Не знаю на сколько эта история бородата, но со мной она произошла первый 
      раз! Короче у моей хорошей подруги был день рождения и я решила подарить 
      ей Puzzle с ее изображением(мне мама посоветовала)! 
      Ну вот значит сидим мы после дня рождения, собираем Puzzle и только начала 
      вырисовываться картинка,я у нее спросила кто изображен на Puzzle? Она 
      посмотрела внимательно и ответила: Да вроде бы лошадь 
      какая-то...........!;););)

      *     *     *

      Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу.
      Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали
      его особым моющим средством в состав которого входят различные
      щелочи. Все по совковому - ни спецодежды, ни перчаток.
      Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова
      в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт
      постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости,
      попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной
      крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению
      чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный
      орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и
      перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди
      расчета не оказалось и вся повязка походила на <гордиев узел>.
      После произведенной процедуры бойца направили в санчасть.
      Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер.
      Строго посмотрев на бойца она спросила:
      - Ну, что там у Вас?
      - Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное
      и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
      - Что же Вы с ним такое делали?!
      - Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было
      достаточно...

      *     *     *

      Недавно был свидетелем. Может, кто знает, есть такие довольно дурацкие, на 
      мой взгляд, соревнования - бросать и ловить свежие куриные яйца. Однако 
      навыки, полученные в этой игре, оказывается, могут пригодиться в жизни... 
      Собссно история. Киев, базарчик возле метро "Политех"; идет дядька, годов 
      этак сорока, с комплекцией братьев Кличко вместе взятых. На его левой руке 
      покоятся ТРИ (!) лотка с яйцами. Не проявляя должной осторожности, 
      дядька крутит головой во все стороны, видимо высматривая какой- то товар. 
      Пробегающий мимо пацан-цыганенок с силой бьет снизу по руке мужика, 
      держащей яйца, и ессно почти сразу оказывается на другой стороне улицы. Я, 
      наблюдавший все это со стороны, успел подумать, что яйца для мужика 
      потеряны... НО! Совершив немыслимый финт рукой, дядька УДЕРЖИВАЕТ всю 
      конструкцию от падения, при этом роняет только парочку яиц! И это на 
      скользком, обледенелом тротуаре! Оглянувшись, он увидел, что маленький 
      паршивец стоит на безлюдном противоположном тротуаре и весело ржет, 
      показывая на него пальцем, и что его уже не догнать, тем более с яйцами в 
      руках. И тут... Правой рукой в толстой перчатке он хватает одно из 
      спасенных им яиц, и с расстояния метров 50, не целясь, с огромной силой 
      (честное слово, я слышал свист рассекаемого яйцом воздуха ) бросает. И 
      попадает прямо между глаз ржущему цыганенку. "В яблочко!" - услышал я чей 
      - то восхищенный голос, и захлопал в ладоши. Обалдевший цыганенок от 
      неожиданного удара по лбу аж сел на задницу, к сожалению, выражения его 
      рожицы не было видно под слоем яичной массы. Сейчас он был легкой добычей, 
      но мужик, видимо полностью удовлетворенный достигнутым результатом, лишь 
      громогласно добил его шикарной, на мой взгляд, фразой "Будь проклят тот 
      день, когда я сел за баранку этого пылесоса!" и с улыбкой победителя 
      продолжил свой путь, теперь бережно прижимая свой хрупкий груз ДВУМЯ 
      руками к груди и внимательно глядя перед собой.

      *     *     *

      70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто 
      "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го 
      мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно 
      машет ему руками. Остановился. 
      - Слюшай, подвези меня! 
      - А тебе куда? - спрашивает Вова. 
      - Мине сюда, до остановки за углом! 
      - Так пешком быстрее! - недоумевает Вова. 
      - Эээ! Я тебе 10р. дам! 
      В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко. 
      - Садись, - соглашается Вова. 
      - Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, 
      ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович,. я на 
      сегодня свободен?" 
      - И все? 
      - Все! 
      - Поехали! - решил Вова. 
      Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На 
      остановке стояла, недоступная простому смертному, 'блондынка".
      Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" 
      важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и 
      договорились по сценарию Вова произносит: 
      - Гиви Иванович, я на сегодня свободен? 
      Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит: 
      - На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00. 
      И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает: 
      - Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в 
      "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене 
      любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб., а завтра утром, когда 
      я за Вами заеду, я сразу и отдам!!! 
      Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая 
      Вове 100 руб. он произнес: 
      - МАЛАДЕЦ!!

      *     *     *

      Реальный случай в аптеке...
      Часов 8 утра... Очередь из бабулек и дедулек. Заходит парочка (парень с 
      девушкой). Девушка (бодреньким голоском): 
      - У вас презервативы есть? 
      Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы. Пока девушка 
      занимается выбором нужного, к той же аптекарше подходит парень и тихо так 
      с надеждой в голосе: 
      - А снотворное?..

      *     *     *

      Навеяно приближающимися рождественскими праздниками. Работал я когда-то в 
      американской организации, и был у нас водитель Гена, парень добрый и 
      приветливый, но, скажем так, без особой склонности к языкам. Соответсвенно 
      и перлы ! сыпались из него, как из рога изобилия. 
      К Рождеству решил Гена выучить сверхсложную фразу "Merry Christmas!" и 
      персонально поздравить своего прямого начальника -администратора Линду, 
      очччень сурьезную даму лет 50-ти. 
      Картина маслом: после нескольких дней зубрежки и правки в которой 
      участвовал чуть ли не весь коллектив, Гена "созрел", набрался храбрости и, 
      войдя в кабинет к Линде, с широкой и радостной улыбкой на лице гаркнул во 
      все горло (и, соответственно, на весь офис!):
      "Мерри Климакс, Линда!!!"
      Надо отдать Линде должное, в отличие от всех нас, почти катающихся по
      полу, она одна сохранила самообладание и вежливо поблагодарила Гену за 
      поздравление(только в цвете поменялась немного)!