- Подсудимый, вы совершили шесть ограблений за одну
неделю! Это невероятно!
- Ваша честь, я привык работать. Если бы все наши
граждане относились к своему труду так, как я, наша страна была бы
на пути к полному процветанию.
======================================================================
Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти
в мир иной.
Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы
мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний был
за авиакатастрофу.
- Э, братцы, у меня идея получше, - прервал их третий,
90-летний. - Я бы предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа...
======================================================================
Новый год...
Куранты бьют один, два, три... одиннадцать, двенадцать!.. Тут
включается радио, и диктор объявляет: "Киiвський час - одинадцята
година. Москалi вже пьють".
======================================================================
Подходит мужик к автобусной остановке и видит драку
между белыми и неграми. Полез их разнимать.
Кричит им:
- Мужики, ну хорош вам ерундой заниматься,
из-за пустяков же ругаетесь. Надоел уже этот расизм, неужели нельзя
без этого. Ну, давайте больше не будем ни белыми, ни черными, а,
скажем, зелеными. Да, пусть мы все будем зеленые. Сейчас мы
дружненько зайдем в автобус и сядем, темно-зеленые назад,
светло-зеленые - вперед.
======================================================================
Вопрос: В чем различие между порнофильмами и клипами Бритни Спирс?
Ответ: В порнофильмах музыка лучше...
======================================================================
Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в
глухую краснодарскую деревню.
Молодые люди по столичному одеты, громко разговаривают, выгружают
вещи из машины. Краснея, их встречает хозяйка дома:
- Ой! Вы никак музыканты!?
Парни не без гордости:
- М-да, музыканты!
Хозяйка:
- Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете?
Парни:
- М-да, мы из Ма-асквы!
Хозяйка (страшным голосом):
- В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ !!
======================================================================
Моисей водил евреев по пустыни 40 лет, но в книгу рекордов Гиннеса
так и не попал.
======================================================================
Боится как черт Бен Ладана
======================================================================
На ярмарке:
- Зубы лечим, рвём... Зубы лечим, рвём, недорого...
- А сколь -- недорого?
- Да три гроша в час!
======================================================================
Мужик идёт по детскому дворику, видит вокруг деревья выкорчеваны,
траншеи вырыты, качели валяются... Подходит к песочнице, а там
девочка лопаточкой лежит..
Мужик:
-Девочка, что с тобой?
-...Наигралась, блин..
======================================================================
Пьяный мужик ползает вокруг бочки на четвереньках, тут к нему
подходит мент и говорит:
- Гражданин, пройдемте!
Пьяный ему отвечает:
- Щас, как только этот заборчик кончится
======================================================================
Объявление в газете:
Молодая, симпатичная девушка люблю танцевать, прыгать и веселиться,
нужен клоун, батут и магнитофон.
======================================================================
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой и говорит:
- Что-то мне отлить охота!
Наташа отвечает:
- Вы что, поручик, нельзя так говорить при даме. Надо сказать
например: Пойду полюбуюсь звездами.
Поручик извиняется и уходит. Приходит с задержкой и Наташа Ростова
говорит:
- Что вы так долго поручик, я заждалась.
Поручик делает интеллигентное лицо и отвечает:
- Телескоп мыл
======================================================================
Трое пьяных мужиков ползут по рельсам. Первый еле произносит:
- Лестница какая-то длинная..
Второй поддерживая разговор отвечает:
- Да и перила скользкие..
Третий с радостью отвечает:
- А вон и лифт едет
======================================================================
В обычной семье рождаются два сына-близнеца: один оптимист, другой
пессимист. Через несколько лет родители не знают, что им подарить на
день рождения, так как оба хотят лошадку, но все-таки подумав
принимают решение, подарить оптимисту лошадиное дерьмо, а пессимисту
деревянную лошадку, потому что на обоих денег не хватило. На
следующий день сыновья находят подарки и говорят:
Пессимист:
- Как плохо, я хотел настоящую, а мне подарили деревянную, я хотел
большую, а мне подарили маленькую.
Оптимист с радостью говорит:
- А у меня настоящая, только убежала!!!!
|
