Запись на автоответчике одного молодого человека:
"Привет, это Pик. Если вы из телефонной компании, то я уже выслал
деньги. Если это кто-то из родителей, то, пожалуйста, пришлите мне
денег. Если звонят из стипендиального фонда, то вы перевели мне
слишком мало денег. Если это кто-то из моих приятелей, то ты должен
мне деньги. А если это девушка, то у меня уйма денег!"
======================================================================
- А вот я женюсь на девушке с тремя сестрами. Тогда на меня будет
приходиться только четверть тещи...
======================================================================
Вопрос армянскому радио:
- Кто умнее - кошка или собака?
- Канэчно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли
по тундре санки с поклажей?
======================================================================
Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает,
ты чё такой?
- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100
руб за порцию...
- Ну и чё?
- Чего, чего... Получается, что я за 4 года спустил целое состояние!
======================================================================
Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу
Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм...
======================================================================
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin Х = 1.
- Ну, кто может найти Х?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот Х, - показывает на Х.
======================================================================
В трамвае:
- Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
- Да, но как вы догадались?!!
- У вас очень глупое лицо!
- ДУРАК!!!
- Да я сам программист...
======================================================================
Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...
======================================================================
- Решил уволить секретаршу, - говорит директор.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она
несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до
дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда
зашел, когда она меня позовет.
- Ну, так это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый
стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, ты представляешь в каком виде я туда вошел.
======================================================================
Один пьяный, гуляя ночью по кладбищу, угодил в свежевырытую могилу.
Другой, проходя мимо через некоторое время, услышал оттуда стук
зубов.
- Ну, что, замерз?
- Замерз!!!
- Чего же ты, дурачок, разрылся?
======================================================================
Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и
шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному.
======================================================================
Решил грузин на выходной взять лодку, по реке покататься. Взял с
собой вина, выехал на лодке на середину реки, сидит, вино
потягивает. Хорошо. Тут видит - метрах в 20 - утопающий из воды
выныривает:
- Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!
И опать под воду ушел.
Грузин ничего не понял, дальше сидит. Через некоторое утопающий
опять выныривает, уже ближе:
- Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!
Грузин снова ниче не понял, сидит дальше. Мимо него спасатели
проезжают:
- Извините пожалуйста, здесь не тонул человек, не видели?
- Нэт, слущий, нэ видел, да...
Спасатели уплывают, тут утопающий возле лодки выныривает:
- Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!
А грузин его обратно в воду окунает:
- Прячься, прячься, тэбя уже ищут!
======================================================================
Новый русский переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали
букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче, мужик
получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:
"Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги."
Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех...
Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты чё там братану
нашему прислал? Директор магазина им:
- Мужики, чесслово, не нарошно получилось, ленточку не ту
вставили...
Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили:
"С новой хатой, с новым счастьем!"
|
