Природа щедро наделила Леху мужским достоинством. Пожалуй, даже сверх
меры. Или нет, точнее - в той же мере, в какой она обделила его мозгами.
Ну, плюс еще Лехин возраст, который подгребает к критическому. Ну, плюс
еще Лехина феноменальная лень. Леха, способный взрыть пятачком землю на
благо семьи и общества, становится малоподвижным и дремотным, как
тропический ленивец, в тех делах, которые, на его взгляд, не имеют
практического значения. Исполнение супружеского долга, по его мнению, как
раз к таким делам и относится. В общем:
Короче, пару недель назад Леха купил фаллоимитатор. На батарейках. Факт
этот заслуживает внимания уже хотя бы потому, что Леха вообще очень
стеснительный. Он стеснителен настолько, что не может даже спросить дорогу
у незнакомого человека, а в магазинах излагает свои просьбы так невнятно,
что продавцам приходится переспрашивать и тем самым вгонять его в еще
большее смущение. Без семейной поддержки он не в состоянии сам себе купить
носки. Он к стоматологу ходит с тещей: А тут вдруг САМ (!) ОДИН (!) Леха
забрел в секс-шоп и приобрел Это: Когда он мне его предъявил прямо в
гараже, я, вопреки своим правилам, задала сразу три вопроса (прошу
обратить внимание на последовательность):
1. И скока же эта фигня стОит?
2. А чего такой маленький?
3. А на хрена вааще?
Тут, наверное, следует сделать небольшое отступление о Лехиной манере
отвечать на вопросы. Если коротко - он отвечает на что угодно, но только
не на тот вопрос, который был задан. Правда, за долгие годы я научилась
все же экстрагировать нужные ответы. А теща - не научилась. Например,
если я спрашиваю Леху, на какое время заводить будильник, и он отвечает:
'А снегу-то ты видела, скока навалило?!' - мне ясно, что гаражные двери
придется откапывать минут двадцать, и поэтому будильник надо заводить на
полчаса пораньше, чем обычно. Правда, пару раз он имел в виду, что лучше
вообще не связываться с откапыванием гаража, а поспать подольше и поехать
на метро. Но это так, мелочи.
Вот и в данном случае на вопрос 'сколько стоит?' мне сообщили, что на
дворе Лехин профессиональный праздник, а телевизор был подарен ему
давным-давно на день рождения, да к тому же Леха сам за него платил... Из
чего я сделала вывод, что фаллоимитатор - Лехин подарок нам с ним на 23
февраля, куплен на заначку, и его цена - не мое дело. На вопрос 'почему
такой маленький' Леха ответил: 'Там вааще знаешь, какие были! Во!!!' - и
развел руки на ширину гаража. Это я затруднилась перевести. На третий
вопрос Леха ответил своим универсальным: 'А чё?', на которое я никогда не
знаю, как реагировать.
В общем, мы притащили обновку домой, и в тот же вечер Леха попытался
меня домогаться с ее помощью. При этом почему-то сначала засунул мне ее за
шиворот. Штука оказалась холодная и противная, поэтому я поступила так,
как на моем месте поступила бы, наверное, любая здравомыслящая жена на
тринадцатом году супружеской жизни. Я отняла у супруга искусственный
орган, треснула Леху им по лбу и закинула под шкаф в расчете утром найти и
выбросить. Нет, не Леху под шкаф, конечно: Хотя следовало бы.
Обрадованный Леха отвернулся и уставился в свой телевизор, а я уснула. А
Это тем временем под шкафом начало жить своей жизнью. Видимо, от удара оно
включилось. Сквозь сон я не придала значения тихому жужжанию, списав его
на трансформаторную будку за окном. Но Оно не только жужжало, но еще и
вибрировало. А пол у нас паркетный, и хотя и ровный, но с врожденным
наклоном в сторону коридора:
Выйдя в коридор в шесть утра, я первым делом наступила на Леху. Он лежал
на полу, правой ногой и левой рукой прижимая к паркету развернутую
рулетку. В правой руке он держал секундомер. Было совершенно очевидно,
что Леха пытается замерить скорость движения латексного фаллоса, который,
вибрируя, полз прямо перед ним по продольной оси коридора. Кроме того, у
Лехи ни на минуту не возникло сомнения в том, что для меня полуголый
мужик, ползущий по коридору наперегонки с жужжащим детородным органом -
совершенно обычное зрелище, поэтому на мое появление он отозвался словами,
которые явно продолжали начатую ранее мысль:
- :тока он почему-то все время кругами:
- Так ведь центр тяжести-то смещен, - догадалась я и присела рядом,
размышляя, каким образом можно переместить центр тяжести в нужное место и
заставить предмет двигаться по прямой.
До появления тещи, к счастью, мы успели утащить Это в свою комнату и
спрятать, договорившись предварительно, что Леха купит еще один такой же,
мы пометим, который из них чей, и будем устраивать гонки на деньги.
Я знаю, вы скажете, что мы были сильно нетрезвы. А вот и неправда!!! Вы
только прикиньте, сколько водки нужно выпить среднестатистическому
мужику, чтобы ползать на четвереньках наперегонки с электрическими
***ми!!! Прикинули? Вот то-то же: Леха же водку ВООБЩЕ не пьет, а все
остальные напитки для него - что слону дробина. Он просто
естествоиспытатель по натуре.
Но на этом похождения электрического фаллоса не закончились. Произошло то,
что должно было произойти рано или поздно - его нашла ребенка. И спросила
у папы, что это такое. Папа с перепугу наплел, что это медицинский прибор
для лечебного массажа, отнял его у ребенки и спрятал. И забыл. А когда
Леха что-то прячет и забывает - это опасно. Потому что спрятанные вещи
потом начинают вываливаться в самый неподходящий момент, причем вовсе не
из тех мест, куда он их спрятал.
Вчера ребенка нашла Это снова. Мы в этот момент мирно пили шампанское - я,
Леха, Лехина теща, тещина подруга и моя бабушка. К третьему тосту в
комнату вошла ребенка с Этим наперевес и сходу обратилась к бабушке:
- Бабушка, я тебя сейчас буду лечить. Массаж буду делать.
Именно в тот момент, когда Лехина теща разглядела, ЧЕМ ее внучка
собирается делать массаж прабабушке, сама прабабушка, которая без очков
видит только телевизор, потянулась к правнучке и со словами: 'Ну-ка,
ну-ка, что это у тебя такое?' - приняла Это в руки.
Результат: смеховая истерика у Лехиной тещи, ее подруги и моей бабушки;
загубленный салат, потому что именно в него бабушка в испуге автоматически
отшвырнула Это, и после этого даже Леха его жрать не стал; два разбитых
бокала - один пустой, другой полный, опрокинутая бутылка шампанского и
уроненный на пол торт. Сам Леха два часа прятался в ванной, стесняясь
вылезти наружу (он же, блин, стеснительный!). Оправившись от первого
испуга, бабушка стала героиней вечера. Почти до полуночи она то и дело
вздрагивала, приговаривала 'Нет, ну надо же!' и хихикала так смущенно и
радостно, словно ей был предложен Настоящий, а не аккумуляторный.
Что характерно - после этого у нее впервые за последние полгода ночью НЕ
болели суставы на ногах:
А целительную штуку мы пока не выбросили - вдруг кому еще пригодится.
Если радикулит там, или еще что:
|
