НОЧНЫЕ БАБОЧКИ И ТАМОЖНЯ...
      История сия произошла в одной маленькой, но гордой прибалтийской 
      республике на заре ее независимости, и рассказана мне человеком, в 
      правдивости которого я не сомневаюсь.
      Преамбула: Некий господин служил на N-ской таможне этой самой республики в 
      должности начальника отдела кадров. Человеком он был безобидным, 
      доверчивым и слегка тормознутым, в силу чего являлся объектом постоянных 
      приколов со стороны добрых сослуживцев. Особенно усердствовали в этом двое 
      замов начальника таможни - люди молодые и еще не успевшие закостенеть на 
      своих важных постах в силу отсутствия в упомянутой республике старых 
      таможенных кадров. Итак, однажды в республике началось внедрение 
      компьютеризации в учете таможенных документов, и начальство спустило на 
      головы несчастных подчиненных строгое указание о срочной забивке всех 
      старых бумажек в базу данных. Поскольку компьютер в то время был чуть ли 
      не экзотикой, а кадры, как всегда, решали все, перед доблестным 
      начальником этих самых кадров возникла долговременная проблема наличия их 
      отсутствия. Невыполнение же указания в срок грозило немаленькими 
      неприятностями. Услужливые замы предложили свою бескорыстную помощь в виде 
      телефонного номера некой крутой фирмы, располагающей, по их заверениям, 
      неограниченным количеством квалифицированных девушек, умеющих делать ВСЕ и 
      согласных на временную работу. Растроганный начальник, излив на головы 
      вероломных коллег немерянное количество благодарностей, вприпрыжку побежал 
      в свой кабинет к телефону... Не знаю, нужно ли пояснять, что телефончик 
      тот действительно принадлежал "фирме", поставлявшей квалифицированных 
      девочек, только вот их специализация имела ну очень мало общего с 
      компьютерами... Заранее предупрежденные о приколе коллеги на цыпочках 
      сбежались в соседний кабинет к трубке спаренного телефона и затаили 
      дыхание. А кадровик тем временем набрал заветный номер и солидным 
      начальственным голосом гордо заявил в трубку:
      - Здравствуйте! С вами говорит начальник отдела кадров N-ской таможни 
      Имярек!
      На том конце провода видимо, несколько удивились такой откровенности 
      клиента, но виду не подали, так как после паузы как ни в чем ни бывало 
      любезно ответствовали:
      - Да-да, мы вас внимательно слушаем!
      Воодушевленный кадровик продолжил: 
      - Мы хотели бы заказать 8 самых лучших ваших сотрудниц!!!
      На этот раз пауза длилась намного дольше... Возможно, девушка-оператор 
      обдумывала неожиданно открывшуюся ей истину о месте обитания самых крутых 
      половых гигантов ее родного города. Обретя наконец дар речи, голосом, 
      полным неприкрытого уважения к скромным труженикам государственной 
      таможни, она уточнила:
      - На какое время хотите сделать заказ? 
      - Ну, я думаю, за месяц они управятся! А приступать могут хоть сегодня!
      Слушателям показалось, что они услышали звук стукнувшей по столу нижней 
      челюсти приемщицы заказов... Однако, несмотря на трезвый и очень солидный 
      голос собеседника, в ее сердце начали зарождаться смутные сомнения в 
      реальности происходящего. Поэтому она задала коварный вопрос:
      - А кто это все оплатит?
      - Как это кто? - оскорбился кадровик. - N-ская таможня, средства из 
      бюджета уже выделены!!!
      И в этом месте слушателей сломало. Многочисленные "ходоки", подпиравшие 
      стены в коридоре, услышали дружный восторженный вой, от которого 
      содрогнулись стены, после чего двери одного из кабинетов распахнулись и 
      оттуда в конвульсиях на четвереньках выполз почти весь личный состав 
      доблестной N-ской таможни... Кадровик не здоровался и не разговаривал с 
      замами добрых полгода...

      *     *     *

      Одна моя знакомая американка поехала в Японию работать по контракту на 2 
      месяца. Японским она не владела, работать предполагалось на английском. А 
      поскольку местная пища достаточно специфична, да и денег жалко, так она 
      придумала хитрый трюк.
      У знакомого американца разузнала телефон заказа пиццы на дом. Потом
      заучила фразу по-японски, что-то типа: "Пиццу с анчоусами по адресу
      Микадо Aвеню 13, пожалуйста!" 
      И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, экономя немалые суммы. Но 
      однажды, произнеся до боли знакомую фразу, она услышала в ответ на хорошем 
      английском следующее:
      - Мадам, вы наш постоянный клиент, и мы ничего против вас не имеем. Но 
      если вы так любите пиццу, то обратитесь в пиццерию, пожалуйста!
      - А я, по-вашему, куда обращаюсь??? Вы что, мне не можете привезти пиццу?
      - Пиццу-то мы привезти можем, чем мы последний месяц и занимаемся. Но 
      проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас все-таки 
      мебельная фабрика, а не пиццерия.
      P.S. Bежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы
      достойны всяческого уважения.

      *     *     *

      НАХОДЧИВЫЙ.
      Историю эту мне рассказали знакомые. Встречались, значит, молодые люди 
      (ну, естественно парень с девушкой...). Назовем их Лена и Андрей. Ну, не 
      маленькие они и, конечно, был у них и секс и т. д. и т. п. И вот однажды 
      родители Лены куда то уехали на пару дней. Ну, что еще лучше придумать 
      можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И вот значит 
      посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет, 
      взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за 
      справлением нужд... И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них 
      вернулись родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в 
      квартиру, отец открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, 
      оторвавшись от газеты с ошалевшими глазами, выдает: 
      - Здравствуйте, а Лена дома?!

      *     *     *

      Историю эту рассказал мой шеф.
      Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему. По всему видать, парень весьма 
      сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет. Мне бы, по крайней 
      мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно. Да и сейчас 
      навряд ли.
       Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом свой проездной 
      (который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который прикладывается 
      к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного 
      убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что фотоэлемент немного из 
      под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден.
       Далее представьте себе картину. В будке около ряда турникетов сидит себе 
      строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и, вообще 
      мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней 
      турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально 
      смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно 
      громко говорит: Господи, пропусти меня, пожалуйста!
       После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и... О, 
      чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и 
      наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром 
      московского метрополитена.
       Что было с бабкой-контролером, описывать не буду. Лично не видел. Hо 
      думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет послушной 
      прихожанкой.

      *     *     *

      Отец одного моего друга работает следователем в РУБОП (Управлении 
      по борьбе с организованной преступностью). Сидят они в кабинете вдвоем с 
      еще одним следователем. Контингент посетителей сами понимаете какой ))). 
      А друг мой сам не хилый парень - здоровый, бритый такой 
      одиннадцатиклассник. 
      Как-то приходит он к отцу в отдел сказать, что, мол, батя, проблемы 
      в школе, исключают, тебя вызывают на разбор. На тот момент второй 
      следователь отсутствует. Отец - мужик горячий - выскакивает из-за стола, 
      хватает чадо за грудки, трясет и кричит что-то типа: Ах, ты, мать твою, и 
      т.п.
      В этот момент врывается второй следак и с криком "КОЛИСЬ, С#КА!" бьет 
      пацану в репу...