В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, 
      уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью 
      спрятать его в погребе.
      -- Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? -- успокаивает жена.
      -- Да? А генералы в армии уже не нужны?

    ===========================================================================

      Муж пришел домой и ищет, за что бы к жене придраться.
      И никак не получается: что ни скажет ей -- она все исполняет.
      Уселся муж в кресло:
      -- Жена! Включи свет!
      Она включила.
      -- Выключи свет!
      Она выключила.
      И так повторялось раз десять.
      -- Включи свет!
      Жена исполнила. Вдруг муж как даст ей в глаз:
      -- Ты кому, сука, сигналишь?

    ===========================================================================

      Идет человек с транспарантом -- "Мне все по фигу!"
      -- А женщины вам по фигу? -- спрашивает его корреспондент.
      -- По фигу!
      -- А водка по фигу?
      -- По фигу!
      -- А деньги?
      -- Нет, деньги не по фигу.
      -- А что же у вас написано?
      -- А мне все по фигу, что тут написано!

    ===========================================================================

      -- И зачем ты подарил жене такой красивый сервиз?
      -- Как зачем? Теперь она меня и близко не подпускает к мойке!

    ===========================================================================

      -- Ушам своим не поверил, когда мне сказали, что ты съел зайца! Ты ведь 
      такой строгий вегетарианец!
      -- Это была месть. Он сожрал мою капусту!

    ===========================================================================

      У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.
      -- Зачем ты так рано ушел из жизни?!
      Его спрашивают:
      -- Это ваш родственник?
      -- Нет, это первый муж моей жены.

    ===========================================================================

      Разведенная женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж.
      -- А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин 
      за водкой!
      Мужчина говорит осуждающе:
      -- Мерзавец! А еще мужчина...
      -- Да, знаете, как это унизительно!
      -- Не беспокойтесь, я буду бегать сам. Всего делов то!

    ===========================================================================

      -- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
      -- Умею...
      -- А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну-ка!.
      -- Добрую свекровь и голодного мужа.

    ===========================================================================

      Муж говорит жене:
      -- Вот почитай статью о рыбах, Гертруда! Ты вполне могла бы научиться у 
      них молчанию.
      -- Но сначала ты, дорогой, научись у них пить только воду!

    ===========================================================================

      Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, 
      значит разговор о мужчинах или мужьях неизбежен.
      -- Знаете,-- жалуется одна,-- у меня просто не муж, а тряпка: за 
      сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без 
      очереди возьму.
      -- Эге! -- махнула рукой другая,-- Это еще ничего. Вот мой -- это 
      действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди -- ни 
      слова не скажет!
      -- Ну и что? -- удивилась первая.-- Он у вас просто вежливый.
      -- А у вас хорошо воспитанный.

    ===========================================================================

      -- Любишь меня?
      -- Безмерно.
      -- А умер бы ради меня?
      -- О, нет! Моя любовь бессмертна.

    ===========================================================================

      Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный 
      супчик.
      -- Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без 
      мяса.
      Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
      -- Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети 
      раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить.
      Муж продолжает хлебать суп.
      -- Праздник скоро -- надо бы курочку купить. Сладостен детям...
      Муж -- ни слова.
      -- Да и вина какого-нибудь к столу...
      Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
      -- О, что надо, то надо!

    ===========================================================================

      -- Ты знаешь, Фатима, что верблюд может восемь дней работать и ничего не 
      пить?
      -- Подумаешь, удивил! Я знаю такую тварь, которая восемь дней пьет и 
      ничего не делает.

    ===========================================================================

      -- Знаешь, женушка, а я научился говорить по-татарски.
      -- Да ну? -- удивилась жена.-- Скажи что-нибудь, а я послушаю.
      -- Так... Ну что бы тебе такое сказать?.. Ага: харчя-марчя, подай воды.
      -- Точно, по-татарски! Ничего не поняла. Встань и напейся сам.

    ===========================================================================

      Жена рассказывает мужу:
      -- Вчера Сидоровы возвращались домой, и когда заходили в подъезд, на него 
      упал кусок кирпича. А она шла сзади, и ей ничего...
      -- Так ему и надо. Будет помнить, что женщину всегда пропускают вперед.