Реальная история.
      Еду сегодня в трамвае. На остановке заходит тетка и затаскивает в салон 
      огромный футляр с контрабасом.
      Все места заняты, она пристраивается около паренька, который сидя везет 
      несколько решеток с яйцами. Ну вроде все нормально, в это время к ней 
      подходит кондукторша с требованием оплатить проезд. Тетка платит, но 
      кондукторша говорит, что она должна оплатить еще и провоз контрабаса. 
      Тетка отказывается, разгорается дискуссия, в это время трамвай 
      останавливается, паренек с яйцами выходит, а на его место садится другой. 
      Тетка этого не видела, и в разгар дискуссии она выдает на весь трамвай:
      -Хорошо, я оплачу провоз! контрабаса, но пусть тогда он заплатит за свои яйца!
      И показывает себе за спину на прифегевшего пацана. Трамвай уже ржет, но в 
      это время нерастерявшийся парень выдает коронку:
      -Женщина, ну если бы они у меня были ТАКОГО размера, то я бы обязательно 
      оплатил.
      Трамвай рыдал:)

      *     *     *

      Случилась история в одном зимнем лыжном походе. Группа была детская, и 
      первый раз в таком крутом походе. И вот набрели они в лесу на избушку 
      какую-то и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало 
      было и руководители легли в палатке рядом, и сказали детям, что если 
      кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу:
      Наутро валенки были ПОЛНЫЕ

      *     *     *

      Дело было на седьмом часу чтения "Преступления и Наказания", когда 
      начинаешь понимать предназначение спичек в глазах. Дохожу я до описания 
      жилья Раскольникова, и читаю:
      "А как убого выглядиля его комната - грязи то, сору тo". Думаю, куда это 
      он интересно собирался грязь копировать? И вообще ему бы следовало в 19-ом 
      веке локилизированную винду ставить. Читаю дальше, а потом так резко: 
      "КАКОЙ НА@#Й КОПИ ТУ?!!!!!", пришлось ещё раз пять перечитывать пока догнал.
      Люди, не читайте Достоевского на ночь.

      *     *     *

      Было это с моей одногруппницей. У ее племянницы в садике был утренник на 
      Новый Год. Как положено, маскарадные костюмы, елка - все, как надо. Ну, 
      настает кульминационный момент: зовут Деда Мороза. Выходит, значт, 
      дедушка, уже после трех утренников. Естественно, слегка поддатый. Праздник 
      идет, все класс, Снегурочка пришла - и т.д. Настает время раздавать подарки. 
      Дед Мороз:
      - Это подарок для зайчика! Вот подарок для Лисички. Это для Красной 
      Шапочки... Опа! А это что за х@ня? А, это мишка!
      В зале полная тишина, все в шоке. И тут в этой тиши раздается полушепот 
      бабушки мальчика, обращающейся к маме:
      - Говорила тебе, хе^ню шьешь!
      Родителей просто порвало.

      *     *     *

      Лето, жара, электричка. В вагоне тишина. Студенты, дачники, бабульки. Едет 
      семья: мама, папа и ребенок лет пяти. Дитя хочет в туалет, о чем громко 
      сообщает маме. Мама переадресует проблему папе, тот отрывается от газеты и 
      ведет сына в тамбур. Через пару минут появляется радостный сынок с 
      папашей. Сын, топая по проходу, громко сообщает:
      - Мама, мама, я пописал в тамбуре!!!!
      Пауза:.
      - И папа тоже!

      *     *     *

      Защита диплома, стандартная фраза начала защиты: - Уважаемый Председатель 
      комиссии, Уважаемые члены комиссии. 
      Выходит девушка - отличница и волнуясь начинает: 
      - Уважаемый Член Председателя комиссии... 
      Красный Диплом она всё же получила.

      *     *     *

      Еду в автобусе. Жара - все растаявшие. На одной из остановок входит 
      пара. Англоговорящий мужчина лет 35 -40, весь такой радостный, 
      улыбающийся без причины и счастливый, с ним (при нем) девушка лет 23-25. 
      Автобус раскачивает. Он такой весь заботливый и за талию придержит, и по 
      попке погладит (в такую жару обниматься, по-моему, могут только 
      папуасы), и все лопочет чего-то по-своему, по-аглицки, и улыбается 
      блаженной американской улыбкой. Она вся расплавленная, отвечает 
      односложно, ненавязчиво пытается вывернуться из объятий. И тут у ней в 
      сумке тренькает сотовый. Он ! и поддержал ее, пока она из сумочки телефон 
      доставала, и ладошку к микрофону поднес, видимо, чтобы слышнее было ее 
      собеседнику и т.д. Она в телефон: "Да.... Да..... Со мной.... ДА ЗАЕ%АЛ 
      ОН МЕНЯ УЖЕ СВОЕЙ ВЕЖЛИВОСТЬЮ!!!"

      *     *     *

      Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
      Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, 
      что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела 
      на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина 
      заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал 
      на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
      Случай был передан в суд.
      Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое 
      оправдание?
      "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я 
      ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
      Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на 
      подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь 
      Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она 
      перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое 
      дело" (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя.
      Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина 
      Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
      (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
      Судья: - ОПРАВДАН!
      (С) Аgri

      *     *     *

      Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и 
      тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку - реакция Манту, 
      н-да... 
      Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы 
      твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! 
      Сказано-сделано. 
      Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, 
      куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в 
      конопушках, слезы градом - Мама-Маммаама.. На мой полный ужаса вопрос 'Что 
      случилось?!!!' - громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь 
      отпал.. Мааама, я целый час с голой м@ндой плавала! Что теперь будет?!!"
      Н-да... "Будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!

      *     *     *

      Мой знакомый, хорошо подвыпивший с товарищем на работе, приезжает домой. 
      Каким то чудом открыл дверь, разделся и лег к жене в кровать. Вдруг его 
      посетила дикая мысль "Срочно нужно исполнить свой мужской долг". Не знаю 
      как, но у него это получилось. Затем он демонстративно переворачиваясь, 
      еле-еле говорит:
      - Ты хоть телефончик то оставь.

      *     *     *

      У меня сыну полгода, и у него случился запор
      посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?"
      Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет!
      Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
      Оказывается номер не тот из записной книжки выбрал.. :)