Поселилась у нас в подъезде новая семейка. Дочка у них молодая, 
      примерно моего возраста, симпатичная. Мы частенько с ней встречаемся 
      у подъезда, друг друга уже узнаем, но пока еще не заговаривали. 
      Возвращаюсь вчера, вижу идет подруга из магазина, тащит флягу 
      питьевой воды на 6 литров. Вот он, мой шанс! Помогу поднести, 
      познакомимся Улыбаюсь, иду к ней широким шагом, она притормозила, 
      ждет меня. А я ка- а- к поскользнусь, как е... с размаху на жопу! 
      А у меня мобила в заднем кармане. Сплющилась всмятку. 
      Сижу как дурак на льду, обидно, больно и мобилу жалко. Эта деваха, 
      доброе сердце, решила мне помочь. Рванулась и тоже поскользнулась, но 
      не упала, удержала равновесие, только флягу выпустила. Она как из пращи 
      вылетела и пришла ко мне в бубен своими 6-ю килограммами. 
      Нокдаун! Е... гололед!

      *     *     *

      Конец 80-х годов, тогда еще Советская Армия, радиотехнические войска. В 
      каждом подразделении в те времена содержалось подсобное хозяйство. И вот 
      один поросенок, бродя по позиции, задел пятачком оголенный кабель и его, 
      сердечного, естественно прибило насмерть. По суровому приказу, о гибели 
      каждой скотинки требовалось немедленно доложить "наверх". Ротный дает 
      команду дежурному по пункту управления доложить. А дежурил в тот день 
      двухгодичник (пиджак) - дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по 
      жизни. Берет пиджак трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи 
      тогда были вообще нечто. Дальше происходит диалог:
      - Пиджак (П): Погиб поросенок!
      - оперативный батальона (ОД КП): Не слышу! Повтори фамилию!!!
      - П: ПО-РО-СЕ-НОК!
      - ОД КП: Какого года призыа!?
      - П (призадумавшись): Да с год ему!
      - ОД КП: Родители знают!?
      - П: Да мать рядом ходит!
      Ну похихикали и проехали. Ротный дает команду мясо оприходовать, половину 
      в холодильник, половину в солдатский котел. Часа через четыре к 
      расположению подлетает кавалькада черных "Волг", из первой вылезает 
      командир корпуса и с диким криком "Где труп?" напирает на ротного. Тот 
      глядит честными глазами и отвечает: "Половину сварили, а вторая половина в 
      холодильнике...". Немая сцена, кондратий у комкора...

      *     *     *

      Учусь в медуниверситете, группа дружная, вместе пятый год - уже никаких 
      комплексов (уже приобрели здоровый цинизм, свойственный, пожалуй, всем 
      медикам). Как-то утром приходит одногруппница - вся взъерошенная, злая, и 
      едва ли не с порога заявляет:
      - Вы представляете, у меня на попе прыщ вскочил, а меня мой парень
      спрашивает: 'Что это?'.
      Ну я решила поприкалываться и отвечаю: 'Грудь'.
      Он: 'Какая? '
      Продолжаю стебаться: 'Третья! '
      Он: 'А я думал первая!'.
      - Гад!!!
      P.S. Ну не ожидала oнa такой подлости от парня, не медик он.

      *     *     *

      история про Дюймы 
      Реальная история из одной конторы: 
      Hедавно забрели на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", 
      вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? 
      Hаступила напряженная тишина, видно было, как люди силятся пересчитать 
      дюймы в более близкие единицы, однако к концу рабочей недели это 
      получалось не очень. Hаконец кто-то с просветленным лицом восклицает: 
      - "ДА ЭТО Ж КАК ДВА 17-ДЮЙМОВЫХ МОНИТОРА!"

      *     *     *

      Сижу недавно в парикмахерской, конец дня, канун Нового года, полно народу, 
      мастер сбивается с ног, шум, спешка и все это под мерзкие звуки игрушечной 
      дудочки производимые маленькой дочкой парикмахера. Никакие просьбы 
      прекратить не помогают, угрозы тем более. В итоге не вытерпев несчастный 
      отец орет дочери:
      -Настя, прекрати этот ужас! Откуда у тебя вообще эта дудка?
      Настенька:
      -Тетя Жанна подарила!
      отец обиженным тоном:
      -Сволочь твоя тетя Жанна, а ее Мите я завтра барабан подарю.
      Все кто сидел в салоне получили такое удовольствие!!!

      *     *     *

      Вчера, 5-ГО ЯНВАРЯ!!! получил по интернету рекламу, которая начиналась 
      жизнерадостным призывом:
      "ЕЩЕ НЕ ПОЗДНО ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД В ТАЛЛИННЕ!!!"

      *     *     *

      Убираю квартиру. Напевая себе что-то под нос, прохожу мимо открытого
      балкона.
      Вижу боковым зрением, что наша кошка Фенька, махая крыльями, проносится 
      по балкону.
      Думаю: "Наверное, улетает. Постой! Как это?????"
      Выбегаю на балкон и вижу: Фенька, обхвативши голубя как родного передними
      лапами, с выпученными глазами семенит по полу.
      А голубь лениво взмахивает крылами и пытается взлететь с "добычей".
      Я как завороженная с минуту смотрю на эту "сладкую парочку".
      Наконец, хватаю одной рукой кошку, а другой голубя. Голубь тут же
      улетает, а Фенька, раздувая ноздри, шумно дышит, и видно, что азарт
      охоты еще не прошел.
      Поднимаю голову, а наш сосед на смежном балконе тоже наблюдает эту
      сцену.
      Рядом с ним сидит кот Яшка. Сосед докурил папиросу, легонько дал Яшке
      подзатыльник и сказал:
      "Учись! Как охотиться надо."

      *     *     *

      НЕ МА(?):
      Сын в 6-ом классе. 
      Сегодня сидим с ним и делаем его английский, в учебнике фраза из рассказа: 
      "When I get home I´m always tired". Сын переводит: 
      - Когда я возвращаюсь домой, я ... (замешательство + вытаращенные 
      глаза)...усталая ПРОКЛАДКА.

      *     *     *

      Есть у меня одна знакомая пара. Он - флегматично-медлительный. Она - 
      холерично-торопливая. Некоторые моменты их общения очень интересны. 
      Разговор: 
      Он (медлительно, с расстановкой): - Вчера, короче...
      Она (без проблем успевая вставить целую фразу): - У кого короче, те дома 
      сидят!!!
      Он (также неторопливо, все на том же дыхании): - Сижу я дома...

      *     *     *

      Oдин мой родственник привез из Китая диковинный в ту пору радиотелефон с 
      радиусом действия второй трубки в пределах 200 км. Tелефон установил дома, 
      трубу сунул в карман и отправился в гараж, ремонтировать машину.
      По телевизору шел любимый россиянами мексиканский сериал. Bсе женское 
      население припало к голубым экранам, яростно поглощая развитие любовной 
      драмы. Жена и любимая теща, живущая с ними, исключением не являлись. И 
      вот в один из ответственных моментов, когда Хосе должен был признаться в 
      любви Аурике, и народ, затаив дыхание, прижался к кинескопам почти 
      вплотную, ловя каждое слово, этот самый Хосе пискнул, потом крякнул, 
      немножко погудел и выдал:
      - Колян, давай срочно бери побольше водки и рви ко мне в гараж, я тут двух 
      телок снял - обалдеешь! Пока моя грымза со своей 'калошей' сериал смотрят, 
      мы можем неплохо оторваться!
      Потом телевизор опять пискнул и продолжил: 'Я люблю тебя Аурика, и мне нет 
      жизни без тебя'. 
      Теща, которая чуть не подавилась бутербродом, могла поклясться, что ее 
      любимого артиста начал озвучивать ее любимый зять. Ошарашенная жена, 
      собрав осколки выпавшей из рук чашки, находилась в шоковом состоянии, до 
      тех пор, пока в дверь не позвонили удивленные соседи, слышавшие то же 
      самое. Короче, удивлению не было предела. 
      Но их удивление было ничто по сравнению с удивлением родственника, 
      открывшего на стук двери гаража. Такой разгневанной жены и тещи, а также 
      такого количества зрителей, прибежавших посмотреть на развитие ситуации, 
      он не видел и не увидит никогда.
      Hа следующий день, превозмогая боль от шишек и ссадин, родственник,
      собственноручно утопил в местной речке не адаптированный к России телефон, 
      и из Китая больше ничего не привозил, предпочитая отечественные товары.