpачей, и
остался
мне один деpматолог. Захожy я в кабинет, а там сидит очень милое небесное
создание на вид лет 20. Здоpоваюсь, она соответственно тоже, нy, типа
пpоходите, пpисаживайтесь и т. д. Она смотpит мои ладони, после чего
говоpит:
- Снимайте бpюки и тpyсы. (А я, честно говоpя, на всякие медосмотpы
никогда не
ходил, так как за меня и моих дpyзей всегда делала спpавки мать одного из
них,
поэтомy не в кypсе всех медицинских пpемyдpостей, но как говоpится надо
так
надо...) Снимаю. Эта чyдесная девyшка своей нежной pyчкой начинает
"обследовать" все, что в этих бpюках находилось. Реакцию оpганизма
19-летнего
паpня пpедставить нетpyдно. Это "обследование" становится все более
откpовенным...
В этот момент откpывается двеpь кабинета, заходит какая-то
вpачиха и почти кpичит:
- Hаташка, ты что делаешь?!
Hа что полyчает совеpшенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пpишла к тебе за ключами, тебя не было, и дежypная медсестpа
пyстила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцаpства я бы отдал в тот момент за зеpкало, чтобы посмотpеть на свою
pожy...
* * *
История навеяна историей о поиске на Yandex`е.
Итак... 30-е декабря. Приготовления к новогоднему столу. Хочется
чего-нибудь новенького, а тут родственники подарили новую печку с
функцией гриля и с вертелом. Решили попробовать приготовить курицу. В
это время жена сидит в интернете и чтобы не искать рецепты по разным
вкусным и здоровым книгам прошу ее найти рецепт в интрнете. "Чего
искать-то?"- спрашивает дражайшая половина. "Напиши в Яндексе "курица на
вертеле на гриле""-отвечаю я ей. И ТУТ... "Пойди посмотри свой
рецепт!!!"-восклицает моя как рак покрасневшая супруга.
Рекомендую повторить опыт поиска рецептов для курицы гриль.
P.S. Поиск рекомендую именно на Яндексе и именно такой набор слов
"курица на вертеле на гриле".
* * *
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В
этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет, на радость
родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
'КИЯ-А-А'. Ведут эти группы два преподавателя -АНДРЕЙ ДЕЙХВАНОВИЧ И
ГЕННАДИЙ МИРОСЛАВОВИЧ. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет
без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и
называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего
вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто
подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию
сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и
сказал:
- ГЕННАДИЙ МИМОСРАЛОВИЧ. МНЕ НУЖНО В ТУАЛЕТ.
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- ВСЕ. С ЭТОГО ДНЯ Я ДЛЯ ВАС ПРОСТО ГЕНА.
* * *
Дело было в те далекие времена, когда компьютеры еще были большими, а моя
подруга как раз наоборот, была маленькой школьницей, и ходила в 10 класс.
Однажды, жарким майским днем, когда все вокруг жужжит, цветет и улыбается
друг другу, когда до бесшабашности летних каникул подать рукой, когда,
наконец, гормоны бушуют в молодом организме такой волной, что одноименная
картина Айвазовского, в сравнении с ней, выглядит спокойным лесным
озером... В такой день, бедные десятиклассники были вынуждены стойко
переносить скучнейший урок математики. Вы же помните обстановку в классе
при таких условиях? Гробовая тишина и тоска... Хочется на волю в
пампасы... Слышно как лениво летают жирные мухи... И вот, к доске вызывают
карманную отличницу. Надо сказать, что, несмотря на юные лета, эта девушка
уже обладала внушительным бюстом, который в силу своей молодости и амурной
неопытности смущенно прятала под обтягивающим лифчиком. Отличница бодро
взялась решать у доски какую-то трудную задачку, комментируя все свои
записи звонким, хорошо поставленным голосом: "... В результате данного
преобразования мы получили искомое уравнение. А теперь...". Обрывая эту
фразу на полуслове, почти одновременно происходит несколько событий,
которые в итоге заставили класс взорваться от хохота:
1.Решив окинуть взглядом почтительно молчащую аудиторию и
прокомментировать полученный результат, отличница, отряхивая мел,
повернулась лицом к классу.
2.Лифчик не готовый к таким резким маневрам, да и просто уставший
сдерживать в плену молодую девичью грудь, выпускает ее на волю,
расщелкиваясь в тишине с оглушительным звуком.
3.Пересаженный за плохое поведение на первую парту самый большой раздолбай
в классе, узрев такое дивное дело прямо перед носом, громко щелкает
пальцами на обеих руках и продолжает фразу, повисшую в воздухе: "А
теперь... ДИСКОТЕКА!!!"
|
