При постройке Пентагона военный министр советуется с астрологом.
- Простоит ли Пентагон хотя бы 100 лет?
- И да и нет, сэр.
- Что это значит.
- Звезды говорят, что простоит. Частично, сэр...
======================================================================
Мужик у киоска:
- Дайте, пожалуйста, мне коробку конфет, бутылку шампанского и три
пачки презервативов...
Продавец:
- Извините, у нас нет презервативов.
- (мужик расстроено) А, ну тогда ничего не нужно.
======================================================================
В кинозале Дворца культуры и спорта "идет" фильм, заходят директор и
зам. обе
женщины, первая глубоко пенсионного возраста известная всему городу
как
руководитель- деспот, вторая значительно моложе и перспектива
попасть под
сокращение ее совсем не радует. Далее диалог.
Директор:
- Ой какое кино страшное, головы отрезают, кровища хлещет.
Зам:
- Клавдия Михайловна, может свет в зале включить?
======================================================================
Мужик моется в общественной бане, и вдруг замечает, что у соседа
член чуть ли не до щиколоток.
Ну, ему завидно стало, он давай расспрашивать:
- Слушай, а как ты такого добился?
- Да это нетрудно: каждый день подвешиваешь к нему на полчасика
небольшую
гирьку, через неделю подвешиваешь гирьку побольше, и т д. Когда тебя
будет
устраивать - прекратишь...
Через полгода встретились они снова в той же бане, смотрят - у обоих
члены
одинаковые. Сосед:
- Ну, что, получилось?
- Да. Вот только один раз подвесил я гирьку побольше, а там что-то
хрустнуло. Что
мне теперь делать?
Сосед (злорадствуя):
- А что хочешь, то и делай: хочешь - в зубах ковыряйся, хочешь -
спину, чеши...
======================================================================
Планируется слияние трех политических движений: "ЕДИнство",
"ОТечество" и "Вся
Россия".
Предпологаемое название новой партии -- "ЕДИОТ ВСЕЯ РУСИ..."
======================================================================
Встречаются два друга.
- Куда идешь?
- Укол делать...
- В поликлинику?
- Нет, в жопу.
======================================================================
- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть.
Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу
замуж.
======================================================================
Выходит из бара индюк на разборки со змеей.
Змея: - Ты шшшшшо наезззжаешшшш...!!!
Индюк: - А хуль-хуль-хуль хуль ты дое..сь!!!
======================================================================
Идет суд. Обвиняется девушка красоты неописуемой. Адвокат:
- Господин судья, посмотрите на нее, на эти стройные ноги, на полные
упругие груди, на нежный зад, на алые, влекущие губы.
Разве она может совершить преступление?.. Я кончил, господин судья!
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится!
======================================================================
- Чего это у тебя фингал под глазом?
- А пусть не лезут!
======================================================================
Едет девушка по мосту. У нее ломается машина.
Она начинает тормозить проезжающие мимо автомобили.
Один остановился, и из него вылезло двое мужиков.
Один из них, который самый умный, начинает везде лазить
и все проверять. А другой, расторопный малый, увидел:
- Так у вас же бензина нет.
Умный говорит:
- Мы вам можем одолжить 5 литров.
Расторопный:
- Только вы сами должны подсосать.
Девушка, подумав:
- Не-е, ЗА ПЯТЬ ЛИТРОВ Я СОСАТЬ НЕ БУДУ.
======================================================================
Чем девушка отличается от рыцаря ?
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка -
до первой.
======================================================================
Кот ползет медленно по водосточной трубе домой на 7 этаж
-Как все за**алоб как все за**ало! вот эту кошку со второго, да я ее
100 раз имел, вот этот алкаш с пятого, как он за**ал. Как все надаело,
как все за**ало! Да я по этой трубе уже 10 лет ползаю!
Вдруг труба со скрипом отваливается от стены...
- НЕ ПОНЯЛ???
======================================================================
- У тебя какой - 95-й или 98-й?
- 2000-й...
- ???
- Мillеnium Editiоn...
- А я вообще-то про марку бензина спрашивал....
======================================================================
Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку. На
следущее утро возле кафешки
остановился здоровенный Харлей-Давидсон и внутрь ввалился огромный,
косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная гёрла пошла к повару.
Повар:
- Ах этот! Он просит три порции блинов и яишницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Чё это за ***ня такая! Я же просил другое!
- Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы
можете... как это ... погазовать...!!!
|
