Запрет вина — закон, считающийся с тем,
Кем пьется, и когда, и много ли, и с кем.
Когда соблюдены все эти оговорки,
Пить — признак мудрости, а не порок совсем.
/Омар Хайям/
* * *
Я пью за здоровье не многих,
Не многих, но верных друзей,
Друзей неуклончиво строгих
В соблазнах изменчивых дней.
Я пью за здоровье далеких,
Далеких, но милых друзей,
Друзей, как и я, одиноких
Средь чуждых сердцам их людей.
В мой кубок с вином льются слезы,
Но сладок и чист их поток,
Так, с алыми — черные розы
Вплелись в мой застольный венок.
За здравье и ближних далеких,
Далеких, но сердцу родных,
И в память друзей одиноких,
Почивших в могилах немых.
/Я. Вяземский/
* * *
"Metron Ariston" (Главное — мера) — говорили древние римляне. И добавляли -
А не отмерить ли нам еще по одной?..
* * *
На востоке говорят так: “Женщина сияет — весь дом сияет. Женщина в печали —
весь дом погружен во мрак”.
Выпьем за прелестную хозяйку, сиянием которой согреты и этот дом, и наша
компания!
* * *
Смотрится ежик в лужу, любуется на свое отражение: “Какой я смелый, какой я
храбрый, какой я бесстрашный! Какой я сильный, какой я мощный, какой я
непобедимый!”.Мимо шел медведь, мимоходом пнул ежика, ежик улетел в кусты.
Выбрался из кустов, отряхнулся, и говорит: “Я сильный, я храбрый... только
очень легкий”.
Выпьем же за полных!
* * *
Тост работников радио и связи: За связь без брака!
* * *
Тост геодезистов: Пузырек на середину!
* * *
За сбычу мечт!
* * *
Плывет лодка. На корме сидит чукча, курит трубку. Его жена — на веслах, гребет
против ветра, “Хорошо ей, — думает чукча, — греби себе да греби. А мне думать
надо, как жить дальше...”
Выпьем за мужчин — им так нелегко!
* * *
Жили в Древней Греции четыре философа: Фалес, Анаксимен , Гераклит и еще один
(не помню, как его звали). Всю свою жизнь они спорили друг с другом о том, что
является первоэлементом всего. Фалес говорил, что первоэлемент всего — вода;
Анаксимен утверждал, что это — воздух; Гераклит был уверен, что это — огонь;
четвертый (ну не помню я, как его звали!..) думал, что это — земля...
Так выпьем же не за эти споры , а за пятый элемент, без которого нас бы не
было... Я поднимаю этот бокал за Любовь!
* * *
Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где жила его
возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним очутилась
женщина,
окинувшая его суровым взглядом.
— Кого вы здесь ждете? — спросила она.
— В... вашу дочь, — испуганно ответил он.
— В таком случае лучше проваливайте отсюда, — сказала она, — Вы никак не
подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, и я вдруг не вышла
на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил
окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы
сейчас же обвенчаемся. Вот какого
мы бы хотели жениха для нашей дочери.
Так поднимем бокалы за смелых и ловких джигитов!
* * *
Античный мост: Бани, вино и любовь разрушают в конец наше тело,
Но и заново жизнь создают бани, вино и любовь.
* * *
Шагают по Голливуду Шварценеггер с Брюсом Ли, распьяным-пъяно-пьяные. Брюс и
говорит;
— Арнольд! Видишь, монета в один доллар валяется? Возьми, пожалуйста, на
память о нашей вечеринке. А то я уже так надрызгался, что не подниму.
Шварценеггер взял. А поутру его жена спрашивает:
— Опять с Брюсом гудел?
— Да! А как ты догадалась?
— А ты всегда, как с этим узкоглазым нажрешься, так постоянно крышки от
канализационных колодцев домой притаскиваешь.
Давайте же выпьем за мужчин, которые все в дом несут!
* * *
В зоопарке девушка спрашивает у служителя:
— Скажите, пожалуйста, эта обезьяна - мужчина? Или женщина?
Случившийся грузин объясняет:
— Девушка, это самэц. Мужчина — это тот, у кого деньги есть.
Выпьем, что ли, за мужчин?
* * *
Как-то заводила мужской компании сказал:
— Кто из вас недоволен своими женами, пусть встанут
Все встали, только один человек продолжал сидеть. Заводила обрадовался.
— Слава Богу, я впервые вижу человека, довольного своей женой!
На это “довольный” со вздохом ответил:
— Ты ошибаешься, друг. Я не встал потому, что жена перебила мне ногу кочергой,
и я не могу подняться. А то бы вскочил первым...
Выпьем же за наших жен, которыми мы всегда так довольны!
* * *
В стародавние времена жили черт и ангел. Черту понравилась прекрасная фея, а
ангелу — чертовка. Они поженились. Прожали год, и ангел превратился в черта,
а черт стал ангелом.
Так выпьем же за женщин, которые из любого черта могут сделать ангела!
* * *
Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь — ему не
открывают, стучится еще раз — ему не открывают, стучится в третий — жена
открывает дверь, радостно бросается ему на шею и говорит:
— Дорогой, как я рада, что ты наконец приехал, а то я ждала тебя только
завтра!
И все...
Прошло лет пять или шесть. Как-то раз муж приобнимает свою жену и говорит:
— Лизунчик, помнишь, однажды я вернулся из командировки, стучался в дверь — а
ты все не открывала, что же
ты тогда делала?
Жена вскакивает и кричит:
— О, Господи!..
Открывает дверь шкафа — оттуда вываливается скелет.
Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины почаще о нас вспоминали!
* * *
Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, вот как мы сейчас, выпивают. Нина
говорит Васе:
— Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до
конца еще не узнали. Ты уж прости меня, Вася! Ведь у меня дальтонизм, и
телевизор цветной мне ни к чему. А я-то все это время от тебя этот факт
скрывала! Прости, меня, Вася!
— Да и ты уж меня прости, если можешь, — отвечает Вася. — Ведь я тоже —
того... негр!..
Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще обращали
внимание друг на друга!
* * *
У которых есть, что есть,
Те подчас не могут есть,
А другие могут есть, да сидят без хлеба.
А у нас тут есть, что есть,
Да при этом есть, чем есть,
Значит, нам благодарить остается небо!
/Роберт Берне/
* * *
Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая
змея. Черепаха и говорит:
— А ты меня не укусишь?
— Да как ты могла такое подумать?
— Ну ты же змея!
— Ну не всегда же!
В итоге укусила, Но надежда была, и вера тоже.
Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят!
* * *
В древние времена в океане потерпел крушение старинный фрегат. Только один
человек мог спастись — он ухватился за плавающую длинную дощечку и остался на
поверхности воды. Через полчаса неизвестно откуда вынырнул
второй потерпевший и ухватился за другой конец дощечки.
Первый начал плакать, Второй спросил;
— Ты почему плачешь?
Первый сказал:
— Вах! Такой гость, и угостить нечем!
Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут,
чем угостить даже незваных гостей!
* * *
Чисто женский тост:
Пусть плачут те, кому мы не достались,
Пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!
* * *
Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим:
“Как бы трудно нам в жизни ни пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие
бы беды и несчастья ни свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить…
НЕ ПЕРЕСТАНЕМ!
* * *
Один маленький, но очень умный джигит слушал группу “Pink Floyd”.
Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу “Аквариум”.
Один маленький, но очень умный джигит слушал группу “Аквариум”. Слушал-слушал,
но ничего не понял. И тогда он создал группу “Чиж и Компания”.
Один маленький, но очень умный джигит слушал группу “Чиж и Компания”.
Слушал-слушал, но ничего не поняв, И тогда он создал группу “Иванушки
интернешнл”.
Так выпьем же за эволюцию!
* * *
Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия. Теперь я человек
совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной
скромности!
Так выпьем за скромность!
* * *
Однажды шли три странника. В пути их застала ночь.
Они увидели дом, постучали. Им открыл хозяин и спросил:
“Кто вы?”
— Здоровье, Богатство и Любовь, Впустите нас переночевать.
— Жаль, но у нас только одно свободное место. Пойду посоветуюсь с семьей, кого
из вас впустить.
Больная мать сказала: “Давайте впустим Здоровье!” Жена настаивала на
Богатстве. А дочь требовала Любовь. И пока они спорили, странники исчезли...
Так выпьем за то, чтобы в наших домах всегда было место и для Здоровья, и для
Богатства, и для Любви!
|
