-- Повелитель мой, ты бы купил шторы, а то сосед, что живет напротив, 
      может увидеть, как я переодеваюсь.
      -- Не беспокойся! Если он тебя увидит, то сам купит себе шторы!

    ===========================================================================

      -- Ты знаешь, Никое, я наконец-то додумался, что есть жизнь!
      -  Ну и?..
      -- Жизнь -- это театр. Да, да! Зрелище одно, а цены разные.

    ===========================================================================

      -- Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день 
      ругается, бьет посуду, кричит на собаку!
      -- Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает 
      петь.

    ===========================================================================

      -- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к своей 
      матери,-- жалуется молодая дама знакомой.
      -- А он что?
      -- Сказал, что это лучше, чем другой вариант -- если бы моя мама приехала 
      к нам.

    ===========================================================================

      Муж говорит жене:
      -- Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Не пора ли тебе, 
      дорогая, начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни не опоздать?

    ===========================================================================

      Крестьянин купил шесть буйволов. Сев на одного из них, погнал их домой.
      По дороге стал считать:
      -- Один, два, три, четыре, пять...
      Снова пересчитал. Пять -- хоть убейся!
      Заохал крестьянин, разволновался.
      А тут встречает его жена. Крестьянин, чуть не плача, рассказал ей о своей 
      оказии: купил шесть буйволов, а домой привел пять. Куда девался шестой?
      Жена рассмеялась:
      -- Дурачок мой дорогой, слазь на землю, тогда насчитаешь все семь...

    ===========================================================================

      Один муж очень любил поесть, но его усердно сдерживала жена. Как-то она 
      пошла на базар, а обжора поджарил себе батат.
      Неожиданно жена возвратилась. Муж быстренько спрятал батат за пазуху. 
      Батат припекает, а обжора то втянет живот, то отпустит. Да еще и 
      подпрыгивает с ноги на ногу.
      -- Ты чего это? -- спрашивает жена.
      -- Увидел тебя и обрадовался. А если бы ты пришла позже, радовался бы еще 
      больше!

    ===========================================================================

      Супруги ссорятся. Муж чувствует, что его терпение вот-вот лопнет:
      -- Берегись! -- кричит он.-- Ты превращаешь меня в зверя!
      -- Чего это я должна беречься? Я мышей не боюсь!

    ===========================================================================

      -- Скажите, сеньора Алонсио, ваш муж всегда врет вам?
      -- Нет, иногда я так устаю за день, что ни о чем его не спрашиваю.

    ===========================================================================

      -- Ну все, я точно знаю: завтра будет землетрясение, смерч  и прочее,-- 
      печально вздохнул Белавак.
      -- С чего ты взял? В прессе ничего не сообщали, королевская примула не 
      цветет...
      -- Эти все предупреждения для вас. А я точно знаю, если моя жена 
      собирается на курорт -- дома быть беде..

    ===========================================================================

      Жена жалуется мужу:
      -- Гамаль, дорогой! Никак не могу понять разницу между прямыми и 
      косвенными налогами.
      -- Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до мелкой 
      монеты, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.

    ===========================================================================

      -- Реклама мне обходится чрезвычайно дорого.
      -- Но, Нелсон, вы же не рекламируете свой товар. Ананасы, манго, маниока, 
      хвала Творцу, пользуются у людей популярностью!
      -- Да, но моя жена постоянно читает и смотрит по телевизору все рекламные 
      объявления. А там...

    ===========================================================================

      В магазине продавец рекомендует купить энциклопедию:
      -- Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые вам необходимы.
      -- Уважаемый, вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже о том, что мне 
      вовсе не нужно...

    ===========================================================================

      -- Нет, все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с Альберто!
      -- В чем дело? Вы такая хорошая пара.
      -- Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на 
      первой странице пишет фамилию убийцы. На зло мне!

    ===========================================================================

      -- Так жена надоела! -- жалуется мужчина.-- Ужас, как устал от нее!
      -- Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! -- советует врач.
      -- Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает!