Мой тост — за женщин и вино. 
  В них есть сходство: во-первых, и вино, и женщины — кружат голову; 
  во-вторых, заставляют делать неверные шаги; 
  в-третьих, хорошие, настоящие женщины и вина очень дороги. 
  И, наконец, и те, и другие с годами становятся все лучше и лучше...

  * * *

  Ходит один человек по белу свету с фонарем. Его спрашивают;
  — Что ты ищешь, человек? Богатства?
  — Вот еще, придумали!..
  — Правды?
  — Что я, дурак? Не смешите меня!
  —Дружбы?
  — Напрасный труд!..
  — А что же?
  — Собеседника!
  Позвольте предложить тост за приятных собеседников, которых я здесь встретил.

  * * *

  Спросили у француза, англичанина, американца и русского: для чего живет 
  человек? Француз ответил: “Для удовольствия”, англичанин; “Чтобы делать дело”, 
  американец: “Чтобы делать деньги”, а русский: “Для компании!”
  Так давайте выпьем за компанию!

  * * *

  Все ваши теплые слова соберу в уголок своего сердца, и будут они меня греть. 
  И в моем сердце всегда будет теплый уголок. За что вам — спасибо!
  Поднимаю бокал за вас, за то, чтобы вы всегда были со мной.

  * * *

  В ресторане посетитель просит официанта:
  — Принесите мне, пожалуйста, двадцать рюмок водки,
  Официант приносит.
  — А теперь унесите, пожалуйста, первую и последнюю.
  — А зачем это?
  — Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.
  Предлагаю выпить — не первую, и, надеюсь, не последнюю.

  * * *

  Муж приходит домой совершенно пьяный, а жена его спрашивает;
  — Где это ты так нализался?
  — Да… ты понимаешь... соображали мы тут на троих...
  — Это с одной бутылки суметь так набраться?!
  — Так ведь двое не пришли...
  Так выпьем за тех, кто не пришел на наш праздник!

  * * *

  Мой тост — за дружбу.
  В трудный час
  Она и вправду много значит,
  Коль скрыта не в потоке фраз,
  А в принципах самоотдачи.

  * * *

  На Кавказе есть поверье, что время, проведенное с друзьями, 
  не засчитывается в возраст.
  Так выпьем за друзей, сохраняющих нашу молодость!

  * * *

  Из отеля выходит мужчина с сигарой. К нему обращается уличный проповедник:
  — Извините, сэр! Сколько стоит ваша сигара?
  — Тридцать франков.
  — А сколько сигар вы выкуриваете за день?
  — Примерно десять.
  — Вот видите, триста франков в день — на ветер! Если бы вы бросили курить, то 
  за несколько лет смогли купить этот отель!
  — А вы — курите?
  — Конечно, нет!
  — Тогда почему вы не купите этот отель, который, между прочим, принадлежит мне?
  Предлагаю еще по одной — и перекурить!

  * * *

  В молодости кажется, что счастье — впереди, в старости
  кажется, что счастье — позади. Как же его не пропустить?
  Наверное, самое лучшее — радоваться настоящему.
  За настоящий момент, друзья, и за вас!

  * * *

  В давние времена, когда люди собирались без повода,
  просто посидеть вместе, пили за событие, понимая под
  этим изначальный смысл слова, то есть совместное бытие.
  Давайте и мы выпьем за взаимно приятное событие!

  * * *

  Как сказал великий Шота Руставели: 
  “Что ты спрятал, то пропало. Что ты отдал, то — твое!” 
  Давайте же отдавать друг другу тепло души. За вас, дорогие!

  * * *

  Среди цветов поставил я
  Кувшин в тени ночной,
  И одиноко пью вино,
  И друга нет со мной.
  Но в собутыльники луну
  Позвал я в добрый час,
  И тень свою я пригласил,
  И трое стало нас…
  Выпьем же за великого китайского поэта Ли Бо, 
  воспевшего русский принцип “На троих”!

  * * *

  Один человек попал на тот свет. Подошел к вратам рая, а
  на них табличка; “Душа Божья, это — лестница твоей жизни.
  В ней столько ступеней, сколько дней ты прожил, за исключением тех дней, когда 
  ты ссорился с женой — в тех местах
  ступеней не хватает.” Ну, и не добрался мужик до рая!
  Давайте же выпьем за то, чтобы вы обеспечили себе райское
  будущее: за добро, согласие и мир без ссор!

  * * *

  Как-то раз женщина говорит своему мужу: “Ах, дорогой, какой сон я видела!.. 
  Мне приснилось, что ты купил мне прелестную накидку!”. 
  “Ляг, душечка, поспи еще, может быть тебе приснится, 
  где я взял денег на это!” — отвечает муж.
  Так выпьем за то, чтобы сбывались хорошие и только хорошие сны!

  * * *

  Человек в Одессе останавливает такси: “Шеф, мне на Дерибасовскую”, Садится.
  Такси резко срывается с места, метров через десять останавливается, шофер 
  распахивает дверцу: “Пожалуйста, сэр, Дерибасовская!”
  Пассажир ошарашено спрашивает; “Так чего ж ты сразу не сказал?! ...” 
  Водитель: “А я думал, Вы с шиком хотите...”
  Давайте выпьем: за шик!

  * * *

  Самый краткий тост:
  -Ху!..

  * * *

  “А у кого жены нет, тот будет вздыхать, скитаясь”,— сказано в Библии.
  Выпьем же за наших жен!

  * * *

  На свидании мужчина философского склада сказал женщине:
  — Мне не нужен поцелуй, мне надо знать Ваше отношение к нему.
  — А меня вообще не интересует болтовня вокруг поцелуя, — фыркнула женщина, — 
  Мне нужен сам поцелуй!
  Предлагаю тост за практичных женщин!

  * * *

  Мужчина — это парашют, который однажды может не раскрыться.
  Так выпьем за то, чтобы у каждой женщины был запасной!

  * * *

  Поэт сказал, что лицо женщины состоит из глаз и разных нюансов. 
  Я пью за прекрасные женские глаза со множеством нюансов!

  * * *

  Чем больше делаешь подарков женщине, тем она становится дороже. Предлагаю тост 
  за вас, дорогие женщины!
  Будьте для нас еще дороже, и мы со временем станем владельцами несметных 
  богатств!

  * * *

  — Как заметно постройнела Ваша жена?
  — Она освоила китайскую диету: ест куриный бульон палочками.
  Выпьем же за находчивость и волю наших женщин!

  * * *

  Царь Соломон, мудрейший из всех людей, говорил:
  “Женщина крепче вина, сильнее царя, ничто от нее не ускользает, Для нас Она 
  соблазн; глаза наслаждаются ее красотой, уши услаждаются ее речами, 
  уста прославляют тонкий стан ее, грудь стонет и вздыхает по ней, 
  сердце рвется к ней!”
  За Нее, за Женщину пью стоя”

  * * *

  Настоящая женщина — это та, которая умеет сохранить любовь мужа много-много 
  лет, а это предполагает многое: любящую жену, прекрасного человека, хорошую 
  хозяйку, заботливую мать.
  Я хочу поднять бокал за нашу хозяйку!

  * * *

  Друзья, наша милая подруга в полной мере обладает внутренней красотой, и мы 
  богаты отражением этой красоты.
  Пожелаем же, чтобы мир воздал ей должное за эту красоту, и жизнь ее была 
  счастливой и долгой!

  * * *

  Мог бы существовать мир без неба, без воды, без природы? Нет! Так же и мы не 
  сможем существовать без добрых, милых женщин, которые умеют разделить наши 
  печали, могут вовремя дать совет, сказать нужные слова, чтобы утешить.
  Я поднимаю бокал за Женщину!

  * * *

  Собрал Бог своих ангелов и сказал: “Я вам даю глину и сахар. Из этой глины 
  каждый слепите женщину, а чтобы женщина притягивала, положите каждый в свою по 
  куску сахара, куда посчитаете нужным”.
  Один ангел очень увлекся и положил аж два кусочка сахара... 
  Увидел это Бог, разгневался и велел всю глину перемесить заново, 
  а потом опять разделил и раздал.
  А мы, мужчины, начиная с ангела-ослушника, до сих пор надеемся встретить 
  женщину, в которой случайно окажется два кусочка сахара. 
  Так выпьем за то, чтобы такая женщина оказалась за этим столом и сделала свой 
  выбор!

  * * *

  Жил-был орел. Жил скромно и считал, что цель его жизни — просто обеспечивать 
  существование. Он не подозревал, что может что-то большее. И так бы орел и 
  умер в неведении, если бы не встретилась ему орлица, оценившая его острый 
  взгляд и его могучую грудь, И позвала орлица своего возлюбленного высоко в 
  небо, и расправил орел свои сильные крылья...
  Осушим же бокалы за орлиц, помогающих своим любимым взлетать!

  * * *

  Хвастался самогон, что прошел огонь, воду и медные трубы. 
  Так выпьем за то, чтобы пройти с честью этот же путь и не 
  превратиться в сивуху, как некоторые хвастуны!

  * * *

  — Боже, как надоела эта работа! Изо дня вдень одно и то же...
  — Согласен, работа — не самая приятная вещь на свете.
  Но если посмотреть с другой стороны, то есть и положительный момент: ведь 
  нужно же куда-то уходить по утрам от жены!
  Джентльмены, выпьем же за работу, приносящую нам отдых!

  * * *

  После длительной командировки муж возвращается домой. Переодевается, включает 
  телевизор и ложится на диван. Жена говорит:
  — Милый! Мы так долго не виделись... Ты хотя бы поцеловал меня.
  — Но, дорогая, — отвечает ей муж, — после шести лет супружества и такие оргии!
  Так выпьем за супружеские оргии независимо от семейного стажа!

  * * *

  Один греческий мудрец весьма остроумно разделил пьянство на три категории: 
  козлоподобную, сатирическую и свинскую. В первой категории опьянение 
  возбуждает только веселость, 
  человек прыгает и скачет, как сытый козленок. Во второй 
  категории он делается язвителен и зол, как сатир. А в третьей категории 
  человек вообще перестает напоминать хоть сколько-нибудь человека, 
  так как совершенно не может говорить и 
  падает и валяется в грязи, как настоящая свинья.
  Так выпьем за то, чтобы, сколько бы мы не пили, никогда не терять своей 
  человеческой сущности!