Я родился 1 апреля и с тех пор доставляю всем людям истинное удовольствие.
      когда хохочущая акушерка показала меня моей маме, она долго смеялась. Но 
      больше всех радовался мой папа. Он прыгал, хлопая себя по коленям, и 
      кричал: " Ну спасибо, ну насмешили." Во время моего крещения священник 
      Феофан был лишен духовного сана за осквернение церкви сатанинским ржанием.
      В школе меня к доске вызывали нечасто, чтобы не срывать уроки. Но это не 
      всегда получалось. Однажды учитель физкультуры взглянул на мое 
      заинтересованное лицо и упал с каната.
      Зато в институте было все наоборот. Зачеты и экзамены я сдавал легко и
      непринужденно. Во время моего ответа преподаватель обычно вставал и 
      быстренько выходил в коридор покурить, откуда раздавались взрывы 
      истерического хохота.
      В общежитии вахтеры никогда не спрашивали у меня пропуск. И долго потом 
      ничего не могли спросить, захлебываясь от смеха. Пиво я брал всегда без 
      очереди. Причем продавщицы частенько забывали брать деньги.
      А вот с девушками мне никогда не везло. Когда я впервые в жизни сказал: " 
      Наташа, я люблю тебя ", Наташа переломилась пополам и тихо постанывая 
      стала отползать в угол.
      Однажды меня попытались ограбить. " Снимай куртку " - раздалось сзади. Я
      обернулся. Через полчаса хохочущий наряд милиции забирал из той же 
      подворотни изнемогавших от смеха преступников.
      А к 30-ти годам я все-таки женился. Помогли друзья, сосватав за меня 
      достойную
      девушку , как они сами ее в шутку называли. Свадьбу играли в день моего 
      рождения. Поэтому без традиционных розыгрышей и шуток не обошлось. Невесту 
      на свадьбу привели в парандже. И когда она открыла свое лицо, впервые в 
      жизни засмеялся я сам.
      Когда меня провожали на пенсию, развеселившийся начальник подарил мне 
      большое круглое зеркало со словами: " Ну теперь вам не будет скучно."
      Умер я в конце марта, а хоронили меня в начале апреля. наверное поэтому 
      похороны прошли легко и непринужденно. Оркестр, игравший традиционный 
      марш, вставлял туда веселые мелодии из детских мультиков. Речь оратора 
      была веселой и остроумной. И, пока он ее читал, от смеха загнулось еще три 
      человека.

      *     *     *

      Рассказана моим другом: Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг
      выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну
      давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое
      было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его
      ребенок и держит во рту кабель USB.

      *     *     *
      Рассказал один старый приятель, не верить которому мне просто нет смысла. 
      Так как он трудится хирургом в одном из столичных роддомов, извиняйте за 
      некоторый! натурализм повествования. И если позволите, расскажу я эту 
      достойную историю от первого лица. Значится так.
      Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23-25. Рожала в первый 
      раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее родится ~3кг.300гр. Но... Родила 
      она ребеночка весом 4030 и так как роды первые да и таз узкий - порвалась 
      (думаю что вы поймете смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это 
      предыстория. Так вот. Шью я ее. Она стонет - больно все же. Но держится. 
      Но вот через некоторое время (я же предупреждал о ее деловитости и 
      изнеженности) усталым голосом произносит буквально следующее:
      - Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!!
      Вы, думаю, представляете как у нас в больницах с лекарствами, а особенно с 
      обезболивающими, так что ответ мой вам ясен.
      - Новокаина нет!
      На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию:
      - НУ ТАК ХОТЬ ПОДУЙТЕ!!!

      *     *     *

      У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :) Так вот я вчера 
      пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была 
      повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим 
      ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо 
      сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез 
      выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную 
      машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под 
      раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал 
      поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь 
      на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на 
      этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с 
      карандашами ...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а 
      песня зайца меня просто взбесила. 
      Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще 
      был "перегнутым" через машину, 
      то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. 
      В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым 
      местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц 
      затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. 
      Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят". 

      *     *     *

      Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я
      иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает
      щебетать:
      - Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим
      методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно
      их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой
      бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с
      которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните 
      ей и скажите, что вы сейчас отлили!
      Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок
      использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом 
      мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю:
      - Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
      Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то
      напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
      - От Лили. Лиля меня зовут!

      *     *     *

      Произошло только сейчас.
      Сейчас еду с братом по городу и вижу на мусорном баке венок весит, ну я 
      его спрашиваю " Зачем интересно его туда повесили " на, что он мне 
      отвечает " Там наверно мент разбился "

      *     *     *

      Зарисовка с натуры.
      Стою я как-то у м. Полежаевская, и наблюдаю картину:
      из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к 
      ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время 
      из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, c 
      криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно 
      запыхавшийся мужик с поводком.
      Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами 
      и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол.
      Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и уходы", ротвейлер 
      хватает глазированный творожный сырок и убегает.
      Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, 
      бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню ...

      *     *     *

      Рассказ очевидца: Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит
      огромный новенький свежекупленный импортный холодильник... Здесь же
      оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к
      станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
      - Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
      - Какие проблемы, бабуль?!
      Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
      Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала
      обмывать покупку нового холодильника...