Продолжение

      СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
      Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет: Глянул на часы- гуляю 
      уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- 
      а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
      -Что-то никто нас тянуть не хочет , миллионеры все что ли. Ни один не 
      остановился!
      Жена со смехом:
      -А ты свою: ммм: рожу видел в зеркале?
      И тут я глянул в зеркало:..
      О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы 
      остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала свят-свят! 
      Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной 
      глиной одежде и с не менее ? чистой? рожей! Не, ну такому-то точно 
      бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- 
      умываться, благо вода чистая. В 10с никто из ручья не умывался?! Ну 
      очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой 
      обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? 
      Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо -Вам 
      куда?
      -Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля, где ночевала 
      Таха.
      -Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
      -Только ты сам ,сказала девушка: Я метнулся за руль.
      - У меня там что-то с мостом:.
      А это я не расслышал, но понял уже после: На одном мосту даже и думать про 
      это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже: того: Села. Да и 
      даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , 
      хотя до Тахи так и не доехала.
      - А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
      - Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка 
      какая-то.
      - Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка- кирдык.
      - Прикольно! -сказала девушка,- Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
      - Лучше не надо: Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
      Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве 
      наживки на грузовик. Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно 
      вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! 
      УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента 
      сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на 
      мою больную голову сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к 
      нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо 
      с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно 
      благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в 
      комплементах. Ей понравилось. Уехала .

      ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
      На мое предложение дернуть Таху сосед ответил, что лучше и не пробовать, 
      а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без 
      тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. 
      Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на 
      выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти 
      всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до 
      клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. 
      Поскольку дело-то на 5 минут, переодеваться он в рабочую одежду не стал 
      и ни мои слова, что там немного грязновато, ни мой внешний вид его не 
      убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными 
      карманами бабла клубиться: клубиться:
      Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью 
      отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! 
      Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
      -Ну а теперь самое главное ..оно там: немного дальше застряло.
      -!!!!??????
      -Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
      -Ладно, поехали.
      -Только не гони быстро там ручей!
      -:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
      -Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
      По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, 
      начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами 
      и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
      -Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по 
      колее.
      -Куда вперед, там болото или ручей!
      -Да ни ***а там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты 
      по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом: Тут же не 
      глубоко.
      -Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды 
      меньше будет.
      :Взял.. Воды оказалось больше: Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова 
      вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, 
      только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно 
      сядет.
      -Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать.
      Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. 
      Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
      -Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
      -Ага! А разбортируются если, тогда что?!
      Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже 
      закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает 
      понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя 
      по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из 
      кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не 
      замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! ! 
      Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из 
      говен , но уже без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в 
      кабине!!!!! Или нервы уже подвели, все же шел 3 час ночи, а шоу никак не 
      кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу матерящийся 
      цапель. Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под 
      матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и 
      нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист 
      начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу 
      не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева 
      водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает Беларусь 
      по уши и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо сидим 
      по- порог! Все! Теперь уже точно ? ВСЕ?!!! Водитель трактора страшно 
      расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня 
      хотели придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в 
      сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее 
      всего в клуб он сегодня не пойдет:.
      Тракторист матерится:
      - ***, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный 
      ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
      Дежавю- подумал я. Развез всех по домам.

      Читать продолжение