-- Ну, как твой муж?
      -- Как солнце.
      -- О как это хорошо! Завидую тебе.
      -- Что и говорить!.. Как вечером зайдет, так только утром возвращается.

    ===========================================================================

      Отец учит сына:
      -- Как нападут на тебя собаки, то крикни им в глаза двадцать раз подряд из 
      Святого писания: "Боже, спаси мою душу от кинжала и от злых собак".
      А приятель на это заметил:
      -- Лучше взять хорошую палку, потому что собаки не понимают Святое 
      писание, да и не читали его никогда.

    ===========================================================================

      -- Вы бы, кума, одолжили мне кочергу. Что-то я свою найти не могу.
      -- Рада бы, но никак не могу: мой муженек тоже еще не вернулся с 
      гулянки...

    ===========================================================================

      Как-то один мужчина поссорился с женой и решил разорвать брачные узы. 
      Плачущая жена уговаривала его:
      -- Как ты можешь так поступать, вспомни, сколько лет мы прожили вместе!
      На это мужчина отвечал:
      -- Ты выбрала самое плохое доказательство, ведь именно за эти годы ты мне 
      и надоела.

    ===========================================================================

      -- Мой брат женится. В субботу свадьба, а я никак не придумаю, что бы ему 
      подарить такое... памятное...
      -- Проще простого! Проверено на практике неоднократно и с успехом...
      -- Что ты имеешь в виду?
      -- Если даже самую скромную свадьбу ознаменовать небольшим скандалом между 
      молодыми или их родителями, то этот радостный день запомнится им на всю 
      жизнь. Можешь быть уверен!

    ===========================================================================

      Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был 
      непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерпнуть первую 
      ложку. Видит -- перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не 
      ест... Жена оценила ситуацию и говорит супругу:
      -- Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, ее невозможно 
      уговорить.

    ===========================================================================

      -- Невеста в день свадьбы одевается во все белое, ведь это для нее 
      самый радостный день.
      -- Тогда я понимаю, почему жених одевается во все черное,-- замечает 
      Мендель.

    ===========================================================================

      -- Так переживаю, так переживаю...
      -- А в чем дело?
      -- Да вот дочь замуж выходит. А она у меня ничего не умеет готовить.
      -- Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж зарабатывать на те 
      продукты, из которых она не сможет что-то приготовить!

    ===========================================================================

      Мендель неожиданно встретил в Венеции своего знакомого из местечка.
      -- Что ты здесь делаешь? -- поинтересовался он.
      -- У меня свадебное путешествие.
      -- Поздравляю. А где же твоя жена?
      -- Слушай, должен же кто-то и домашними делами заниматься!

    ===========================================================================

      У одного мужчины спросили:
      -- Стоит ли жениться?
      Он ответил:
      -- Не знаю, но, по крайней мере, не будьте, как рыба: когда она на воле, 
      то спешит в сети, а когда она уже в сетях, то рвется на свободу.

    ===========================================================================

      Мендель бегает по платформе и кричит:
      -- Инфекция!.. Инфекция!
      Подошедший милиционер спрашивает:
      -- Почему сеете панику?
      -- А что же, я должен свою жену, как дома, заразой называть?

    ===========================================================================

      Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется 
      с детьми на лежанке. Свекровь и говорит:
      -- Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз!
      -- Ничего с ним не случится! -- говорит невестка.-- Если будет холодно, 
      станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на лежанке: печет, а 
      деваться некуда!

    ===========================================================================

      -- Слушай, Мендель, говорят, что ты женился.
      -- Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.
      -- А теперь?
      -- Теперь очень нравится.

    ===========================================================================

      Жена:
      -- Ты снова во сне разговаривал!
      Муж:
      -- О господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!

    ===========================================================================

      -- Перед свадьбой ты обещал, что будешь исполнять самое малое мое 
      желание,-- упрекает жена мужа.
      -- А разве я соврал? Скажи, какое твое самое малое желание, и я его 
      исполню сейчас же.